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半夜了，突然想起福州以前用的一个号码，己经欠费一年多了。想打个电话问10086，不知道最近竟然还有10086深夜不值班的服务，摁5号键故障申报。

没人接，

继续等待

按1，继续等待

按1，继续等待

按1，继续等待

自动挂断……

爬起来，开电脑，到网上营业厅查了下以前的密码己经不能登录，打电话过去是关机。我想己经有人用了。

写几个字，权当是神经发毛病的证据吧，我看我是疯了。

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客车飞梭向前，思绪踌躇往后。

灯火四处无眠，我的眼睛是不是也算一双？

远远的黑山，望不到我的绿色翡翠，

手机的屏光透着淡淡的哀怨，宛如心口开了一道扉。

黑夜给我黑色的盾，却阻拦不了流火的自戕。

如果每个城市都是一个起点与终点，那么我呢？何去何从？

车飞速，谁在等，又有谁下去？

夜很晚，谁又是谁的梦。

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我不是青蛙，我是青蛙王子。

又是一年冬到时，南方的冬天这两天才算像样，冷雨夹杂着冷风，档口的生意这两天也显得清淡，大概也受冷空气影响。

每年的冬天都在学校，学校里就更清淡了，除了上课一般就很少有事情，那时候很喜欢睡觉，所以才有理由冬眠。我想青蛙是因为没蚊子才冬眠的。

昨天晚上做了一个梦，梦到学校的某个圣诞，某个热闹的社团活动，舞会，游园，冬至…… 夜深忽梦少年事。

听小妖的话，得往被窝加把草了，呼。。。冷得时候才会知道什么叫做温暖。

今年不冬眠了，因为我不是青蛙。

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    社区银行里的《中国人民银行》是坛里颇具有影响力的银行！行长李逍遥，开户人数达434.0000000000000人之多。资深的同学应该知道，该行有个重大的竞争优势，那就是活期存储利率会比定期的高很多活期利率: 0.521‰，定期利率: 0.4‰

    就是这么一个传奇的银行。

   话说回来，第次我回来看都是第一个看下我的钱有多少，然后手动结下息。其实我的钱也不多，利息也很少，总共也就6500多块。论坛能花钱的地方很少，好像就除了取心愿要钱外，没什么地方可以挥霍。所以，钱只能用来存的。

    不知道从什么时候开始有这个嗜好，喜欢存，就像是那种偷偷的感觉，私房。总想躲在某个地方，数钱数到抽筋。犹如每次都会躲到文学区，偷偷发一片文章一样。

    简单的说，新天下最吸引我的地方是银行，复杂的说，是新天下的文学区，还有水区ID们和他们的马甲们。我想一个ID 都会有一个故事的，我总喜欢用搜索，搜索一个ID你就会发现ID下的列表，列表下的胡言乱语组成了他们的肢体。

     当然每一个马甲也会有的，因为马甲也是他妈生的！

    这个世道能存的东西真是不多，除了钱，可以用数字代替。还有什么？老娘的手擀面？小时候的初恋？4年的同学友情？还是这里活生生的一个个码字？

   不知道，我只知道某个社区的某个行长开的某个银行开的某个业务的活期利率比定期高。

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  以前在福州，很喜欢深夜出去兜风，那时候也有车，半夜里号召着一群男人们到橘园洲大桥狂飙，只不过都是二手的自行车，那时候夜很黑，桥上的风也很清。广州的十二点才刚刚是夜生活的开始，一点也不安静。我不是广州人，一直也还没习惯这种生活，单单习惯了十二点还不睡的陋习。

  想出去走走，看到的都是人，人我见多了……

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    本来想说很多，发现又难以启齿。只是因为不想再次回首痛惜。

     人是己去，怀念依依。我跟他不是很熟却也很熟，因为我是他的女婿。对他的态度一直是敬畏与尊重。他是一个很有才华的人，幽默，智慧，还有大男子主义。这一点直到他的最后一刻还是那么得执着。

