迷失笔记 » 心情

愤怒的小鸟

Sho — Tue, 07 Feb 2012 05:13:24 +0000

小鸟并不愤怒，而是快乐的。
快乐是那么简单的，目标总是那样精准，可靠。在所有的积木倒下…欢快的音乐想起。
世间的幸福原本就是那样简单，我从来不惮于用最坏的想法去揣测人心。可人心终叵测，不是选择题，不是判断题，答案或许还是不正确的。我开始迷茫…
我开始胆怯…却还是得前行…
what if i am not brave ,who will take the courage for me?
我若不勇敢，谁给我坚强。
我终于明白了一个男人得沉稳，沉稳得都很古板。终于能够从黑色的夹克中看到一丝的光泽，成熟而犀利。犹如野兽的附有生命的皮毛。
一生中有些事情无法用言语表白，我知道在我心里已经有一个神秘的盒子，永远不能於视人。我不知道这是我的固执还是生命中总要经历的，像肿瘤那样，根深蒂固。
生命中或许从来就没有知己。寻找，也许只是一种态度。每个相遇相知的人里都有知己的影子，但他们总是那样地朦胧。

夜未央

Sho — Sun, 29 Jan 2012 13:07:22 +0000

过两天就回广州了，我又要开始征程了。开心的事总是让人怀念的，却还有很多很多事情难以成全。有些事，我总是很无奈的。试图让每个人开心，最后会让自己很疲惫，也许，简单就是幸福。
每天总要面对天亮，就算你昨晚失眠。人还是健忘一点好，好了伤疤忘了疼，可除了自己，又有谁记得疼痛后留下的印痕。
总喜欢问别人：你觉得我有变化吗？
“有啊，变老了！”
“没有啊，还是年轻！”
哪个答案都不会让我开心，因为我想你读懂我的苍白，却又不想留下岁月的侵蚀让你感叹。
一个已婚少妇发条说说：“原来是寂寞让人觉得暧昧！”
我不禁感慨这话透彻无比。
生活的现实让我们寂寞，因为现实得不敢有半点的梦想。我们已不再挣扎了，像条待煮的活鱼。
喜欢电影，一场电影一场梦。喜欢看戏，戏如人生，人生如戏。可以在一场戏里自己感悟全部一生的繁华荣枯…
士为知己者死，我算是明白。可惜我们总也死不了。

安静

Sho — Sat, 21 Jan 2012 03:05:13 +0000

孤独就像真空，

容不得在自然里存在一秒。

如果整个世界都疯了，那么，

你也是疯的。

窗

Sho — Fri, 06 Jan 2012 02:55:33 +0000

下雨了，

想把窗户关上。

却又怕，

又怕关住了晴天的艳阳。

寻找

Sho — Mon, 02 Jan 2012 11:22:51 +0000

昨天，新年的第一天，请大家吃了顿饭，晚上又去ktv放纵。早上快十一点起来，花花煮的粥清清淡淡还是不错的。下午太阳温和亲切，告别昨夜的奔放，怎么都觉得百无聊赖。时间在这年底反而觉得廉价无比。
充实得反而有安全感，因为我们一直找不到归属感，有归属才踏实。金钱能办到的事越来越少了，莫非感情世界里也存在着通货膨胀？
我愿以心换心，但众生芸芸又有谁能全部置换？如若如此，我还是我吗？

Try to smail,and again.

Sho — Wed, 28 Dec 2011 03:55:56 +0000

曾经有一个姑娘，大学里苦苦追求。那是个很骄傲的姑娘，什么都要好的，特定牌子的包包，特定牌子的鞋子，连果冻都要柠檬布丁味。我一直在仰视着她，对于一个穷学生来讲，她是我心里的白天鹅，永远可望不可及。
后来那位女生因为一场选修课作弊被学校通告批评，作为学生，这是很伤面子跟前途的事。我努力安慰她，并且想方设法让影响销到最低。
事情过了一段时间，她委婉地拒绝了我的追求。
我也坦然接受，因为我知道她是骄傲的公主，她宁可抬头，微笑，再微笑!也不愿让眼泪掉下来。
四年过去了，我经历了自卑到自负的历程，我想我也是骄傲的，这个世界永远做不到平衡的完美自信，只不过与其自卑不堪，我愿骄傲到底。
Try to smile,and again！
能经历挫折再微笑的人一定是勇敢的。

有些话

Sho — Wed, 14 Dec 2011 07:40:29 +0000

有些话只能对自己讲
有些事只能自己知道
我不想有多少秘密
如果你愿意关心
我愿与你相知
世间有多少情怀难以言语
世间有多少恩怨难以相泯
不愿再解释，不愿再抱怨
照着镜子，洗净疲惫
我还愿努力对你好。

花园

Sho — Tue, 13 Dec 2011 12:15:20 +0000

花园的更新永远都是好几个月之前，不知道这个网络上有多少个博客者是荒芜的。包括我自己的博客，有了微博，博客又该寂寞了。

呵，我总是自作多情。有时候觉得用情似乎都是一件很卑贱的事情，情之深，伤之切。

淡淡地，淡淡地，淡淡地….直到只有自己还是觉得津津有味。

人还是单纯一点的好，没那么累。就算穿着红色内裤也一样坦然。坦然得不知羞耻。

背景还是同样的背景，还有很多话要说，又不知从何说起，我们只是说得太多了以至于我们根本不知道对方在讲什么。

慢一点，再慢一点吧。

行车匆匆，

谁又会有空理会路边的花草，

夕阳又落，

即便是月亮上梢，

城市的楼又是那样高不可测，

如夜的黑。

====2011.12.13==记机场送父亲。

卑微的自信

Sho — Tue, 06 Dec 2011 12:29:25 +0000

似乎越来越坦然，却还是心底乱慌慌了。生怕瓶子从桌子上掉下来，美好的犹如水中月。

一年即将过去了，我的所做所为却不为他们所承认，或妒忌，或怨恨，或微词不己。突然开始同情慕容复，一切就宛如玲珑棋局，一招错，满盘错。北乔峰，南慕容，华丽的虚名之下，欲之不成。错的不是慕容，错的不是表妹，错的是这个江湖。

又或许，谁也没错。

四面楚歌，我又要置身于何地？生活也是有勇气的，要不“哥哥”就不会跳楼了。香港的每一个普通日子，都有人送着白玫瑰搁在那孤独的星光大道。

今夜，群星闪烁。

明天，我又该笑迎四方来客。

豪情如果可以放纵，情歌如果可尽唱，人生就像疯子，且歌且笑。

LOST

Sho — Wed, 12 Oct 2011 01:32:36 +0000

把自己埋藏在文字背后，

看不到是高兴，还是忧伤？

世界似乎不会因为少了谁而就此停转。

呼吸着同样的空气，

也宛如空气一样，感受着彼此的存在。

"任何不被珍爱的生命都应该高傲得绝版"！

知音难觅，却不想委曲求全。

镜子

Sho — Thu, 06 Oct 2011 11:38:13 +0000

你，看着我

我，看着你

从未面对着面

却又，

如此熟悉。

无题

Sho — Wed, 05 Oct 2011 07:01:40 +0000

无题

昨夜偶识君，

情深意浓浓。

莫笑石榴裙，

曲终意朦胧。

谁知若相遇，

愿见明眸笑。

人海共飘渺，

天意慰寂寥。

花城

Sho — Thu, 29 Sep 2011 15:04:05 +0000

情到深时情转薄，

花城何处花妖娆。

临江珠水灯阑珊，

夜色袭冷惹人恼。

无题一首

Sho — Mon, 26 Sep 2011 07:14:38 +0000

无题

缘愁似个长，

午夜城飞扬。

蛮腰低首呓，

何君为情郎？

中秋

Sho — Fri, 09 Sep 2011 07:11:49 +0000

中秋要到了，老爸老妈回老家过了。几个兄弟也都流落外头，我也想回家过。有时候在想，钱賺得再多又有什么用呢，基本物质需求也差不多了。大家都只是为了賺钱而賺钱的。人生就像场网游，游戏里不停得打怪，练级，刷钱…唯一的差别是我们不能选择exit。
没办法，好好享受吧。

寻找

Sho — Sun, 04 Sep 2011 08:06:32 +0000

不知道去寻找什么
多久没有抬头望望星空
月亮圆了又缺，缺了又圆
一点也不知疲倦
害怕的秋天又要来了
我又改何去何从
世界真小，我又转回到原点
明明知道什么都不会留下
明明知道什么都会失去，
或厌烦
放太久了，世界一点都不新鲜
想睡而睡不着，
朋友说可以买醉
人，都不是什么东西。

走吧走

Sho — Sat, 27 Aug 2011 11:49:12 +0000

走吧走

不要犹豫

不要彷徨

在你未改变主意之前

在世界就此停转之前

不要问我去何处

不要问我何时回

我只想拒绝现在的一切，还有

不想伤害现在人与事的一切。

自由啊自由，不想活在真空的窒息里。

走吧走

不要犹豫

不要彷徨

不要留恋

不要畏畏缩缩

我是我的。

蝶变

Sho — Sun, 14 Aug 2011 06:23:40 +0000

最近公司重组分拆，自己做了三年的生意也告个段落。
跟花花说，我这三年不知道有没有变化？
花花说，你觉得呢？
我说：“当然有了。”
“变好变坏？”
“当然是好了，不对，不知道变好变坏。只能说变合理了。”
工作了才知道这个世道似乎是非不分了，你自己是好是坏已经不能由我们自己来评判了。
如果这个世界是非分明，那么怎么会有那么多恩怨与瓜葛？世界应该安静才是？
一切似乎已经颠覆了，最怕有一天不再相信善良，不再相信人性了。但我知道社会纯在总有他存在的理由的，每个人都不可能为所欲为的。
三年过去，变的是我已为人夫人父，变的是我那曾经的小白脸不再光鲜艳丽。
三年过去，有些东西我还坚守着。
不怕梦里过于虚幻，最怕失眠辗转反复。

你是风儿，我是沙

Sho — Sat, 16 Jul 2011 13:02:55 +0000

十三年前我不懂爱，只懂可爱，可爱的小燕子。十三年后，我己成婚，可还珠己然再也找不到了，虽然新还珠又要出来了。

人物情节似乎己经淡忘，当歌声响起，我知道我又被感动了，天涯浪迹，青春年华，对酒当歌，琼瑶未老。

时间过去，沙己不在，风依然在吹。

13年够一个轮回，

13年可以爱多少个来回？

13年中我知道除了名与利，还有爱。

13年后又有谁记得13年前的那场风沙？

　　《你是风儿我是沙》

作词：琼瑶

　　作曲：吕祯晃

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

　　珍重再见今宵有酒今宵醉

　　对酒当歌长忆蝴蝶款款飞

　　莫再留恋富贵荣华都是假

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

　　叮咛嘱咐千言万语留不住

　　人海茫茫山长水阔知何处

　　浪迹天涯从此并肩看彩霞

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　点点滴滴往日云烟往日花

　　天地悠悠有情相守才是家

　　朝朝暮暮不妨踏遍红尘路

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

秘密

Sho — Tue, 12 Jul 2011 12:50:45 +0000

曾经，我一个秘密

我告诉我亲爱的人，说，

不要告诉别人这个私密

曾经，你有个秘密

你告诉你亲爱的人，说，

不要告诉别人这个秘密

曾经有个人告诉我一个秘密

那个我曾告诉你的秘密。

啊，亲爱的，

如果你有一个秘密，请不要告诉我好吗？

因为我不想伤害你。

做自己的事情

Sho — Tue, 12 Jul 2011 12:43:33 +0000

正如画地为牢，我把自己给圈住了，就像一个“囚”字。

三年过去了，我为责任而努力着，三年过去了，我为别人而活着。

我不想是你们的棋子，虽然谎言是那么的动人。

名，是件累人的东西。

想对自己做个总结，想给自己画个句话。

我愿去醉，我愿去飞，

直到梦醒，直到飞累，我又会是条好汉。

怨气难平

Sho — Tue, 12 Jul 2011 12:37:24 +0000

以为自己都很坦然了，不会对什么事情反应激烈。这次却真的火了。

最亲的人往往伤害最深，让我无法相信，对于他们来说钱才是重要的。

背叛并不可耻，背叛而不用负责才是可耻的，而对此，我无能为力。

我想出走，去一个都是陌生人的世界，陌生的世界也就无所谓信任与否，无所谓背叛与否。

也许我只是个异类，钱对他们来说真是如命。

你们颠覆了我。

戏终人散

Sho — Fri, 08 Jul 2011 16:19:20 +0000

晚上跟朋友几个一起去参加广州的啤酒节，档口的生活过于平淡，我总是乐于找点热闹。

热闹里忘掉喧哗，热闹里忘掉所有的不快，现在的人们，不快的事情太多，多的想让人找个角落逃避。

可不可以不勇敢？

德国啤酒好甜，好贵。

寻欢，可以做乐也是值得的。花钱可以买到快乐又有什么不可以呢？至少天未亮人未醒，舞未终了，戏未散。

我还是快乐的。

深夜，未带钥匙，女人埋怨的声音让夜更凉了。

我知道，我改变不了世界，

我知道，明天还是会来的，

我愿做回我自己，

快乐的自己。

快乐是自由的

Sho — Fri, 01 Jul 2011 08:14:07 +0000

“孤单的人那么多，快乐的能有几个。”
年轻还是光棍的时候老是吼单身情歌，现在虽然不再是光棍却也发现快乐的没有几个。时间占线，笑容难开，每天都有那么多烦心的事，我想，谁都一样吧，人和人其实差别都不大。我们都老是习惯向别人诉苦，就连写博客也是些郁闷的事，开心时候哪去了？
看了本游记的书《走吧，张小砚》，说的是一个女孩去西藏的书，旅途艰辛，却因各种人事情节而快乐的故事。
我知道我所追求的自由原来不在于时间，空间限制于与否，而在于自我的内心，心胸若是宽广，那么你就自由了。
快乐是简单的，
每当烦躁时候，再努力笑笑。
每当受伤时候，不看言情看看喜剧。
我知道我们有时都会脆弱，找找朋友，或者陌生人也好，脆弱只需倾听。
当开心时就告诉你的世界，
快乐是需要智慧的，其实我们都很善良，善良对待自己，善良对待别人，对待每件似乎很傻的事，
我们都不聪明的。

