鱼不可以离开水
水却可以不依鱼而存在
读懂
只是很淡定
忘了怎么样去感动
真切了解一个人的世界
可惜不带任何色彩
一生中有很多很多人要去读懂
像一本书
斐页总是很精致的
却忘却了内容的苍白
其实我们一直在追求
追求不属于我们的或是并非我们想要的
现实没有自己
一切只是孤芳自赏
最了解你的人只能是你
也许我们不必对别人要求太高了
因为，他们并不是知己
活着总有活着的委曲。。。
成全也有成全的艰难。。。
有容乃大。。。
无极
无欢
为了小时候的那次欺骗
可是他再也不相信谁了
他可以自束高阁，潇洒自我，翩翩自如
因为，再没有一个可以让他信任的理由了
好不容易再一次最后相信“人总是不想死”
可又失望了。。。
“我们谁也不会相信谁！”
“让我们再最后相信一次”己成为荒谬而麻木又使隐隐作痛的最后请求。。
最后的请求。。。。呵。。。。是那么那么地脆弱。。
犹如飘散的海棠花。。。
鬼狼
胆小鬼，没有杀过一个人，也没有对不起一个人
可活得却是那么委曲。。
这就是活的么？活得生不如死？活得那么累？
活得连自己都对不起？
或许。。 阅读全文 | continued »
无题
好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？
激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！
总之，没有思想。
想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的 ＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。
我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。
曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。
朋友
瘦：
很早就准备了礼物，但还是送迟了
只是纯粹喜欢纸巾上和文字，有点觉悟了
她们说白纸在友谊象征着纯洁与永远
想着这寓意不错
不管于你眼里克是多么可恶的一个人要知道上帝总是喜欢错遇，你呀！这一辈子也摆脱不了我这个叫FC的女生了。＾。＾朋友。
到底你说的是对的，我是不懂爱，也不会爱的人。书上讲天秤座的女子，是很容易被感动，以为爱誻那人对她好，她就是要对他好一辈子，而结果呢？
我是天秤的女子，也被咒语中了那般，错了一场又一场的爱。伤了一个又一个人的心。麻木了，说爱就爱，说不爱就不爱，好干脆，好虚伪的自己一。
今生让你遇上了我，算是一场别开生面的闹剧。也打扰了你，呵呵。。。
想说也说不清了，我是很怕向你们解释些什么的，有时候觉得自己是为了摆脱所消的谴责，渐渐也不爱讲了。
如你所说，只是再见我们的友谊还能长久如旧
你的笨朋友：钗
复：
你也早点送出礼物嘛，害得好像我是整个冬天最可怜的呢.keke
不过你的礼物向来是最为特别的，期待下个圣诞。你可不要再借口忘了噢
祝你的爱情常青
感动
其实很喜欢看韩剧的
或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。
第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞
那天看着看着，
快至剧尾，不经意间，
一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，
熟悉的感觉，
陌生的记忆，
但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。
我是不擅于感动的。
现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上
找不到一个可以心动的理由
一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。
渐渐地，忘了怎样去流泪，
也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，
标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。
直呼其名的断想
感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。 可是，无意间却还是被感情这把箭中的了：
一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！
不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？
从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。
记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。
“你怎么直接叫你爸名字啊？”
“当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？”
老板娘笑了。
我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。
爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？
也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。
开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：
为的是由此可以不受羁束放荡自如；
由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；
由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：
“我都是为你好！”
“一点也不听话！”
“没有一个人能理解我！”
“知道了！”
可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？
大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。
这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：
“啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦”
——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。
雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：
亲爱的妈妈：
你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭
你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，
你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物
你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。
常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。
想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，
自是难断与你的三千 丈脐带！！
聚是一瓢三千水，散是覆水难收。
都说，但愿人长久，千里共婵娟。
可是，那只是“但愿”。。。。。
怨我吧！
怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了
怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹
怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助
怨我。。。
怨我这个直呼其名的不肖之子吧！