我说：阿花宝宝该叫什么名字？

他说：等生了以后再说。

国庆的时候发短信说这是一个秘密，他有时候就是也很孩子气，怎么说也不肯透露。可惜，这个秘密谁也不知道了，就因为这是叫秘密。

才44岁。。。留下孤独寡母的房子似乎显得过份无情，我知道他也不甘心，要不为什么要等到最后一刻也不肯给宝宝取个名，看着他痛苦的样子，很想给他安乐死，如果可以的话。

腹水渐长，呼吸困难，疼痛难忍。。。

利尿，导尿，抽水。。。

还是未见效！难怕只想说打了多少去杜冷丁，至少能够好过一点也好呀！

医生穿着白衣，显得很苍白无力。

我只是还想哭。。。

       从前的时候，我一直在想怎么去哭，直到有一天我哭的再也止不住。

       每一天都会有好多新生婴儿诞生，每一天也会有好多我们身边的人离我们还去。一来一去，世事就这样，不断演绎着悲欢离合。

    放心吧。我们都会好好的，请安息！来世我们还会是岳父跟女婿的！

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花花走了，所以就更没有人管了，今天又把域名换了一个，但愿是最后一个。我的忠诚度真是太差了，能坚持的东西真的很少，如果什么东西都不可以换，除了我们的出生，还包括我们的网名与ID, 那我们在这个世上就真的赤裸裸了。什么时候我们能够像超人一样内裤外穿，那真的成了超人了！

还是早点睡吧，想的就会少一点。

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受伤,所以才不愿意去接受别人的爱.
一个人会有浪漫么?一个人会有爱情么?
如果爱情等价于浪漫,那么一个人会有爱情的?可是等价么?
我喜欢一个人的浪漫,那样我可以放肆的无法无天,我可以做我自己的事,可以简简单单因天气哭泣或是微笑,那样我在也不因为爱昵而受伤.
受伤只是因为关心你而你没发现的一场化学反应.因为你不是我,所以你感觉不到我的关心;因为我不是你,所以我也不知道你是否知道我的关心
所以,我们都不是谁的谁!
是不是我们爱得并不是那么地坦诚?
恋爱的人之间非得伤得血淋淋才算甘心?

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（二）她
天很阴，很阴，很阴…
校园的黄槐又不小心地洒滿一地哀愁
可南方并没有真正的秋
夏天的热情还依依不肯退幕，宛如死缠而痴情的男子。。。
是么？
那么，那么当阳光不再明媚
当忘情的野杜鹃暗自谢去
当亲切的笑笑靥也逃似的躲在哪个角落。。。
我想，他是那种决然而去的失望。。。
谁都走了，谁都走了
空荡荡的，喃喃而自语。。。抽丝般地把一幅帛画的彩色兑换成黑白
这又将是个漫漫的冬。。。

（三）我
喜欢一个人穿着宽大的白衬衫在街上漫步
不愿再去想着什么，不愿再去奢求着颜色的多变与多情
如果有风，就像挂衣架上快乐的被单
因为我确是很瘦很瘦
拾起废杯子那挂青翠的手链
那是我曾经的遗弃。。。
“一个人孤孤单单的下午，
当风吹着每个人都想跳舞，
记得你穿蓝色的衣服，
说爱得太专注容易孤独。。。。”

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走过了很多路，想也未必那么深刻
常常清楚的知道所要的表达竟然无从下手
文字的疆域如此有限而不能自由于我的思想
可是，
错的仅仅是文字么？
干涸的生命再也挤不出一滴眼泪来，空空洞洞的伤痕饥渴地凝望着你
予乞求半丝的怜悯。。。。。。

如果男人不应该畏惧同情，那么两个人在一起只是寂寞而已
当所有的繁华荣枯消逝殆尽，剩下得即为时间所唾弃

如果简单的句式不会透露你的天机
你却不愿意自陷于你方晓得答案的迷
只是不甘心
不甘心深沉于平凡的自恋
不甘心堕落于繁华的空虚中
不甘心生命既编下的程
不甘心寂寞。。。

改变毕竟是改变
天晓的哪天。。。。
哪天再也没有心情去随着风雨无息的变化，活着只剩一张寂寞的脸

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　　“爱生活，爱自己”有一个好朋友终于对我说了这句话，真是很感动，为一个曾经失恋的好朋友，真的.未来的事情会往往会使我们很不安，当你在怨恨这个世界的时候，你绝对会骂我这些话都这狗屁不通，也有人说这个世界是多么不公不平，由此，生活便没有了太阳，没有了明天。可是亲爱的朋友。如果你扪心扣问，你做好了自己了吗？这世界的灾难与不幸是时时刻刻存在的，你会不会由此而一生中被受打击呢？你有没有想到，当别人无意或有意间寻你犯了个错而你却婉然一笑：