疲惫

Sho — Mon, 06 Jun 2011 03:11:39 +0000

永远睡眼朦胧，永远无心无力，平淡的只剩下快要唾弃的渣了。
激情，激情，谁能给我激情？都说欲望使人有激情，那我现在都无欲无求了。财富非我所欲也，精神也已疲惫不堪。
简单得让人窒息，犹如这五月的天。干旱皲裂的大地神情的苍天。
非诚勿扰的博士终于被一个老男人带走了，我知道她找到她所要的。谈笑风生的博士，可爱，平淡而又不平凡的博士，真幸福，解套了自己给自己下的套。
真想好好睡一觉……该死的生物钟已经把一个人钉在了十字架上了。

淡定与激情

Sho — Sun, 27 Mar 2011 16:05:34 +0000

没有画面，没有声音，剩下的只有满纸的txt爬上苍白。

有时候很安于如此，有时候又觉得似乎少了点什么，可是却很好。

自认为过了30岁就不会年轻了，正所谓30而立，年轻唯一的好处就是可以犯错，年轻唯一害怕的是一直犯错误。

我知道很多事情是急不来的，于是淡定，再淡定。淡到后面都没有了味道。

我想做一个快乐的人，一直努力着。我想如果一生什么都没留下，至少快乐得活着，给自己，也给别人。

我们所追求的恰恰好多是我们所拥有的。

情歌

Sho — Wed, 23 Mar 2011 08:45:09 +0000

好想唱一支歌
唱支快乐的情歌
爱情随着青春的沉淀而湮灭无影
可我还是爱着情歌
很想去看海
很想去爬山
只要，
出了这囚牢般的城市
光鲜而黯淡，霓虹四处流窜
不想当救世主，不想当英雄
我愿是卑微的
蚂蚁在无知中忙碌
明天不用起床
黑夜不再失眠
唱一支漂亮的情歌

地震随想

Sho — Sun, 13 Mar 2011 14:25:18 +0000

我会这么一直安定下来吗？固定时间睡觉，固定时间起床，固定时间上班，日复一日，年复一年。都说生活规律的人会长寿，到长寿的意义又是如何去解释呢？
有一天父母会慢慢老去，我们也会慢慢成为别人的父母。有一天日夜颠倒，是非善变，我们又将何去何从？地震一来，乾坤为之颤动，芸芸众生又算的了什么呢？
朋友本打算下月去日本旅行，蜜月旅行。说的是将来有了孩子就寸步难行，趁青春依旧，就挥霍一把。我表示严重赞同，同时也佩服她雷厉风行的态度。我知道有些事情错过了就不会在回来。人的一生对于自然，对于历史总是显得很渺小，一辈子轻轻走过，只想做自己想做的事情才算没浪费。
我们总是矛盾的，现实却又不能忘掉梦想，理想却又要切合实际。真累，却又富挑战。这就是人生，双鱼的人生？

记忆格式

Sho — Sat, 12 Feb 2011 05:02:41 +0000

昨天晚上收拾些文件，各个阶段的毕业证书，以前的一些胶卷相片，好几本厚薄不一的日记本，当然大部分还是跟朋友的信件。
真怀疑现在写信的人真少了，不，已经绝灭了。现在都有短信了，谁还认认真真去写封信，然后再傻傻等半个月还不一定到的回复。等待是一种修炼的过程，等待中学会了忍耐彼此的不快与冲突，等待中学会了自我反省，学会去理解对方的多种难处。毕竟，等待的思念淹没了大家的冲动。而现在，发个信息，打个电话，所有的恩怨情仇跃然嘴边。
怎么处理这些过去却也挺伤脑筋的，特别是那些日记本，放哪都不是，锁起来都有老鼠侵略的痕迹。不像现在，有博客定期备份就好了。
以前看过《我的野蛮女友》里面有个情节是把未来的情书放在时光宝盒里，找棵大树下埋了！我想这会是个好办法，只不过没找到那棵神树，暂且放个纸箱用胶纸裹个严实。
记忆也是有格式的，只不过不忍心格式化。

冬眠，静等春暖花开

Sho — Thu, 27 Jan 2011 01:02:44 +0000

老家的风更烈点，广州最多也只是阴冷。从北回到家的人说老家很暖和，从南回到家的我却觉得很难适应。
那么，到底是冷还是暖？谁又能清楚呢！
我总是很理性去看问题，不知不觉少了青春伴随的冲动，那到底是好事还是坏事。世界安静下来，反而没有勇气去大声呼喊。
新年都有新愿望，每个人心底都有的，或崇高或卑微，像我这种傻傻的只能等春天的人又还有谁呢？
冬眠吧，每年冬天都要冬眠，继续冷血吧，别跟我谈理想谈人生，戒了！

幸福的事

Sho — Sat, 01 Jan 2011 07:22:37 +0000

我们都很忙，忙着工作忙着赚钱。一年过去了，也只不过是忙的另一个开始。忙碌也分开始结束的吗？那么什么时候才算是结束呢？也许这本不是我们该想的事，因为永远没有结束。
有时候觉得蚂蚁很渺小，一直都忙忙碌碌而不知疲倦。密集的城市高楼街道犹如一个个密密麻麻的蚁窝，我们也渺小的。
我们一直在想的一件事是我们为什么而活着？什么是幸福什么是理想？因此而迷茫，因此而彷徨……一个人活着总得有理由的，为物质也好为精神也好，全都不为过。满足的满足才是幸福的源泉，好比如婴儿吃不到奶会哭，得到苹果会笑。也许你会说我们已不是婴儿，苹果跟牛奶已不够满足，我们还要房子车子，还要尊重面子，所以我们不幸福。
当然人不可能没有欲望的，欲望本身也不是错的。生活的幸福只是一种态度，积极而知足。一个乞丐一碗饭算幸福，一个和尚有庙算幸福，平常的人有座房子面朝大海就幸福。
我们不是要多大的房子，我们要的是大海够大。

失眠

Sho — Sun, 31 Oct 2010 16:45:44 +0000

人总是在某一时候会失眠
失眠的时候总会想起很多
很多事，很多人……
想起多久没抬头看星星
想起故园破墙下的一株野葫芦
想起亲爱的妈妈……

手机日志

8046

Sho — Tue, 26 Oct 2010 13:19:08 +0000

每一个数字都是有生命的

这是我的车牌号，也是某位不知名的记忆

不经意之间又是一个陌生的博客

每一个数字都是有生命的

不管是好是坏，我都愿意去接受

不管顺口与否，我都会认真去记忆

记忆每一个号码，如果你真的珍惜的话

每一个数字都是有生命的

每一人都有幸运数字

每个数字都是幸运的。

懒散的一天

Sho — Wed, 22 Sep 2010 12:20:51 +0000

也许是习惯性上班，偶尔没去上班反尔不知所措。像我们这种私营企业，随时都是紧张的。紧张什么客户找，紧张明天会不会没货，货会不会跌值，紧张资金会不会太卡，

紧张下一个电话响。

我是一个懒散的人，爱好睡觉。可自从毕业以来，从来没睡过好觉。要么要上班，偷个假有电话响，要么阿宝又闹。真的像是上了发条的机器，只到最一后一天发条再也不工作。

双鱼座的人幻想，虽然有时候知道更多的想法是多余的。但我想不明白除了想，还能做什么？是的，除了想还可以写，写博客。

是时候该上发条了。

我不把你当上帝…

Sho — Thu, 16 Sep 2010 01:30:59 +0000

我不把你当上帝…

因为人与人之间
有太多的情感要珍惜
就好比你我的往来
而贵在相知与相信

（记某客户名片背面隽言）

Posted with WordPress for BlackBerry.

车如其人

Sho — Sun, 05 Sep 2010 12:59:47 +0000

本身对车没什么概念，像我这种懒得动的人来说，骑车走路也可以响应国家号召了，低碳。

最近一个朋友要买车，所以一直挑唆我也去买。不说还好，说完回家看看各网站汽车资料，竟然也心动了。当然，四个轮的总比两条腿好，这个时候也只能先爱小家再爱国家。

那好吧，要买什么车呢？多少钱的呢？什么款式的呢？男人挑车的心态我想跟女人挑衣服差不多，一车还比一车好，一车还比一车贵。刚开始想想10多万就ok了，我这人对面子之类的不怎么在意，如果可以买个熊猫也成。后来发现另一款更好，熊猫太小，动力太差，再后来就发现SUV比普通轿车更时尚好看，动力也好。价格也贵。

挑车的心态可以看出一个人的想法。每个人的想法都不一样，有的人喜欢经济些，主要因为奢侈不起。有的人喜欢豪华的，便宜的他还不买。当然也有的很低调，即使很有钱也是一款老别克。我不知道是哪一种的？以前对车没概念，现在只是补回一些基本常识了。世上有多少种车就有多少种人，每一辆车都不会是完美的，油耗门，刹车门，加价门，抠门，我发现车子不只是四个门，多少还有另一种看不到的门。车犹如此，人又何以堪？

晚上打电话给爸爸，问说要买多少的，本以为他会说大10多万就可以，意外的是说还是买个20多的不超过30。

因为公司是两家合作的，所以花花问下丈母娘。回答得很暧昧，“如果门市要需要就去买，如果门市没需要就不买，买车后费用也很贵，如果你真想买就买，因为下面还是你做主。”

女人为什么总爱用“如果”。其实我也舍不得去买那么贵的车，只是这样的回答令人很沮丧。

也许，人如其车，每一辆车后都还有一个“门”。

我是一个人在战斗

Sho — Fri, 27 Aug 2010 14:06:09 +0000

不想说我有多伟大，我只是想做一个上进的人。

想把唐诗再念一遍，想去南国书展转一圈，想把每天烦人的会计学习一下，想做一个幽默的人，一个好老公，一个好儿子，一个好爸爸，一个好人。

时间，我来说比什么都重要，因为我还年轻，我不想有一天后悔年轻时候不好好奋斗。所以我总是一个人。

找不到知己的人生是很寂寞的，正如这个博客一样寂寞。

不再抱怨

Sho — Tue, 10 Aug 2010 12:04:09 +0000

生活的一切都是不完美的。这就是生活。

有时候总想着把事情做的尽善尽美，可结果总是很让人沮丧的，我有千种理由去追问万个的为什么，可别人何尝不是？

怨老婆老是拆蚊帐，

怨臭宝一点不乖，书也看不下去，

怨客户太挑，怨员工太不自觉，

怨股票不随心动，怨世道多么平凡无奇……

好像自己总是对的，好像世界总会像运行一段设定好的程序每次的结果都是一样的。

世事却不总是代码。

这样吧，不再抱怨，不再言语，当这个世界不能为你改变什么，我还能怎么样呢？

就这样，做我自己，做好我自己！

书房

Sho — Sun, 25 Jul 2010 11:55:38 +0000

很想有一个书房，光线很好，书架全是书，种点绿色，想想都很惬意。无奈常年在外，租的房子毕竟有得住就不错了，这就是为什么中国的房价会一直涨的原因吧，房子情结。

老妈刚走，小舅子，小姨子过来，似乎所有的人都在来来回回地走，只有我一个人静止，傻比比的。

晚上想看书，床己让小姨跟她姐了，自己睡大厅。花花又把蚊帐洗了，蒙古包的蚊帐好洗不好安，说了多少回别洗了，她还是死性不改。我差一点说我大学四年蚊帐从来没洗。

睡眠很不好，昨晚那姐妹俩出去拉头发还没回来，都午夜十二点了，自己很困了却担心她俩。只能呼啦啦穿上衣服下去找她俩。回来己经是凌晨了，后来也没睡好，臭宝一会醒一会儿又不知道什么人动动静静，总之，哥很郁闷。

如果我想死，我想睡在安乐椅上死。那样，一定很舒服。

我想有一所房子, 面朝大海, 春暖花开……

激情

Sho — Sun, 18 Jul 2010 12:22:04 +0000

昨晚，弟弟QQ说他们去打篮球出了点口角，差一点都打了起来了。按弟弟的口气很是意气风发，谁也不让谁的意思。我说，足球篮球本来经常都会有身体冲撞很正常的，找点和气点的人一起打就是了，小事什么的让他就是了，非要太过分该打架的当然也打。洋洋洒洒说了一大通，弟弟也就没什么脾气了。

我想我年轻的时候肯定也是这样冲动的。只不过现在在外做生意一般都很少大大出手了，一方面也明白物理冲突总归解决不了什么事情，反而经常会把事情搞大。另一方面，随着时间慢慢过着，也没觉得什么大不了的事值得拼命去抓住。

老娘过来这么多天也没怎么带她出去玩，她说广州太热了，不想走。我也没说什么，每天让她带着臭宝楼下乘乘凉，自己就在家看看新闻，感觉好多事情都百无聊赖。有空去汽车网站看看新款途观，看到有人帖子自驾去西藏，看得心动不己。或许在那离开的时候才会觉得那么点点激动。

青蛙在井里不是观天，也是寂寞了。

牛腩面

Sho — Fri, 04 Jun 2010 04:33:18 +0000

这几天都在楼下吃面，而且一直都是牛腩面，己经吃了一个星期了。老板娘表示奇怪，却也没说什么。我应该算是很懒的那种，懒得换个味道。

上学的时候我有一个习惯，就是每逢下雨天就吃面。所以每到雨季，就整天吃面，什么面都好，莆田囟面、牛肉拉面、刀削面、沙县拌面。。。。我是南方人，一般只有北方人喜欢吃面食。也许只是我的固执，一个夏天都是吃面。可是一个人能固执地坚持一件事情的时间有多久，很多时间过后，也当事人都会忘记这么无聊的事。

前两天给钗发信息，说广州下雨了，她说，晚上回去吃面吧！那一刻，我感动了。

花花己经走了很久了，也许在她回来之前我就己经饿死了。

今天早上吃了一瓶酸奶，4个蛋黄派，两个香肠，还有两粒李子，李子没多吃因为太盐了。

点绛唇

Sho — Tue, 01 Jun 2010 06:13:22 +0000

点绛唇

常忆青，与君依依解笑趣。山青水碧，人面不知道何处去？

人自多情，呤呤水边立。千万里溪水难寄，任是东流去。

………….

今天是儿童节，却不知道为什么想起这首词。也许作者想念的是人，而我想念的是时间。真怀疑自己得了忧郁症，笑话看了一个又一个，笑是笑了，看完了却又担心起来。笑只是鸦片，越笑中毒越深。

下午自己给自己放假，逃班回来，因为自己是老板，可谁可以给老板放假？谁可以为老板做主？

好想睡觉，却发现越来越睡不好。手机不敢关机，事情随时会找上来。总是怕正在美梦时突然而来的梦魇，手机是手雷。

女人与妻子

Sho — Sat, 29 May 2010 13:24:31 +0000

一个朋友在Q上说他老公想出轨，她说，作为一个女人与妻子她己经够可以的，为什么他还是想要出轨。

我说，我也想。我想结婚的男人大概都想出轨吧。

正所谓老婆都是别人的好，婚姻生活过久肯定会腻的，就像每天吃白米饭就很想吃零食。所以想出轨就该是每个人心中的某种潜意识吧。

只不过一般人是有贼心没贼胆，像我这种。

胶济铁路事故后，曾经有一句笑话：说出轨不可怕，可怕的是出轨后撞车。

做妻子的总觉得她们尽到义务了，孩子养了，饭煮了，生活安安心心就心满意足。古装剧里面女人一般想梦想着跟对方到一个无人的地方隐居生小孩，而男人宁可战死在江湖上，也不愿碌碌无为。

婚姻都有一个七年之痒的说法，因为婚姻都有个保质期，过了保质期就不新鲜了。而保持新鲜的办法只有变化。

每天都煮米饭，每天都穿同样的衣服，每天都说同样的情话，一个月不腻，一年不腻，七年肯定腻了。生活让我们都疲于去改变，疲于去发现每天的不同，我是即使是软件也会定期更新的吧，何况是人？

怎么改变呢？我也不知道，也许七年还没到。

夜深忽梦少年事

Sho — Sun, 23 May 2010 11:45:04 +0000

前天晚上做了一个梦，梦见初中的一位好朋友。具体的内容却在梦醒时分忘掉，这就是梦吧。

不过也想起她的事来，我想这么多年以来，只有那时候的她是最懂我的。

那时候没有手机，经常写信，我在原来的高中继续念书，她己经出去了。不过她每年过年回来都会来看我，不知道跟她说什么好，因为我那时候还很木讷。只是我知道她是喜欢我，我则是对未来还是未知。

这样的状况直到有一年她说她嫁人了，请我过去喝喜酒，我没去，后来就再也联系不到。

再后来听一个同班同学说，她本来要等我，可我要上大学，等不了，所以嫁了。

很久都没想起她了，只留下那些尘封在抽屉的信件一叠叠的。

有些事情，有些人，只能在梦里幡然惊醒。

做一个负责任的男人

Sho — Tue, 18 May 2010 16:40:01 +0000

我承认，前一秒我还是想走的，哪都行，就是不是原地。

走。很简单，简单得行李都可以不用，带上银行卡去哪都成。我发现我这一刻非常慷慨，即使是椰香公主号的头等舱我都舍得。

很累很累了，富士康己经第9个跳楼了，如果可以的话我想跟着郭台铭做。跳楼也排队的。

晚上上QQ，一个初中的朋友，跟她说一些不着边际的话，然后她得出的结论是我老婆对我很满意。她哪知道结论刚下家庭战争就爆发。

我想，我不是一个好男人。

白天只顾上班，晚上只顾打游戏。孩子不带，碗也洗。

我想我不是一个负责任的男人。

出了什么事情只想着走，走着越远越好，找一个与世隔绝的地方，我错了，我不该武侠看太多。

一个好朋友说，我可以走，走了之后你还可以回来，那时候心情也好了，可走后的事情应该是很让人失望的。

老婆说，我很自私。

朋友说，我很不够意思，都不联系了。

老爸说，勤快点，过两年家里的房子该专修了。

老弟问，山东黄金卖不？

臭宝说，我还不会说。呵呵

很喜欢推理，而且推歪理，如果能推到结局都是开心的那也欣慰了。

我爱爱我的人。我错了。

累，只是借口。哭也只是笑话。

就像北去的火车，不等人，走了就回不了头了。

走

Sho — Tue, 18 May 2010 15:56:53 +0000

走。

有点累

Sho — Mon, 10 May 2010 07:08:43 +0000

似乎也没有做什么，只是觉得很累。换句话应该是说，精神上的压抑。

该抱怨的也抱怨，该做的也正在做，可能是睡眠不足吧，臭宝每天晚上折腾让我这个白天要上班晚上要上网的当代青年真有点受不了了。

如果能像婴儿那样该多好，不舒服就哭，饿了就哭，困了也哭。。。哭了就有爹娘哄。

那，我哭有用吗？

好想睡，好想睡，一睡解万愁。当然，要关掉手机。

上天安排的

Sho — Mon, 26 Apr 2010 06:47:27 +0000

上天安排这一段姻缘的，不管那么美丑善恶，你都必须接受，因为上天是最大的。
从来不会太迷信，当然也不会是个宿命论者，是的，学习过毛概邓论外加马恩的人是不屑于此的。
可，即便相信又如何呢。权且听老天安排，权且开始这一段姻缘。
如果有一天美梦破镜，那就找到我的月光宝盒，回到我的五百年前吧。

当个坏孩子

Sho — Mon, 26 Apr 2010 01:31:04 +0000

当个坏孩子，不用早起早睡每天上学。
当个坏孩子，想玩就玩不用按时交作业。
当个坏孩子，抓鸟，下河，天黑回家。
父母的期望总是伟大的，老师的想法总是满分。
有一天孩子也会累，有一天蓝天也会灰。
大家的眼神指引着我前进的方向，容不的半点雷池。
二十多年过去了，我只想我还没长大，不乱吃乱喝，不赌不嫖，不抽烟不喝酒。那我还能干吗？人们的期望总是越来高，我想让他们绝望，希望总是在绝望中诞生的。
拒绝信任，拒绝牛顿定律！
我想我不是小孩。
我想我是小孩。

苏州

Sho — Sun, 25 Apr 2010 14:44:47 +0000

有一个朋友在广州呆了8年，问他什么时候出去走走？他说都己经呆了8年，哪里走的开，我看我一辈子就呆广州好了。

我想，要是这样子我再呆几年是不是也会像他那样走不了？毕竟在一个地方太久舍不得的东西会越来越多。舍不得那住了8年的屋子，舍不得8年里认识的那些朋友，舍不得所有熟悉的一切。

然，即使舍得，那么从何再开始？人生很短，路却很长，一切重来并不像爱，有多少都可以重来的。

所有选好了，苏州的张家港。理由如下

1.苏州美女多。广州女生脸色都很疲惫，不像江浙一带的水灵水灵。

2.老爸老妈丈母娘都在那，孩子有得带。

3.空气环境好点，江南多雨也多情，广州虽多雨却是酸雨。

4.民风好，在张家港呆过一段时候，本地人都还好。广州太乱。

5.去上海，去杭州，去北方都近，有钱有时间可以到处逛。

6.小妖在南通。

天哪。。。我老了妈？都说年轻的心是颗流浪的心，现在却越想着的定居。

白天不懂夜的黑

Sho — Mon, 19 Apr 2010 12:02:35 +0000

有时候觉得换个黑色背景好，白色的太过于光明磊落。

心虚得像做贼一样，在光怪陆离的城市里乱撞。

该用什么形容黑的程度呢，很黑很黑。。。

习惯于游走在很黑很黑的城市，走得越远，想得越多，直到–

走投无路。

累了就坐地铁，不累就继续爬上去走路，只是不知道生活累了还会有地铁坐吗？

喜欢一个人的城，喜欢地铁，喜欢黑夜。。。

黑色可以过滤掉白天的疲惫。

文工商

Sho — Mon, 05 Apr 2010 14:19:00 +0000

QQ上有人评价说我是个双面人，我觉得不止，应该是三面人。

工科出身，高等数学学的特别好，很久以前觉得自己应该是个工程师。每日与编程为伍的生活应该也是简单而空虚的，有时候在想，当个工程师很挺好，只管你的成品结果，不用去管那么多的尘事是非。也许是因为这样的人生过于悲剧，就出来了。

这是一个重商的社会，国家每天都讲GDP都以经济为中心，百姓们当然也整天钱出钱入。我想我的职业应该是个商人，商人重利轻情，商人奸诈成性，可这一些都不是我职业的目的。我想我只是一名书生，都说百无一用是书生，无用就无用了。自信的李太白还会说天生我材必有用，只是此材非那财，文字不能当饭吃。最近受小妖影响都在花街论坛上混，这是一个文人的论坛，我想我也不是什么文人墨士，所以也只是回回帖捧捧场。

文则重情，商则重利，工则无欲。矛盾是三面性的。

断章

Sho — Sat, 13 Mar 2010 12:26:12 +0000

《断章》－－卞之琳

你站在桥上看风景，

看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，

你装饰了别人的梦。

只是一个人在看风景，看我的人早己不知去向。

当年的风很轻很轻，云也很淡。。。

只不过我想，景色应该也跟菜肴一样，饕餮之后也会只剩残羹冷炙的。

我未成名卿未嫁

Sho — Sun, 21 Feb 2010 14:04:09 +0000

都说年轻不怕失败，因为都是这么想的，年轻即便再失败了，那也是回到零！没有输什么，只是输时间，而年轻恰好有的是时间挥霍。
又是一年过去，小孩的时候很盼望过年，盼鞭炮，盼零食，盼压岁钱，盼星星盼月亮，时间过得真慢。长大了反而怕过年，回来就那么多家事，那么多所谓大人的事，从来就是应付不来。或许时间对于我们来说，越希望的事情越慢，越害怕的事情越快，况且希望发生的事情也越来越少。
某人说，成名要趁早。
我说，成功也要趁早，太晚的成功对自己本身已然没什么意义。所以，年轻输得起，输不起的是一输再输！

褪色的婚纱

Sho — Sat, 06 Feb 2010 16:20:17 +0000

　　满屋子都是花花绿绿的婚纱，漂亮的婚纱！红布白纱一套套，新娘子也穿梭自如。世界上最漂亮的女人就是新娘，不管是丑还是美，化上妆都是漂亮的。结婚真好。

今天弟弟跟弟妹去拍婚纱，晚上６点多还未回来，开车去接。原来还有两套衣服没拍，所以就等着他们。回想走去年自己跟花花拍照时候，这几天花花带臭宝回娘家没怎么联系，所以就发了条信息问下。

“吃饭没，在干嘛？”

“问的有点晚了吧？”

“说不定阿，您不是忙麻”

“再忙也不会这么晚才吃饭呀，弟弟拍好了吗？”

“老婆大人是什么人阿，废寝忘食啊，还没现在这边等他们”

“这话怎么这么刺耳啊？你去接他们了吗？”

“我跟老爸，要听好听的回来床边听喽”

“这是在勾引吗？我们的结婚照拿了吗？”

“你说呢？”

“现在自己一个人一张床宽敞了吧？”

“勾引到了吗？”

“你还没回答呢”

“老婆先回答”

“老公想有吗”

“没劲”

。。。

回来的时候看到那些婚纱都暗然失色了，千千万万对新人结婚，千千万万人穿过的婚纱能不旧吗？我想拍过婚纱的人再也不会去花钱拍了。

也是，“一辈子就拍这么次”！

婚纱服务员总是把这一句话挂在路边，意思是一辈也就骗这么一次。这只是个仪式，仪式过后代表着所有的承诺己经终结了。

明天，你，就不再是“新”娘了。

很佩服那些过了若干年还能再去拍的夫妻们，我想，能再去拍的人也许最能体会到拍一次是新鲜，再拍一次才是回味。

我不知道会不会其中一个。一年了，结婚一年，算是纸婚吧，轻薄如纸我又何尝不去小心冀冀。只是越来越现实了，因为现实我才明白如何去定义“浪漫”两个字。浪漫就是超现实。

雨天不带伞，也会有人挂念着。

就算再忙也会发个信息骚扰下，

老婆半夜说要吃麻辣烫，老公就匆匆下去买，回来还要被骂说“我只是说说你就真的下去呀”

恋爱的时候我们会挖心思去怎么制造浪漫，而过后，似乎谁也提不起劲。

我不想只是因为内分泌失调而在一起，或许婚纱只是那一天才穿起，而平时只是简单的平妆。而那褪色的婚纱是谁也不想提起的伤…

那时花开

Sho — Wed, 03 Feb 2010 14:47:14 +0000

那是很久以前的春天，火红的桃花红艳艳。
快过年，小孩子最喜欢放鞭炮，火红的炮纸撒满一地，分不清哪是桃花哪是纸？
我想有个院子，我想种颗桃树，很多年没看到桃花，很多年过去，很多年去还是想起那时花开……