　“没事，没有关系的”

这是件多幸福的事呀

世上好多事是强求不来的

　“爱生活，爱自己”！

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望着地图的最南端
这该死的地方
因为你，所以怨恨那个地方
我不是故意的
谁让你留在那一头还忘了我

伤口在等待着不再哭泣的愈合
像个小孩，也许
也许哭着哭着就会睡着了。。。

你说，你说我还会想起你么?

忘却，忘却呀，为了记忆而忘却

天还是那么亲切，为何会是在这个多雨且多情的季节
叶子早己经绿了，

为何会是在这个热情的夏天呢？
若是冬天，

我可以冬眠不起，待到下个春天
那时和你早已走远了
我也望不到你最后的背影。。
再见是无力的表白

我想过

离别的画面应该是苍黄色的
那是过了很多很多年了的相片
枯黄的像片晚秋被遗弃的枯叶

这是我青春的伤，本属于青春的伤

从此，

再也不会有雨点落在我心上了
我只能用冷漠的心去对待爱我的人
对不起
我是自私的
泰戈尔说
那就是世界上最远的距离

－－“用冷漠的心对爱你的人掘一条无法逾越的鸿沟”

可是，亲爱的，
你可知道，

再见的时候我己经没有如今的青春与年华了。

你离开的那一天
我就把我的青春埋葬了。。。

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从雨天到晴天，又从晴天到雨天

眼泪掉了又干，干 了又掉

把自己埋葬在学习与游戏之间

忙得不让自己有个喘息的机会

那样

那样思念便不会洗卷而来

不止 一次又一次地说服自己一：

很多人都会离去的

犹如死亡般那么自然；

很多伤也都 会好的

愈合 的疤只是你不愿意再见

可为什么呢？

为什么你的一个问候的信息便把我这一切完美的逻辑全盘否定？毫不留情

我还是算错了

。。。

五一去厦门，原以为走得越远越好，

原以为不断变换的心境可以消弥掉所有与你有关的心情

可是亲爱的，我还是会走回原地的

真切地明白了有些人失去了是再也不会回来了

我不想就此认命，可笑的是却只能用“宿命论”来暗示与安慰自己一：

天总会下雨 的；

谁都 会受伤的；

人总是要走的；

下雨可以带伞；

伤口可以愈合；

走了就走了呗；

极力地掩饰着像从未发生过的平平常常

好好学习，好好游戏

再也不给她有任何的联系，虽然这同时也昭示着我的多少不情愿

这该死的爱情

让我活着像座空了的废城，荡荡无际的失落

不过这一切 都 会过去的， 我想。

很多年以后，我仍会记得我曾经的挚爱

再见了，我的亲爱的。

愿君好运

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再也不敢找人去寻找那永久的忘记，不会因为我的郁郁而深深印记与朋友的忧虑

活着总是不容易的，又是那么地累，每天为这个世界微笑，发现把全部的笑都透支

得一点不剩了。

不管生活着或是己是死去的了，都慢慢地从我指尖流去，

可你知道我是多么地想喊：

请你停一停，好吗？

怀念怀念怀念。。。。。

为什么总是生活在过去呢？天知道。。。

己经麻木了麻木了是是非非。。。。

一夜之间时间又过了很多年。

不是说好了我们还年轻，

不是说好了不要再忧伤，

不是说好了要快快乐乐地过好每一天么？

为什么总是说话不算数呢？？？？

（写不下去了，就这样吧，也许过了几天一切都会好的，五一旅游去但愿都会有个好的开始）

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也许过了很多年，记忆已是干涸。

我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。

下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。

不想再用一个个‘？’来表示你没来理我的天数。不想由此天真。

世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。

我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。

再见了，我的亲爱的。。。

下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。

生活就是一次一次被强暴的过程。

只到有一天，我知道我不得不长大了。

时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？

后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。

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但这一切和我无关

我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，

郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾

你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？

发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？

总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，

似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。

如果 说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!