想念一个号码

Sho — Sat, 30 Jan 2010 18:04:34 +0000

我真是神经有毛病！

半夜了，突然想起福州以前用的一个号码，己经欠费一年多了。想打个电话问10086，不知道最近竟然还有10086深夜不值班的服务，摁5号键故障申报。

没人接，

继续等待

按1，继续等待

自动挂断……

爬起来，开电脑，到网上营业厅查了下以前的密码己经不能登录，打电话过去是关机。我想己经有人用了。

写几个字，权当是神经发毛病的证据吧，我看我是疯了。

歌

Sho — Fri, 08 Jan 2010 15:25:03 +0000

我不懂音乐，也不会去刻意去听。一般谁在什么地方放歌我都能听的下去。为什么特定的歌曲在特定的地方播放？我总觉得那是天意。花花说，听歌要看心情。只有心情跟歌曲产生共鸣才会觉得这个亲切。正好，你想要什么样心情的我我都会调整过来。

听歌的地方最多是在公交车上，外面风景掠过…音乐有多长,心情就能跑多远。喜欢深夜里坐着空荡荡的公车在黑暗里飞穿，司机应该也怕鬼，所以才开那么快！
一首歌会代表时代。小的时候根本没音乐听，高中青春时候经常会去地摊上买五块钱磁带，那个时候she的superstar很火，每天早上再外面吃早饭都会放这首流行那时的歌，所以关于那个时代，记忆中只有superstar-一个时代的superstar!
到了大学就是＜＜十年＞＞，那现在呢？我也不知道，生活已经让我没心情听音乐了，或许说只有等现在变成过去，回头一看才会幡然醒悟吧。
流行只会一直往前，而我已经跟不上流行了，最近那个歌手最红?最新歌曲排行头几支歌？我都一无所知。偶尔有空也只会翻翻老歌了。
难道我真的老了？

拒绝哀伤

Sho — Thu, 31 Dec 2009 15:22:02 +0000

时间又到整数
花花说又一年过了
是啊，又一个一年，我是不是又该悲春哀秋？
年复一年，日子又过三百六十五，我们总能想到过去！可那又如何呢？时间会由此停留片刻吗？记忆会恍然回去吗？
不会的！永远不会！天还是那天，人还是那人，我不愿再艾艾凄凄地诉说过往的人事情非。
晚上纠集了一伙人，不为打架，一起去理发店把头发理了，明天又是一天，拒绝哀伤！

快过年了

Sho — Mon, 28 Dec 2009 09:23:07 +0000

快过年了，钱也花光了，木头涨了，可油也涨了。
这几天晚上回家买菜，根本没有概念，青菜多少钱？小黄鱼多少钱？鸽子还分大小•••我发现除了木头，其他的多少钱都不知道。原来我的生活是这么单调？切，我又不是头一天才知道！除了上班就是吃饭睡觉。。。
今天28号，地铁五号线开通,以后去市区就方便了，我的夜生活会丰富吗？不知道，只知道这是一件值得高兴的事。

早上好

Sho — Wed, 23 Dec 2009 01:46:00 +0000

还是得说一下广州的破环境，看不到一片漂亮的乌云，马路的花草早也蒙上不白之灰，车子太多，人太多，虽然已经呆广州一年多，也许我还未融入，也许根本就不是我这种没有夜生活人的地方。但是奇怪的是周围的人却依旧如鱼得水，混迹与各色的酒吧，在颠倒啤酒瓶中颠倒众生。
一个城市呆旧了容易产生感情，我怕与广州发生关系.可我不知道要呆多久，不知道哪天离去重新寻找还剩多久。

单调&低调

Sho — Fri, 11 Dec 2009 06:58:53 +0000

广州的天都阴天，灰蒙蒙的，今天逃了一天的班，好久没有爬格子了。

本身写字就是一种很私人的事，大概跟股票一样，心情也有起伏不定的。

股票可以买涨杀跌，那么我是不是也可以卖笑买醉，真可惜，我不会喝酒。

花花回来了，晚上就没空一个人写日志了。昨天买了黑莓8520给弟弟，等什么时候wordpress 软件进入1.0就再买个写日志吧。

就这样。

广佛高速

Sho — Sat, 28 Nov 2009 14:51:20 +0000

客车飞梭向前，思绪踌躇往后。

灯火四处无眠，我的眼睛是不是也算一双？

远远的黑山，望不到我的绿色翡翠，

手机的屏光透着淡淡的哀怨，宛如心口开了一道扉。

黑夜给我黑色的盾，却阻拦不了流火的自戕。

如果每个城市都是一个起点与终点，那么我呢？何去何从？

车飞速，谁在等，又有谁下去？

夜很晚，谁又是谁的梦。

关于我

Sho — Thu, 26 Nov 2009 11:30:27 +0000

这是一个很复杂的问题，本博客在个人档案里面根本没写什么内容。前一段时间，小妖同学问过这个问题。我不知道如何去讲。

一般应该一个博客会有一个自我介绍，那，我要介绍什么呢？发现想说的很多，却总是欲言又止。终归原因就是隐私的问题，在人肉搜索大行其道的当下网络，作为一只网络老鸟，真的不敢表明什么。跟小妖说，我的文字代表我的一切。想想也是要是能看得懂文字的朋友，就差不多知道我会是一个怎么样的人了。如果能看得懂，那么那位朋友也算是明白人一个，再说隐私不隐私也没什么意义。话说回来，《迷失笔记》也只有陌生人知道，现实中谁也不知道，我就像是在角落里偷偷吃糖的小孩。喜欢陌生人，因为一点也不现实。

所以，我的介绍最多只留下Email，名字，其他只剩文字。熟悉的就无须多说，不熟悉的也无须多说。

因为，文如其人。

两把吉它

Sho — Fri, 20 Nov 2009 12:16:21 +0000

有个客户是做工艺的，上次公司派下来买了一些木头。他说他是做吉它，就送了他一些小料，他就给我送来两把琴。正所谓，投之与桃报之与李吧。

不过话说回来，对我这么一个五音不全更别说弹琴的人来说，真是可惜了这两把吉它。话说做工可以，用料搭配也可以。第一把吉它好像是那种正常的吉它，也不知道怎么说，声音很清脆。第二把弹起来低音调，很具power。个人还是喜欢第一把的，琴面是用鸡带大散纹的鸡翅木做的，脖子是用斑马木做的，回为班马木的条纹性很好，简单说很直。背面夹杂着桃花芯与沙比利，按他说的是很有层次感。第二把没什么特别的除了重量特重，大概是用非洲柚木做的，密度很大，所以发出来的声音也很低沉。
没办法不会弹，只能挂墙上。嘿嘿…

黑莓很近，理想很远。

Sho — Thu, 19 Nov 2009 14:04:30 +0000

股市这几天都很好，也小赚了5500，黑莓的新机9700好像也要这个价，本来是想等赚够了就去买一个。现在够了，却还是舍不得买，这么重的手机还真是下不了手。虽然钱是够了。

小的时候在想，我要是有一辆自行车多好，可以载着弟弟去外婆家，不用走很长很长的路，想什么时候去就什么时候去。后来上了高中就想着有一台sony超薄随声听就很好了，这么薄，我放在口袋里听英文听音乐都很方便。后来发现mp3更方便，然后是我的3100手机，然后是二手组装电脑，然后是thinkpad t400…现在追求着是黑莓…我不知道下一个会是什么？或者什么也不是了。那真的很恐怖。

本人这一辈子没什么太多嗜好，除了看书就是喜欢电子产品，不吃喝嫖赌，不抽烟不乱花钱，哪一样都提不起兴趣。当然，我想一个人要是没有一点爱好，那将是一个很可悲的人。或许有追求才算一个食人间烟火的人生吧。

这几天很冷，晚上去买了一个暖手袋。想给楼上的也买一个，发现己经有了，想给张家港的老爸买一个，特特地地寄一个26块的东西，可能他不屑。老家应该没这东西，老妈不知道有没有地方买得到？弟弟呢？他很省的，可能连26块都舍不得的…

钱还是要继续赚的，也许永远也不会够的。

除了买未曾得到的，失去的也会买回来吗？

冬眠

Sho — Mon, 16 Nov 2009 11:04:50 +0000

我不是青蛙，我是青蛙王子。

又是一年冬到时，南方的冬天这两天才算像样，冷雨夹杂着冷风，档口的生意这两天也显得清淡，大概也受冷空气影响。

每年的冬天都在学校，学校里就更清淡了，除了上课一般就很少有事情，那时候很喜欢睡觉，所以才有理由冬眠。我想青蛙是因为没蚊子才冬眠的。

昨天晚上做了一个梦，梦到学校的某个圣诞，某个热闹的社团活动，舞会，游园，冬至…… 夜深忽梦少年事。

听小妖的话，得往被窝加把草了，呼。。。冷得时候才会知道什么叫做温暖。

今年不冬眠了，因为我不是青蛙。

我是个守财奴

Sho — Sat, 14 Nov 2009 02:36:19 +0000

新天下的道具有个社区银行，现在好像在娱乐里面，今天过来找了老半天才找到我的银行。这是我来新天下的一个重要理由，就是想看下我银行里还有多少钱。我应该算是一位合格的守财奴吧。

社区银行里的《中国人民银行》是坛里颇具有影响力的银行！行长李逍遥，开户人数达434.0000000000000人之多。资深的同学应该知道，该行有个重大的竞争优势，那就是活期存储利率会比定期的高很多活期利率: 0.521‰，定期利率: 0.4‰

就是这么一个传奇的银行。

话说回来，第次我回来看都是第一个看下我的钱有多少，然后手动结下息。其实我的钱也不多，利息也很少，总共也就6500多块。论坛能花钱的地方很少，好像就除了取心愿要钱外，没什么地方可以挥霍。所以，钱只能用来存的。

不知道从什么时候开始有这个嗜好，喜欢存，就像是那种偷偷的感觉，私房。总想躲在某个地方，数钱数到抽筋。犹如每次都会躲到文学区，偷偷发一片文章一样。

简单的说，新天下最吸引我的地方是银行，复杂的说，是新天下的文学区，还有水区ID们和他们的马甲们。我想一个ID 都会有一个故事的，我总喜欢用搜索，搜索一个ID你就会发现ID下的列表，列表下的胡言乱语组成了他们的肢体。

当然每一个马甲也会有的，因为马甲也是他妈生的！

这个世道能存的东西真是不多，除了钱，可以用数字代替。还有什么？老娘的手擀面？小时候的初恋？4年的同学友情？还是这里活生生的一个个码字？

不知道，我只知道某个社区的某个行长开的某个银行开的某个业务的活期利率比定期高。

生日不快乐

Sho — Fri, 13 Nov 2009 13:52:10 +0000

楼上小孩晚上生日，她老娘给我们一群人吃火锅，料很丰盛，天气开始变冷刚好下肚。

饭后那小孩说要吃蛋糕，她老爸帮她点好蜡烛，然后她吹了，她妈妈给她切了两块，一块给妹妹。两姐妹很开心！

后来，大家吃完饭，那小孩闹着说要听生日歌，好妈妈说等要睡了给她唱，小孩不肯，她妈妈给她开电脑，放了一首《生日快乐歌》，她还是闹，老妈去洗碗不理她，她开始大闹，跺脚，大哭。。。

后来她妈妈问她到底想怎么样，她说，大家都没有给她唱生日歌。。。

大家默然，因为不知道什么时候开始己经很不流行唱歌了。可又觉得这是应该的。

可是谁也没唱…

最后她爸爸生气了，臭骂了一顿，安静了。

我也找个借口，悻悻下楼。

我欠她一首歌，大家都欠她一首歌。

完蛋了

Sho — Mon, 09 Nov 2009 15:39:02 +0000

十二点未到，所以还没睡。完蛋了。

十二点就像一句咒语，非到那一刻，怎么着都睡不着。点击着屏幕的链接，从一个博客到另一个博客，旁观着别人的心情一段又一段。可都与我无关。我就像一个偷窥者，偷偷在黑夜的深处冷冷着是是非非。

以前在福州，很喜欢深夜出去兜风，那时候也有车，半夜里号召着一群男人们到橘园洲大桥狂飙，只不过都是二手的自行车，那时候夜很黑，桥上的风也很清。广州的十二点才刚刚是夜生活的开始，一点也不安静。我不是广州人，一直也还没习惯这种生活，单单习惯了十二点还不睡的陋习。

想出去走走，看到的都是人，人我见多了……

想起

Sho — Mon, 09 Nov 2009 12:12:48 +0000

“ 相逢无语君应笑，各自春风慰寂寥“

在某个博客上看到这句。突然在某一刻，想起某些人，还有某个人。

却不愿打个电话或发个消息，或许我真得太懒了。

有时候想，每个人都应该有个格式，他们应该是不可执行文件，

而我只是txt。

想起/江美琪

刚刚风无意吹起
花瓣随着风落地
我看见多么美的一场樱花雨
闻一闻茶的香气
哼一段旧时旋律
要是你一定欢天喜地
你曾经坐在这里
谈吐的那么阔气
就像是所有幸福都能被预期
你打开我的手心
一切都突然安静
你要我承接你的真心
花季虽然会过去
今年明年有一样的风情
相爱以为是你给的美丽
让我惊喜让我庆幸
我有一生的风景
命运插手的太急
我来不及全都要还回去
从此是一段长长的距离
偶而想起总是唏嘘
如果当初懂珍惜

我知道眼泪多余
笑变的好不容易
特别是只能面对回忆和空气
多半的自言自语
是用来安慰自己
也许你字字句句倾听

水煮青蛙

Sho — Sat, 07 Nov 2009 12:54:43 +0000

花花在家坐月子，一直闹着满月要过来。可事实上一般是不可能过来，刚满月的小孩路上肯定不方便。小姨晚上说，把她姐放在是不是太可怜了，一整天到晚都没事做？我也想她过来，可理性上说最好还是不要，再过一个月就过年了，建议在家做点事，绣绣花看看书或者做点其它的事，对她的事一般没什么要求，她想做什么都一概支持。她其实也没什么特别想做的。我也是。

很久的时候想做的事很多很多，曾经跟高中同桌戏言，如果赚够一百万就去各地旅游，看尽天下美景美人！现在想起，不是一百万太少，而是根本就不想了。突然在这一时刻害怕了，我，是不是变老了。老的标志大概就是不在像年轻一样想入非非。难道我就这样安于现状？曾经的豪言状语哪里去了？我会不会一直都不再想入非非，永远不会？莫名的恐惧顿时袭来。

现在就像是一只水煮的青蛙，慢慢地炖成汤。

好想爬山，古人云，站得高看得远。而在城里有的只是人山人海。

Lost…

落日.日落

Sho — Thu, 29 Oct 2009 13:20:00 +0000

夕阳西下.

落日一直伴随着我们.

只不过我们在车

里，他在车外.

他好像在跟我们捉迷藏.

忽隐忽现…

躲到山后了，不见了.

我们进隧道了，消失了.

短短的几分钟..

我就再也看不到他了.

远远的空中.

在连山之后只留下了一片残影.

他落下去了.

太阳下山了，明天还有日出吗？

我能看得到吗？

渐渐地，天黑了，越来越黑.

黑得不见五指.

天好黑.我怕黑.怎么办？

明天.太阳.你还会回来么?!

日落了…

落日.日落

二零零九年九月初一

BY 伊雪ー-悠攸

忘了怎么恋爱

Sho — Thu, 29 Oct 2009 11:37:24 +0000

    至从结婚完好像都没有什么心情,按小姨的话说:到底是我姐重要,还是赚钱重要？我回答说，赚钱。
    恋爱应该也是一种心情，因为最近没心情，所有也就不恋爱。这里的恋爱不只是单纯的男女恋爱。而是依恋－爱。包括所有的爱。
    我的回答让小姨的反应就是直接不鸟我，大概她今年也要结婚，反应会强烈一点。结过婚的人会不会麻木了点？以前一直相信说会持久的，现在也不是不爱，也不是很爱，反正很平淡。
    搞不懂。。。
    或许真的是赚钱重要。老娘不找，老姐不理，老婆不鸟，老朋友也不知去向……
    突然有一天全部都想起来了，却发现己经很重很重了，犹如金融危机支不抵债，或许只有等到那一天我累了，才会真的想起我亲爱的人们吧。
    而那一天我真的可能lost了。。。

相见不如怀念

Sho — Mon, 26 Oct 2009 14:03:08 +0000

很久以前就在个性签名上看过这一句，当时很鄙夷，觉得是90后发情一族的牢骚。我己经过了那个时候，也不属于那个年代，过了写诗的年代，过了像十八少女思思春春的季节。。。只是觉得这个句式很工整。

市场的同事说，我们还是装得成熟一点好，因为经常有客户会跟你说，叫你们老板过来！我可还是愿意年轻一点，这个世道熟的人太多，但每一个熟得很也夹杂着忧郁与茫然，他们只是外表看不出是在表什么情，因为他们不快乐。快乐的人越来越少了，我知道，烦恼是自找的，快乐也是自找的。

如果可以的话，我愿意回到那个时代，可我不是多来A梦，没有时光机器。所以我只能快乐着。

花花不在了，整个屋子只剩下我一个人了。前两天发群发信息给大家说宝宝生了，发现很久都没有群发了。记得大学时候的每个月最后一天的午夜，大家尽是群发一些黄色或是搞笑小短信，因为那时候信息都用不完。毕业后就很少了，很少群发，很少过着群的生活。。。突然觉得我还是会怀念的，怀念花花，怀念岳父大人，怀念大学的同学，怀念过去的朋友。。。就在这一时候，寂寞就席卷而来。而我却安于这种怀念。。。不打电话，不联系，相见不如怀念。

楼上阿姐

Sho — Fri, 23 Oct 2009 14:29:28 +0000

没有正式叫她阿姐，她是我老婆的妹妹的老公的哥哥的姐姐。

老婆这几天回去了，本来冰箱里还有一些鸡翅鸡腿，所以给了她钥匙方便她拿上去煮了以免坏掉。没老婆的日子一般都比较邋遢，晚上去理发，小姐还说，先生是不是很久没洗头了？还好我的肤色最近没抹玉兰油，不是很白，当然也不会白里透红。很坦然地说，回去几天没条件洗。我猜她很汗。所以可想而知我的房间肯定很可观，当然她没有我房间的钥匙。可每天回来都会看到如下情景：

厕所的垃圾换了，厨房的垃圾也换了，大厅的饮用水给盖上了，每个房间的地都拖过了，冰箱里还有一些水果，今天是柿子。

我从来没叫她这么做，她也从来没说过，不知道为什么，似乎对大姐级人物都很亲切，我们家只有三个兄弟，没姐姐没妹妹。跟我最要好的也就是堂姐，楼上的阿姐似乎让我找到很久之前的温暖，这应该就叫姐吧。

总之很感动。

要做还有想做的一些事

Sho — Fri, 23 Oct 2009 11:24:00 +0000

黑莓9700出来了，关注很久了，发现关注太久也没用，太贵了，s1用得真不爽！

想有个哈雷摩托，发现也很贵，算了以后买个小绵羊，私奔去西藏，现在开始报名！

终于买了点股票赚了台相机，就差宝宝出来可以卡卡了，话说我们家乡下的风观也可以，依山靠海。

想为父母做件事，从那天开始，珍惜的人越来越重要了，钱只是技术原因。

一个月读三本书，只顾赚钱看店，修炼的时间越来越少，内功不够，不足以走江湖。

做好我博客的案。

集终。

2009.10.18-08:30

Sho — Thu, 22 Oct 2009 11:17:24 +0000

不知道说什么好。

本来想说很多，发现又难以启齿。只是因为不想再次回首痛惜。

人是己去，怀念依依。我跟他不是很熟却也很熟，因为我是他的女婿。对他的态度一直是敬畏与尊重。他是一个很有才华的人，幽默，智慧，还有大男子主义。这一点直到他的最后一刻还是那么得执着。

我说：阿花宝宝该叫什么名字？

他说：等生了以后再说。

国庆的时候发短信说这是一个秘密，他有时候就是也很孩子气，怎么说也不肯透露。可惜，这个秘密谁也不知道了，就因为这是叫秘密。

才44岁。。。留下孤独寡母的房子似乎显得过份无情，我知道他也不甘心，要不为什么要等到最后一刻也不肯给宝宝取个名，看着他痛苦的样子，很想给他安乐死，如果可以的话。

腹水渐长，呼吸困难，疼痛难忍。。。

利尿，导尿，抽水。。。

还是未见效！难怕只想说打了多少去杜冷丁，至少能够好过一点也好呀！

医生穿着白衣，显得很苍白无力。

我只是还想哭。。。

从前的时候，我一直在想怎么去哭，直到有一天我哭的再也止不住。

每一天都会有好多新生婴儿诞生，每一天也会有好多我们身边的人离我们还去。一来一去，世事就这样，不断演绎着悲欢离合。

放心吧。我们都会好好的，请安息！来世我们还会是岳父跟女婿的！

变化无常

Sho — Thu, 15 Oct 2009 09:59:00 +0000

来也匆匆，去也匆匆。。。

回老家！

你喜欢怎么样的博客邻居？

Sho — Wed, 14 Oct 2009 16:30:00 +0000

这几天都在wp中文论坛上混，本人技术一般，也不会做插件，主题做出来我自己都不敢用。平时就在综合讨论区帮别人回答问题，算是一种习惯了。

与此同时，一直在在找志同道合的朋友，有的人全部是wp技术文章，有的人专门为了PR流量来着，更新的很勤快，就是农民伯伯一样。可能是自己的爱好吧，心情生活类博客还是喜欢点，毕竟博客不并不是为了博客本身。。。而是我们自己。

独立博客的优点在于其独立性，缺点也在于它的独立性。作为一个可定制化程序比较高的博客程序，当然比托管的博客来的灵活可变，也总没有托管博客来的热闹。因为独立！所以有时候在纳闷？我该哪里去找网上的另一个博客点？从某种“独立”跟“孤独”还是有近亲关系。

长了一根白发？！

Sho — Mon, 12 Oct 2009 12:58:00 +0000

晚上照了下镜子没发现，可能是头发太多太长了最近。不过听朋友说是有一根的，我想也应该有的。最近脾气特别暴躁，也不知道为什么，或许是更年期来了，从少年转为青年，还是从青年转为中年，又或许两个都不是。

来广州差不多一年整了，从去年租一个档口到现在，似乎也挺忙的，也似乎没什么忙的。虽然只每天重复着上班吃饭下班，没有节假日没有星期天，当然也就更没有星期六。自认为也算尽责，除了偶尔上班迟到，可这一切都是靠自觉。因为老大不在，什么都是你说了算。如果后几个月行情不是太差的话，今年应该勉强可以交差的，可是明年呢？

长大后很多事不是自己做的了主。曾哥个性签名说，我未成熟，己然沧桑。

如果说隔了三年后不再做下去，老大会同意吗？那还要隔多少年。每天什么事情都要自己去跟进着，每天都要上班下班，或许这就跟吃饭一样，我们是因此是人，其实跟蚂蚁有什么两样，小的时候笑到：蚂蚁真傻，一天到晚只知道爬！“落园”博客说到什么是理想的工作，我想永远不会有的，因为带了个理想的形容词。何况，这又不是工作，总有一天自己就是自己的老板。

凌晨

Sho — Thu, 08 Oct 2009 16:10:50 +0000

记得上学的时候经常是这个时候才正要出动，工作时候就少了很多，一个就是明天要上班。

花花走了，所以就更没有人管了，今天又把域名换了一个，但愿是最后一个。我的忠诚度真是太差了，能坚持的东西真的很少，如果什么东西都不可以换，除了我们的出生，还包括我们的网名与ID, 那我们在这个世上就真的赤裸裸了。什么时候我们能够像超人一样内裤外穿，那真的成了超人了！

还是早点睡吧，想的就会少一点。

寂寞

Sho — Wed, 07 Oct 2009 13:49:13 +0000

　　有些心事，很难与人分享，所有每每话说到嘴边却又止住了，在blogbus上有位很强悍的女博主叫老p，我猜是位东北人，什么事都表达得很坦荡，虽然她是个受伤的女人，我是这么想的。可能我是南方人士，更多的时候是个南方小男人的作风，什么时候我也能做得那样坦然。
　　总想躲起来，却又怕人发现不了我的存在。以前的时候只喜欢跟陌生人说话，现在边陌生人都怕了。
　　只能自言自语了。。。

附抄了一首小诗：
问刘十九

白居易

绿蚁新醅酒，
红泥小火炉。
晚来天欲雪，
能饮一杯无。

很忙

Sho — Wed, 07 Oct 2009 06:18:29 +0000

确是很忙，却总拿这个当借口。其实也真只是借口。
什么时候开始，变得疲于交际，即便对于最好的朋友也慢慢淡了下来，很少打电话，很少发信息，是我厌烦了电话手机，还是厌烦了过去。虽然我知道，如果有一天，我们又相识了，我一定会亲切如初。
我不知道我在寻找什么，什么是最重要的，可我知道我会后悔的，为过去后悔，因为只要我还怀念…

梦里走了许多路，醒来还是在床上

Sho — Mon, 05 Oct 2009 15:08:24 +0000

也不知道想要什么，晚上安装了好多个博客程序，一个是嫌wp太重量了，一个是想换个环境。
后面还是放弃了，发现别的毕竟也好不到哪去，熟悉的东西还是亲切点。
我总是习惯于熟悉，却又不安份于熟悉。
就这样吧。再也不动了。

如果有一天我死了

Sho — Sun, 04 Oct 2009 04:59:29 +0000

如果有一天我死了、、、我会很忧伤吗。。。
见多了似乎也不会了，就像一次远行，不知道归期。
可我知道，爱我的人一定会很伤心，
如果真的有那么一天，请你不要伤心，好好陪我过好剩下的时间，哪怕是几分钟。
有些时候，去世是一种喜事，正如百年以后，顺应着自然的生生息息，若不是，终是多少留下遗憾。
人生苦短，岁月无情。
能改变的毕竟不多，且让我们好好珍惜。一路走好。

因果

Sho — Sat, 03 Oct 2009 04:15:21 +0000

什么事都会有因果，需要的只是时间…

哥摘的不是菜，是寂寞。

Sho — Sun, 27 Sep 2009 01:02:27 +0000

这个世道似乎无聊的人太多，所以摘菜才会这么火。
找不到方向，郁闷的无法发泄。。

好想逃

Sho — Tue, 25 Aug 2009 14:55:09 +0000

逃到一个没有人知道的地方，包括花花。因为所有的不理解。

谁会在意你的想法，可怕的想法，我又一次失败了，不为什么，似乎是必然的结果。

每次看到一丝希望，却己然又灭了，逃，又能逃到何处？

想法总是很天真，表情却总是很傻。如果一个人白天也想做梦怎么办，如果只能一直睡觉却总也醒不来怎么办。

时间在过，我的青春在流逝，我不想什么都没留下，除了叹息！

独立

Sho — Wed, 05 Aug 2009 13:20:33 +0000

很久之前就开始考虑，却一直在考虑当中，该死的！
最后发现，越是想独立却越是陷得越深，一步一步，就像蟒蛇圈位，一点一点，没有了呼吸。
这个世界，太负责的话我会是一个好人，人人夸，人人赞的好孩子。可有时候这样的人压力太大，或者没有压力，因为显得更椭圆，椭圆的人往往活得很好。
我还年轻呀。。。不想这么快就安逸下去，人是要有点脾气的，人是要负责的，
更重要的是对自己负责。