我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!

所以你说即便如此我还能怎么办？

天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的

《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。

突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死

这种要死活不活真他妈混蛋

我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？

上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的

悲哀呀。。。

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可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。

　　原来我还不只剩我一个。。。

　　真是幸福。。。

　　昨晚，女生节舞会

　　灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵

不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是

以为心如死灰。

　　今天，去鼓山

　　雨下了又停，停了又下，没完没了

只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。

玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点

感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春

的一次挥霍而怜惜？

　　天知道，总之我是不晓得。

　　睡吧。该干活了明天。

　　祝我晚安吧！再见

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　　没有什么节目

　　早上跟华一起去爬山看庙会

　　一整天，倒也没时间独自沉闷

　　没有情人嘛，呵呵

　　华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局

　　没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的

　　晚上，翻起过去的信件

　　原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！

　　少不更事，物是人非

　　直到自己开始真正关心别人的那一天起

　　幡然醒悟，可往事己是不可追了

　　都怪自己过于绝情或是多情

　　总之，不堪回首了

　　可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。

　　除了记忆。。。。

　　那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。

　　这个情人节不属于我。。。

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　　激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！

总之，没有思想。

　　想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的　＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。

　　我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。

　　曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。

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或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。

第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞

那天看着看着，

快至剧尾，不经意间，

一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，

熟悉的感觉，

陌生的记忆，

但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。

我是不擅于感动的。

现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上

找不到一个可以心动的理由

一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。

渐渐地，忘了怎样去流泪，

也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，

标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。

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一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！

不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？

从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！ 哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。

记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。

“你怎么直接叫你爸名字啊？”

“当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？”

老板娘笑了。

我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。

爸也笑了。 可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？

也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。

开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：

为的是由此可以不受羁束放荡自如；

由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；

由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：

“我都是为你好！”

“一点也不听话！”

“没有一个人能理解我！”

“知道了！”

可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？

大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。

这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：

“啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦”

——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》 思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。

雨又无端地落下了， 天又慢慢变冷了。。。。。 凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：

亲爱的妈妈：

你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭

你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，

你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物

你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。

常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。

想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，

自是难断与你的三千 丈脐带！！

聚是一瓢三千水，散是覆水难收。

都说，但愿人长久，千里共婵娟。

可是，那只是“但愿”。。。。。

怨我吧！

怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了

怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹

怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助

怨我。。。

怨我这个直呼其名的不肖之子吧！

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又一次在同一个街口
迷了路，失了方向
像一个无知的小孩
无辜地四处张望
城市的街口为什么
总是那么多，那么相似，那么诱惑
街边的商品琳琅满目，目不暇接
街头的霓红分外妖娆，摄人心魂
车太多、人太挤、声音太吵、楼太高
心太乱。。。
找不出宁静的出口
找不到自己。。。

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Don not want to explain

just　for it is silent

word is meanless.

我总是自作多情的！

不知道自己倒底算得了什么了

快乐是他们的而我，什么也没有！

“人总要相信点什么？”

好不容易不再那么相信自己了

而只是为我的朋友

相信他们总是为我好的

相信他们总是记念着我的、关心着我。。。。

我为之而骄傲。

所以，爱是种信仰！

而我的信仰却欺骗了我

我的唯一…

真不是何去何从了

像失重了的心

信仰是那向拉萨的朝圣者的虔诚为生命平安幸福而匍匐追求心灵的依靠 “人活着总要相信点什么？”

是呀有些人信佛、有些人信道、也有人相信爱。

因为爱是种信仰

可是有谁可告诉我

为什么最爱你的人伤你却是最深？

为什么最为牵挂你的人却是最为罗嗦与荒谬？

为什么有时的担心却得到的是不屑的片刻神的安宁？

爱是自由的信仰，

却同时也是禁锢的牢狱。

可不知我们有没有勇敢的去爱又选择守住那方圆？

或许我们总是过于自由了以至忘却了冲破自由的后果？

就是因为我们的年轻？

当一次次违反了爱的法规同时一次次伤了爱你的人的心

为你自己、为朋友、为亲人？

如果说这只是场游戏的规则

那么，亲爱的朋友你错了

即便如此那么代价之痛岂是你我所能承载？

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