歪理

Sho — Tue, 04 Aug 2009 14:56:00 +0000

晚上被头训了，自认为工作还是不错的，什么事情都做得可以，而且在广州好多事情都一个人扛下了。

可是还是被训了，我觉得这也是应该的。因为这是事实的错误。

可有时候想想回来，我做了这么多事情都是正确，做错了一件事就该如此谩骂。结果是我还是做的不够好。

有时候想想算了，要骂就骂吧，想骂就骂吧，骂哆了吧，骂够了那我就走了。

有时候在想，是，我做不好，那你找别人去吧，谁爱做谁做，不鸟这破事了。

有时候在想，不积极的人一般别人都不想骂了，骂也骂够了，如果这种人做了一件好事，那肯定会给赞赏的，就像差的学生如果一次考得极各老师一定会表扬，如果好的学生一次考的不尽如人意那么肯定要谈话了。

哎，真累，不想让人期望太高，不想让人看着成长。我什么时候可以独立，可以为我犯下的错误而自我惩罚？

我只是在堵气。

无聊

Sho — Mon, 03 Aug 2009 15:08:34 +0000

不知道干什么，不知道想什么，似乎已经麻木了。

是这样的，花花走了，晚上不出去。游泳也没人。

只能呆家上网，手气很烂，晚上斗地主9局一胜，最后一局胜利了发现欢乐豆不够了。汗。。。

想做些有意义的事，许三多说，有意义就是好好活着，好好活着就是做有意义的事。

你以为我是傻X呀。。。从纯数学上说这是一个死循环，对于一个死循环的命题，怎么想也是没有尽头的。

所以，还是无聊。

明天走。

Sho — Sun, 19 Jul 2009 13:08:08 +0000

明天中午的火车，去上海。
准备去下书店，买一两本书，也许他会无聊时候看看。
我不知道，这段时间会不会是无聊的？
想得太多也许不是很好，可有些事情，如果没想明白，就是死了也是不安、遗憾的。
祈祷，祈祷，祈祷。。。
我发现我越来越相信神了！

神情忧伤

Sho — Wed, 15 Jul 2009 20:44:41 +0000

不知道如何去安慰，只是觉的很不高兴。我知道我也很伤心，可不知道如何去表示。像丢了一件东西，彷徨不可终日。
这么多人担心，你会不会好点，要是关心可以当药，那该多好！

泡泡龙

Sho — Mon, 13 Jul 2009 14:04:52 +0000

花花手机上的一款游戏，打了一百多万第一名的记录被花花删了。
重新下载了同一款的，是中文版的，第一名是花花的13万多，
就是一直打不过她，气愤。。。。。555.。。准备在她不在时候也“毁尸灭迹”！HNHNHNHN

我不是那条美人鱼（转）

Sho — Sat, 11 Jul 2009 14:42:37 +0000

我不是那条美人鱼

——十里春风

　　十年前我是一个高中生，就读于一个历史悠久的学校，这所学校在清朝时就出名，校园内至今还保留着一处清时的建筑，一个偌大的书院，厚厚的墙壁，长拱形的窗户，鱼鳞一样的青瓦覆盖着屋顶，长满了郁郁青青的瓦楞草，院内的苍松翠柏，最有特色的是一座状元桥，由三座拱形的桥组成，中间的主桥跨度最大，桥下是一潭池水，不过到了现在池水已经干了，长着些不知名的草。桥身上刻着：鲤跃龙门。

　　据说状元桥是清代一位状元为母校立的，它的存在与影响就是让后辈奋发读书，所以这里校风一直很严，这里的学生学习成绩也是相当优异的，当地人都说：只要能进了这所中学，一只脚就踏进了大学的门槛。

　　明是我们班的班长，我和明是那届文科班里成绩最好的两个学生，明的强项是英语，弱项是语文，我的强项是语文，弱项是英语。当时的男生和女生互不讲话，我和明虽然没讲过一句话，但很注意对方的学习的成绩，因为我们是理所当然的对手。每次考试成绩下来，如果是语文题难一点，我就是第一名，如果是英语题难一点，那明就是第一名了。在当时，我们作为对手最大的乐趣就是比赛。

　　因为是对手，而我们各自的长处正好是对方的短处，我们都暗自留意对方的学习方法。语文课上，我的美妙文章常常成了老师讲解的范文，引来同学羡慕的目光，在这些目光里，我象一个高高在上的公主，自然而然地注意我的对手明的表情——羡慕中带着愤愤不平，我常常得意地昂起头，迎着他投来的目光，坏坏地笑着。

　　而英语课上，听着明和老师用流利的英语对话，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，我就感觉我成了灰姑娘，脸上涩涩的，难受极了。轮到我回答问题，我的声音低得只有我自己能听得见。老师面无表情地说：“坐下吧。”我不敢看明的目光，我想，这家伙一定在洋洋得意。好不容易等到下了课，看着明愉快地和男生到外面踢球，我还得把英语课上的东西重记一遍，我气得牙根直痒。

　　其实，我和明还有一个共同的优点就是课外知识比较丰富，当时的学校教育比较注重灌输书本知识，象我和明这样课外知识丰富、学习成绩又好的学生是不多见的。正好，高三学期一开始，学校要组织智力竞赛，我和明代表班级参加。

　　整个竞赛角逐激烈，共有六个班参加。那次的题，偏向理科的内容比较多，我们是那几个班里唯一的文科班，我和明手里都攥着一把汗，细心地，机智地回答着各类必答题、抢答题。惭惭从一大堆班级中直窜前列，一路遥遥令先，和另一个理科班得分不差上下，就剩最后一道题时，分数竟然是一样的，关键的时候来了，主考老师出的题是：“日本的全称是什么？”按现在的说法，这是一道脑筋急转弯题，我当时灵光一闪，按下抢答铃，老师让我回答，我说：“日本国。”就是这个答案救了我们全班，我们拿了第一名，打破了当时“文科生不如理科生”的说法。

　　在胜利面前，平时口齿伶俐的我竟然说不出话来。胜利对于我们这两个酷爱竞争的学生来说太重要了，特别是作为班长的明。明激动地一把抓住我的手，脸上一反平时的文绉绉，大声喊到：“你真是好样的！”我先意识到明的失态，使劲挣脱他的手，明的脸攸地一下红了，尴尬很快被胜利的喜悦冲淡。

　　当我们回到班上时，同学们早已得知这个消息，使劲地鼓起了掌。我看着明，那家伙在大家的掌声中，骄傲得象个王子，折射着阿波罗太阳神一样的光彩。这时我第一次感觉到，作为对手的我们居然合作得这样快乐。我对明的敌意也随着这次胜利消失了一半。

　　我和明成了第一对公开讲话的男生和女生。明让我教他写文章，他教我学习英语的方法，双方都有了很大的提高，谁也不会想到男女之间的好感会来到我们中间。

　　有一次，我正专心地读一首英语诗，遇到了一个不认识的单词，我抬头问明，迎面和他的目光相遇，明的目光温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，象有许多的问题在等待我的答案，我的心一慌，不由自主地柔软起来，惊慌地避开。

　　后来，课堂上、睡梦里、吃饭时，我的眼前总是明的目光，温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩。每当和明在教室的走廊里相遇，我远远地就低下头来。本来上课上得好好的，总想回过头去看看明，一回头总能迎上明的的目光，温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，象有许多的问题在等待我的答案。我恍惚着，怎么也赶不走明的目光，老师讲的却听不进去。而明的目光印在心里的那种柔软却让我痒痒地不忍放弃。

　　高三的第一个期中考试过去了，我的成绩已经下降了。明的成绩还是很好，我的心里万分焦急，我清楚地知道这样下去意味着什么。在我十分烦心的时候，坐在状元桥的栏杆上，我翻着小时候读过的安徒生的《海的女儿》，浮出水面的美人鱼，为得到王子的爱，付出了很大的代价，却因王子的不解，无望的美人鱼化成了泡沫。不！我不能做美人鱼，我不能为所谓的王子白白牺牲，我不能化为泡沫。我必须离开明的目光，必须把印在心里的柔软连根拔去。

　　第二天是元旦，自习课上，明照常来找我学写文章，我用了好大的勇气才说：“以后，你别来找我了。”明先是吃惊，接着红了脸，极不自然地转身离去。我心里默念：阿波罗，我的太阳神，你知道吗？我不想做化为泡沫的美人鱼。

　　我看到明出了教室，在敞开的走廊里对着状元桥静静地站着。外面飘起了大雪，我看到明的帽子白了，肩膀白了，脚上也积满了雪。雪越下越大，阿波罗，我的太阳神，你伫立在布满风雪的走廊里一动不动，你那太阳神般的光辉就在风雪的覆盖下黯然失色。

　　高考很快过去了，明考上了北方一所著名的高校，成了真正的王子。我也如愿以偿，考上了自己喜欢的专业。四年的大学生活，我也遇过不少温柔、深沉的目光。经历过，才知道，明和我之间的好感，不过是两个强者各自在对方的身上寻找自己的影子，不过是强者对强者的尊敬与联合，与真正的爱情可能还有一段距离。

　　多少年后，我和明在一次同学的联欢会上相遇。在母校的状元桥边，望着桥身上刻着的“鲤跃龙门”几个大字。

明问我：“你当时为什么要拒绝我？”

我说：“明，你看安徒生的《海的女儿》吧，你知道美人鱼为什么化为泡沫吗？”

明说：“因为王子不知道是美人鱼救了他。”

我说：“明，你说的对，但只是表面的原因，真正的原因是因为美人鱼没有守住寂寞，没有守住寂寞美人鱼就不是公主，不是公主美人鱼就不可能得到王子的爱。一个人只要能守住寂寞就守住了自己，安徒生的美人鱼就是因为没有守住寂寞才化为泡沫。”

头晕

Sho — Sat, 11 Jul 2009 07:59:31 +0000

早上花花去医院，昨晚又疼了一个晚上的肚子。
医生说是发炎，又点滴了。说是肚子不疼，可还是头晕！
唉……问题才刚开始。

祝你身体健康！

Sho — Thu, 09 Jul 2009 11:20:25 +0000

很小的时候我就学会说，就像是说“你好”“吃饭没”一样觉得自然。
可越来越长大，越发现的这句话的重量了。年轻的时候，我们抽烟，我们喝酒，我们可以放纵自己，总觉得，“那,没事”"现在社会需要会喝点的”
可总一天，我们发现了，我们是不行了，屈辱的低下头。
这两天，身体不好的人挺多，包括我最亲爱的人。
愿他们身体都健康，真诚的！
世界上除了爱情，原来还有身体，是错过再来回不来的。

最后的博客

Sho — Sun, 05 Jul 2009 15:41:35 +0000

搬了好多次家，换了好多个域名，总想找个地方把自己躲起来，却发现根本就没有人在找你。
小的时候，跟家里人赌气，就是这样躲的，可到最后还是自己把自己给出卖了。
也许，没有人在意你。
每天的工作，想找一个安静的环境己经很难了，她在睡。
我不知道我在写什么，只知道在坚持，坚持这最后的博客。

明天要上班

Sho — Sun, 05 Jul 2009 15:19:37 +0000

明天要上班，可是什么时候可以放假。
上班的时候在放假，放假的时候在上班。
什么东西粘上“工作”的标签，就成了压力，包括理想。
博客一直很荒芜，理想也在第二天的太阳下，显得黯然。
有一天，我会变回我自己
有一天，我可以再睡到中午12点，然后吃早饭。

不会写字了

Sho — Sun, 05 Jul 2009 05:53:23 +0000

理由太多，或者说借口。我知道我变了，变的不再那么有耐性了，耐心去关心文字的喜怒哀乐……

忘了

Sho — Tue, 16 Jun 2009 13:00:14 +0000

下午无聊，qq上线，发现紫苹果的名字改成变丑的苹果，问候了下，最后问她还认得我？她反问我记不记得她，我说记得并说出来。可惜打错了……很尴尬，因为她是我初中英语老师！
而且她很清楚知道我是谁。

夏天很热

Sho — Wed, 27 May 2009 07:29:06 +0000

夏天很热，火气很大，不知不觉就触动麻木已久的神经，见了谁就想吵！

广州的雨

Sho — Sun, 24 May 2009 13:04:26 +0000

以为这是一个很热的城市，大概也像非洲的雨季，己经下了三天了，从白天到晚上没有停。

一天都在下雨，客户就很少光顾，不过也好，省得去招待，躲在办公室不出去，看书也好，看手机也好，想想事也好。。。总之不想像一只不知道疲倦的蚂蚁没完没了得乱爬。。。

中午一个老朋友打电话，聊聊家常，一切似乎都没有变化。
雨在下，在下，在下。。。

浮躁

Sho — Sat, 23 May 2009 10:13:40 +0000

一直在抱怨没有时间，时间很已经流过去了，

我不知道在做什么，做什么有意义，做什么可以成就。

能安静做一件事的不多，因为连我自己也不知道需要什么。

再说，再说。。。

你的博客开多久了？

Sho — Thu, 24 Apr 2008 11:59:46 +0000

　　今天去WP中文我的 WordPress版块，点了好多新手的博客，很多都是.cn的，而且很多点不进去。
感觉.cn很没安全感，即使是加个链接大概也很容易变换。。。虽然个人不是以链接为目的。

　　但我并不排斥新的博客，我也不依老卖老。只希望这些新的空间们能够坚持下去，开始是因为兴趣而建的博客，不要又是因为兴趣而废弃。一个好久不更新的博客犹如一座失去人烟的空城。除非感情真的荒芜。

　　我的博客己经有三年了。早些时候在Q－ZONE的，后来就用MSN，再后来用PJ，一路过来变得只是程序，内容却一直都在。我向来是以内容为准则的。一个博客，如果太多不属于自己的东西，那么也没多少意思。至少那应该叫网站，或者不属于你的博客。花那么多的钱，给别人的内容做嫁衣。

　　我的内容很多都是生活类的，所以我的标签云的词汇也大多是一些常见的名词。一向不太喜欢技术类博客，很多都是转别人的资讯或内容。大段大段的粘帖。当然，那些原创的文章除外。每个人写文章都是很有心的。特别是你一个字一个字得敲下来的时候，你是多么希望你的文字不会被人遗忘。

　　不知道你的博客开了多久？我相信任何一个不算太短历史的博客都有他们的故事。

　　有时候，时间很容易让人感动。

驾考惊魂

Sho — Mon, 21 Apr 2008 12:55:25 +0000

　　驾照考试己经很折腾了很久，去年暑假9月份报的名，两周后考科一，理论考还行91分，马马虎虎，因为有些问题真的好傻，记得有一道题：遇见学校区域有人群，应该　A.开车过去　B.减速慢行　C.一直按喇叭

　　去年年底去考科二，期间至少换过10名教练，每次都教倒桩移库，每个教练都会教我一种方法，然后否定前面一个教。一切重新开始。有一个学员调笑说：你这可是哪个门派的武功都学过了，现在应该没什么好怕的。

哈哈。。。

　　实际上并好不到哪去，一来时间花了很多，一来乱套了学多就乱了，老是被教练训，“你到底听我的还是听他！”你问我，我问谁去呀。哎。。。。最后果然得愿，倒桩一下子就过了，却苦了2+1。上坡挂了，过限速门也挂了，我也挂了。

　　今天补考2+1，早上早早去驾校，意详被安排在下午，所上上午就可以知道2+1的1要选什么。

前几天练习的时候，驾校说不会考了限速门，我那可高兴得不得了。要知道，本少爷就是栽在这了，所以前几天狂命练习单边桥，而且功夫不负我这有心人，终于可以认真过去了，如果我看准的话（一般看准的几率不是那么大）。9点多的时候，信息说考限速门。。。。

　　我的妈呀。。。＆＊＆＊＊＾＆%＾%

教练故作镇定，说很容易就过去，“只要＊＊＊就＊＊＊”其实大家都没底，我更没底，底己经让驾管所揭了一次了。没办法，大家一个劲饶着场地过限速门。

　　抬离合，加油

　　踩离合，换档

　　抬离合

　　加油，冲！

　　前几次还是老问题，老碰杆，最后两把还好点。不过时间己经不多了，我也知道练习的机会不多了，没办法只能指望前面上坡跟侧方不要出错。上帝保佑下我幼小的心灵！阿门。。。

　　快10：40，驾校通知说要去考场。考场很远，要一个小时。司机师傅说先去加油。不知道这司机新来的还是怎么了，加油跑了老远的一个点加，然后又折回来，半路还走错路，幸好有个好心的解放军姐姐提醒，才走上正途。只是这么一闹，又有点紧张。

　　窗外的风吹得很爽，中午天气很好，一直为是好好兆头。到了那边却又变了，在外头等进考场，天有点凉夹着些小雨。还好早上没贪方便多穿了件。冷呀。。。不知道是紧张的冷，还是冷得紧张。

　　其实到了那边还早，才12点，一直以为这傻瓜师傅害了我们要迟到，有时候时间走得特快。

　　12：30才让我们进去，可我们这群群众在外头等了快到1点。门口有个大标语：

群众在我心中，我在群众眼里。

　　不知道是不是上午桩考后的人留下在下午考还是什么的。2+1考的人很多，滿滿的一厅。考官也滿滿在那叫着学员的名字，很无聊，叫得我肚子都饿了，才发现中饭还没吃。好像开车没限制空腹开车的说。呵。。废话少说，吃了着八宝粥。　　

　　时间却不会因我吃粥而快分秒。有时候时间爬得特慢。

　　2个小时以后…

　　期间很想去洗手间，却又怕呆会叫到我，可是人还很多，也不会一下子叫上我，可是还是怕，洗手间很远很远，忍了。

　　终于念到我了，假装镇定，假装镇定过去按指纹，取号，1道5号，走进场地。

　　刚走出外面，一阵冷风打我一个颤，加上刚一直忍了这么久，更紧张了。要知道这次不过了可是要三个月后再来+110补考费。那时候己经快毕业的，HH会怪我的。好紧张的说…

~~ ~~ ~~ ~~

　紧张归紧张，还是得上车，今天考官还好，没一个劲催我们走。坡上的那辆车一直走得很慢，可以看出考得很谨慎，也不知道车上的什么种心情。特别有一个做完定点再上去的时候不知道在干嘛，至少停了有5分钟才慢悠悠得上去了。反正我是在坡下等得不耐烦了，也好，赶跑紧张气氛。

　　稳住离合，加油到1.8-2，慢腾腾我的车也上去了。一直看着左边那根杆，听考过的人说那杆，后车镜，你的眼睛三点一线就停车（其实我还是不太相信教练的方法，而且考试的人很容易相信那些成功经验）

　　结果如下：车速太快，没看好三点一线，语音提示不足50CM　扣20（为什么不是超过50，这是个迷，上次也是这种结果）

　　侧方做得还好，谢谢电脑给我这面子。

　　终于又到了限速门门前了，远远的就看到了。不知道说什么好呢。没办法也只能硬着头皮上了。

　　抬离合，加油

　　踩离合，换档

　　抬离合

　　踩油门

　　是不是太快了？松了点油门。。。语音小姐又很客气提醒我说车速不够。。。其实应该可以过的，都没碰到的。没办法又扣了20分。失败。Return….

　　上坡还是同上。

　　迷还是那个迷。

　　侧方进库的时候车身好像不是那么的正。不过也提示过了。太给我面子了。。。5555

　　最后一次机会了，很想骂上坡，我明明是执行教练的敦敦教导的，为什么我一共试了4次都没过！！！为什么呀。。。。

　　很想骂人，害本少爷败走限速门，本来是指望上坡会给我点安慰的，这世道本来就不容易嘛。

到了门前，压根没打算要过的，想直接三个月后再来的。不过动作还是照做。就一个字

冲！

管他去死，如果撞上什么东西，我的补考费就赚回来了。

第一个门好过，第二门也过了一个车头，不过要等到后车镜出了门过可以转方向。这是能不过第二个门的总秘绝

等。。。等。。。等。。。时间好像很久，车子越偏越远。。。。

好了！反向调头！

好家伙，足足调了有半个方向盘

我记得我背后那辆车像漂移一样斜斜过了第三个门

那是我前一秒钟的记忆！

亲爱的可爱的敬爱的人见人爱的语音小姐甜甜跟我说：考试通过！

发信息！老爸，HH

打电话！教练，建人

夏天的尾巴

Sho — Mon, 14 Apr 2008 07:33:19 +0000

夏天 ─ 火紅、炽热、流动著青春的汗水、每秒种都荡漾激情、反叛，无情反顾！

尾巴 ─ 听说很久以前的人类都曾经拥有，但因為不知道其作用，尾巴也就渐渐的消失。

但，其实，每個人身上都有一條尾巴。

昨天下午在学校FTP上顺便看的，其实也只是台湾的青春电影。一直都不太喜欢这一类的电影。

不过可能文艺片看多了，偶尔看下也给自己莫名的感动。

　　大四的生活很无聊，这几天没有博客更无聊，可能天气不好，我一直这么认为。

福州天气向来很怪，看似现在艳阳高照，过会儿阴风又起，跟中国的A股很像。也许这么多年过去了却也习惯。

　　晚上跟一位初中同学聊天，平时也没怎么联系，不过以前很好，聊了挺多，可能我本来就挺会扯的，他说跟初中同学很少会扯这么多，他说他没带老婆出来现在不知道干什么，他说如果他30岁没什么成就他就回家不出来了，他说叫我好好努力等我毕业一块玩。

　　我说好，好傻。

　　王安忆说，生活就是这样，这就是生活。

　　我不知道从何开始，但我想我应该给我的过去一个交待，正如每一个人都有一条尾巴，在某个时期某个地方某个心情都是不同的。

　　也许这是属于我的夏天尾巴。

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夏天的尾巴－ENNO
[/coolplayer]

歌词：
很久很久以前我们还有尾巴的时候
天空是无限奔放没有空隙的蓝色
他们都严厉地要求
不要回头不要停留
为什么为什么
忘记了 …
忘记了尾巴的颜色

蓝色的尾巴
让世界平衡
我们如果忘了怎么做梦
谁来制造笑声

nanana~…

夏天的尾巴電影故事大綱

阿月(ENNO飾)是同學心目中是一個搖滾少女，養了一隻貓叫做『夏天』，阿月因為先天性心臟病而休學在家，只好每天跟『夏天』鬼混、彈吉他、到處遊蕩。

沒有去上學的時光，每一天都會有很多的發現，學校裡的超級資優生陳懷鈞(張睿家飾)竟然愛上老師，換來被學校退學的命運，於是街上又多了一個遊蕩的高中生。
阿月坦誠的張開雙臂接納陳懷鈞的所有情緒，為他解圍。而陳懷鈞還不太明白患有心臟病的阿月，對生命的期待與熱情。

兩個輟學的高中生天天騎著單車，穿梭在稻田、水圳之間，他們找到一處大人管不到的地方，在高鐵下的一塊荒地。
藍天下，他們號召同校的好友另一位資優生雯莉(林涵飾)與熱愛足球卻永遠最後一名的日本轉學生不破朗(藤岡靛飾)，他們就在這塊秘密基地放肆地玩樂。四個人的相聚成為一種互相安慰及鼓勵的力量，一起面對前途，一起享受玩樂，一起解救企圖自殺的沮喪父子。
在晴朗天空下，映照著四個大小孩各自心中的願望與秘密，無論生活是平凡或刺激、順利或挫折，總能將一切轉化的有趣。

這是一種取悅自己的能力，是上天的禮物，就像尾巴一樣，獨處的時候拿來玩樂，沒有目標的時候拿來追尋。
尾巴又有什麼作用呢？
就是在找自己的快樂。

隐身

Sho — Wed, 02 Apr 2008 06:44:27 +0000

就像我的QQ，不高兴的时候可以隐身.

那我的博客呢？

.ღ橙子ღ 还比我更早明白，所以我每次进她的博客，内容还是停留在几个月前。

no post ,

no reply,

apirl,i’m to find myself…

生命从中午开始

Sho — Sun, 30 Mar 2008 08:19:56 +0000

学校没什么事，一天除了做毕业设计也没什么。所以一天除了呆电脑前也没什么。

昨天又是凌晨两点多才睡。摸上床，又睡不着。看了几行字就昏昏过去，醒来己是快12点了。

中午把早上的事也做完了，那就是早餐。

生活又不那么规律起来，比去“佳宝实习”那会儿还不好。那时虽然很忙，却每天早起早睡过得也安然。

总之，很没安全感。

如果我变成一个痞子该多好，痞子才不会去管这么多，不会去想这么多。可惜我连痞子混得不像话，在是与不是之间徘徊无聊着，找不到边际。

这几天都是阴天，一般有太阳的时候会给人很好的感觉。不是太早也不是太晚的一次起床，那时候太阳最可爱。阴天的时候却不会，分不清什么时候是清晨什么时候是深夜。

宿舍里阴沉沉，像妖精的妖洞，时间千年划去，人间是己成非。

明天会有太阳吗？QQ天气提示：阵雨转小雨。可QQ一般不是那么准。

春天到了？

Sho — Sat, 29 Mar 2008 07:40:34 +0000

（一）
今天是下雨的。
天还是有点点冷，不如前两天来得温暖。春天的时候据说雨是比较，自古“春雨贵如油”。
可惜我现在不是在农村了。正值三月，应该是桃花盛开季节。在福州却到现在为止没见过桃花。
金山大桥桥底下去年有一枝。今年，那边似乎又动土，反正是没见过了。
没有桃花的春天是春天吗？
所以，我还是不太愿意承认。
（二）
今年的春天来得一点也不高调，也许是冬天走得太悄然。
南方的冬天从来就是一样，冷也就那么几天，至于雪，如果再南下是不用说了，反正我是没见过。
冬天是用来冬眠的，我一直是这么认为，可我冬眠了一整个季节，到了春天依然没看到应有的希望。
也许，还没醒来。

手机维修记

Sho — Wed, 26 Mar 2008 13:39:25 +0000

　　前天拉小朱去NOKIA维修我的手机，去叫他的时候那家伙还在睡觉,Han，不愧是小猪，没办法，在我的淫威之下，朱也半推半就，从了！哈哈。。。

　那地方很远，坐55路过去要近2个小时，等车1个小时,再汗一下。到了那己经快5点了，因为比较晚过去那天又是星期天，人特别多，否则我真的要怀疑NOKIA的质量了。没办法，按规矩，像银行取单排队，号码是2325前面有28位排队！还好，因为在学校银行会说你前面还有＊＊＊（三位数的），所以心理还是得意的。

　不过己经很晚了，怕待会等到了就下班了，问了下小姐，说她们这边会办理完再下班，还算厚到，呵呵。

NOKIA的客服前台都是小姐，问朱说，怎么会有这么多女的做技术服务？朱指了指里面的房间，说，干活的都在里头。我做出了个恍然大悟状！原来，女的在前台做门面，哎。。。美色当前。。。

　　好了，不YY。趁等待的时候，跟朱一块外面去吃钣“东北水饺”，一人点了一盘6块钱的，共12只，也就是说每一只0.5元整，如果我没算错的话。。。呵呵，其实只是怕来不及，胡乱吃了些。果然，等我们俩吃未饱喝未足回到维修点，己经过去两位了，想找借口插队？未遂。。。旁边MM一直盯着，还好人不多，过了两位就又轮到了。

　正式过程其实很简单，说明问题，交上机子，填表。走人。

然后又等一个小时的55路（怪不得叫55路555555555…….）回去天好黑好黑。。。。。

　昨天是我的无“手机日”，没机的日子还真难过，早上不知道什么时候起来，即使知道我也不会起床的，只知道天还没亮，只知道我起来后才知道宿舍窗帘还没打起来。。。

一整天，除了玩电脑就无所事事，总觉得失去什么，总觉得忘记跟谁发信息，跟谁打电话。

想登录GMAIL看邮件，没手机。。。

想上会网看看有没有谁留言，没手机。。。

想睡觉之前看看小说，没手机。。。

害我失眠了一晚。。。抓狂ing….

　　其实，如果我有手机，我会有个选择的余地，不是电脑就是手机，不是手机就是电脑。现在没了，我的时间也就被电脑垄断了！

　还好只有一天，今天起来特早，呵。。。其实我想早起还是可以的，然后没吃饭就去取机子！

只爱陌生人

Sho — Sun, 23 Mar 2008 12:05:27 +0000

可以不用解释我的心情，

也可以不用害怕你读懂我心底的脆弱。

可以像梦呓一般不知所云，

也可以一个人静静思考着关于着那些熟悉的人或事。

所以，你和我，根本没关系。

你可以来了就走，

也可以心在关闭页面的那一刻

心血来潮发表你的感言。

虽然如此

可或多还是或少，我都会感谢你的。

感谢你那一时刻的关心，虽然我并不知道犹如过客的你是否还会回头？

真的，欢迎光临！

我的MSN SPACES

Sho — Fri, 14 Mar 2008 15:52:34 +0000

想当年是叫“驿路梨花”

http://erulia.spaces.live.com/

今天顺便又登陆看了，因为被我关闭了，所以hotmail收到一堆邀请访问的邮件。

虽然文章己经都搬过来了，可那熟悉而陌生的主页却令人有着莫名的感动。

哎。。。多久的事了。记得那时候很伤，今天也很伤，有一句话还清楚的记得：

“那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。”

就像一只风干的蝴蝶，再也不会翩翩然。

也许这是最美的时候，所以，空间也不再更新了。

若有所思

Sho — Sun, 09 Mar 2008 13:54:00 +0000

很久没看书了，真的很久很久。

大一时候，宿舍没电脑，大学城没事就往图书馆跑，什么书都看，除了专业书。

有时候一个星期看一本就小说，有时候会找了一堆没去看，但一直放在床头当枕头。有时候会在校门口的小摊边找本喜欢作家的全集。买的书多半会看，因为花了钱去买，如果没看的话，就像买了块面包没去吃一样，怪可惜。

那时候的心情很简单。

今年大四，其实这一两年下来都一直很少看书。舍不得去买了，有空也只会拿手机看看小说。看书跟看手机不一样，书有封面，有实体，有味道，偶尔会有插图。而手机只有字。

一直以为看书就是为了看书的内容，从什么时候开始，看书也看的很功利，实用主议的成分占了很大部分。不再那么轻松了。这两年的心情也从没有轻松过。总有一堆事情等着你，或大或小，或多或少，一直很乱。很乱。一直想理清楚，越理越纠缠不清。

可我却必须知道自己在做什么，有一天，我怕我会麻木点，我怕我没有了梦，我怕我只是像行尸走肉苟且得生活的。可我也怕清醒，清醒会看清很多东西，很多你不愿意却总不自然得最终也只能归于无知，然后。我也讨厌我自己。

晚上在“四月咖啡屋”看到几行字：

“

‘我总是一个人
一个人撑伞
一个人走在路上
一个人回首
一个人感觉阴天

打开咖啡馆的门
我常常一个人
点一杯咖啡
想一个人一件心事

一个人的咖啡馆
总有写不完的雨写不完的阴天

窗外又下起雨’

##############################

‘我选了一块布料
为青春做了一件衣裳
将它穿在时光娃娃的身上 ’

并不一定要说个故事，并不一定要深刻，随性就好。周遭演绎着的故事已经不少了，富有哲理的小品也看得太多了，生活对我们来说还是普普通通的人间烟火，无论你多么遵守游戏规则，可终究还是不得不去面对那些不按牌理出牌的人。所以只要让自己感觉干净、舒服就好。

”

生日快乐

Sho — Sat, 08 Mar 2008 13:46:46 +0000

谢谢钗钗&建人，谢谢松松&小月，谢谢爱丽.之彦.志海

瘦的生日过得很开心，也祝福你们都幸福。—-瘦哥哥 2008.3.3

词:林夕曲:陈辉阳☆
☆music☆
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生日快乐－刘若英
[/coolplayer]
仿佛你就在我身边
等待了一年又一年
对你的思念
三百六十五天
我只等这一天
勇敢地把从前
情人节快乐
变成
祝你生日快乐
i love you
说不出口的倾诉
i miss you
让挂念代替了相处
瞬间是永远感情变祝福
可惜甜言也带苦
i love you
是最完美的结束
i miss you
一辈子靠今天接触
瞬间是永远感情变祝福
可惜都于事无补
今夜有人陪你庆祝
不枉我一年的孤独
请你原谅我不多写一个字
像普通人紆糊
多一字多份痛
今夜我不想哭
happy birthday to you
happy birthday to you☆…

………………………………………………………………………………………………………

《生日快乐》序

作者：刘若英出版社:当代世界出版社

我们在谈一个悄悄又低调的恋爱，不说想你，不说爱你。

你跟我炫耀你的生日是一天的开始，要我每天的第一分钟都要想你

我的生日快乐

　　—— 曾宝仪

　　我们的生日数字是我们的爱的暗号：

　　1201，0617。

　　我们在谈一个悄悄又低调的恋爱，不说想你，不说爱你。

　　但这些情绪来的时候，便用我们自定的摩斯密码代替，出现在卡片里，出现在手机简讯里，出现在每天手表上的时针分针凌晨十二点零一分与早上六点十七分的整点里。

　　你跟我炫耀你的生日是一天的开始，要我每天的第一分钟都要想你。

　　我嘟囔着自己的生日没有特色，总是熬夜到天亮的你，告诉我我们相识的那个早晨：

　　日出便在六点十七分。

　　当我心里的爱多到要满出来的时候，我会在你手心静静写上617，你便会用你的大手紧紧握住我那只有你一半大小的手掌，用你的1201回应我。

　当你远行前，会出现在贴在我宿舍门口的小纸条上，我摸着那张只有名片大小不知道是从哪个笔记本里撕下的小纸条，静静地纯粹地只写着：1201。

　　我知道你很爱我，放在心上，并幸福地默默等你回来。

　　但我们毕竟在不对的时机相识，注定在彼此的生命当中只能狠狠地擦肩而过，但属于我们的爱的密码还是在生活中突袭式地出现让我心头一惊：

　　在偶遇的门牌号码里，再买完养乐多的统一发票上，在每一个你生日的那一天

　　提醒着我曾经在生命中无悔地走过一段。

　　即使现在我们早已失去联络，当日历上的1201一年一度到访时，我还是会发个简讯到那个不知道你现在还有没有在用的门号。

　　每年只有那一天，我会让自己心里放个小假，把安安全全放在心里上锁的那个小抽屉的你取出来透透气。

　　爱的密码是怎么也写不出来了，每年我们的连结也只剩下四个无碍无害但真心的四个字：

　　生日快乐

《生日快乐》自序(1)

告诉我我们相识的那个早晨：日出便在六点十七分。

我们毕竟在不对的时机相识，注定在彼此的生命当中只能狠狠地擦肩而过。

我的感情纪念册

　　——刘若英

　　从来害怕过生日的我，写了《生日快乐》的一篇短文，没想到有一天会变成电影。

　　多年前，我曾写过“节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独……”，如果说“生日”不只是一般节日，而是个属于自己私密的日子，那么，每当这一天来临时，我应当期待的是什么呢？

　　悲观的人会问，“生日怎会快乐？人，生来是受苦的。”

　　乐观的人会说，“生日当然要快乐，可以一年一次当上唯我独尊的主角，众人为你安排节目，为你高歌着——年年有今日，岁岁有今朝！”

　　而我这个极度悲观的乐观主义者，又应该怎么来面对每年一定会发生一次的生日呢？我当然想要快乐，不能只是每年一天，虽然我需要的只是，一点点的快乐，一点点就好……

　　自从看到这些照片后，我常常望着他们发愣。那些瞬间，记载的不只是一部电影的须臾，更多的是故事以外，电影以外的零碎片断，我那段时间生活的体验。

　　有快乐，有悲伤，不只是一点点。

　　剧照师叫鸿飞，不，我应该称他为摄影师。我对他的第一个记忆是，拍女主角大学外景地，大伙呆在同一间房休息，有点挤。想要片刻宁静的我开了另一扇门，空荡荡的女生宿舍，正当中坐着一个高大的男生，低头看着书。就在我转身不想惊动他的同时，他缓缓地抬起头，什么也没说，把椅子挪向了角落，把另一个角落让给我，或者应该说，留给了我……

　　他的话极少，跟他谈话的机会更加少。

　　开拍没几天，他走来，对我说“原来这个故事是你写的，你脑子里的画面是什么？”

　　我愣愣地看着他，没有回答，他点点头，走了。

　　从那之后，他的镜头不指向大家所期待的激烈情节，而是两个不需言语就能沟通交流的心灵……我知道他懂了。看着那些照片时，有时感受甚过于我当时所能表达的。那约莫是因为光、影、时间被冻结了，情绪因此被精炼了。

　　快杀青的一晚，现场很喧哗，正好我们站在一起，想要打破沉默的我说：“不好意思，我很难拍喔。”

　　“我拍到一些照片，感觉你整个人好像不在现场，呆愣愣的，你在想什么？”

　　我笑着回答他，“哈哈，被你抓到了，我的灵魂去火星了……”

　　他又笑了……接着他说：“你的确像是外星来的。”

　　生日能不能快乐？故事很早就写完了，电影也拍完了，我仍旧没有答案。但是鸿飞的照片告诉我，有些情感虽是瞬间，却是永远。故事很淡，照片颜色很淡，但是，缓慢的流失有时候比浓烈地爆发所带来的震撼更具杀伤力！！他用苍白的影像替代了表面无声的我，大喊出我对爱情激烈迫切的渴望。

《生日快乐》自序(2)

多年前，我曾写过“节日是让幸福的人更幸福，孤独的人更孤独……”，如果说“生日”不只是一般节日，而是个属于自己私密的日子，那么，每当这一天来临时，我应当期待的是什么呢？
　　内心奔去的方向并不一定是目光投射的方向，就像这些照片所呈现出来的……

　　最后，恕我把这本书当成我自己的感情纪念册。（请注意，不是感情毕业册喔）。

　　谢谢张姐懂得这个故事的底层深处，将埋藏在湖底深处的情感浮出了水面，变成剧本：曾志伟先生，在这个只有大卡司大制作才有票房机会的电影环境下，说了一句“不够的，我出！”；马楚成导演忍受我这样阴晴不定的演员；古天乐先生在表演处理上永远站在我这边；（没有被列名的，别生气喔，这不是得奖感言），还有更多参与的工作人员偷偷流着眼泪、滴着香港盛暑下的汗水之外，还得忍受我的吹毛求疵。

　　每个作品都有他自己的归处跟生命，这部电影的结果会如何，我不去想，但是在这个很难感动人以及受感动的年代里，我们还能在这部电影里得到一点点的感动跟快乐，我自私地想，对我而言，这肯定比过一个生日要快乐许多。

《生日快乐》1

I MISS YOU

　　小时候

　　喜欢绻依在你的怀中

　　I MISS YOU……

　　因为你的守候

　　我自由

　　长大后的我

　　飞过世界的尽头

　　才发现拥有变成错过

　　我们小时候

　　你总喜欢我跟在你的身后

　　I MISS YOU……

　　曾相信一辈子手拉手

　　长大后的你

　　厌倦无尽的等候

　　才发现

　　拥有变成错过

《生日快乐》2

生日快乐

　　我什么都不想拥有

　　因为我怕失去

　　谢谢你永远在我需要的时候陪伴我

　　在不能说情人节快乐之后

　　还好

　　我还能说

　　生日快乐

《生日快乐》3

Happy Birthday

　　那天是我的生日，

　　遇上了7级台风，

　　外头的风雨真的很大，

　　大得让人心慌，

　　这种时候，

　　除了担心灾情，

　　也会想像那些跟我一样独居的孤男寡女的心情。

　　就在这时候，

　　电话响了，

　　小米打来的。

　　落寞地问：“你在干吗？”

　　我说：“没啊！呆着呢！”

　　小米是我多年的好朋友，

　　平时不常联络，

　　或者说，

　　只要她出现，

　　肯定有事。

　　当然她也可以这样形容我。

　　我问她：“又怎么了？”

　　她说：“没啊……”

　　沉默了一阵子，

　　她才悠悠地说：

　　“已经过了36个小时了，

　　他都没有e-mail来…”

　　我先是一头雾水，

　　接着想起前天就是小米的生日。

　　她有一个相交十多年的前男友小南，

　　即便分手很久了，

　　两人平时也不联络，

　　但每年两个人的生日，

　　他们必定相互问候对方。

《生日快乐》4

小南是小米的初恋情人，

　　那年，

　　小米十七岁。

　　十七岁的失恋跟谈恋爱好像一样剧情单纯，

　　当事人以为自己的故事很壮烈，

　　观众看起来不过如此。

　　他们分手后的十年之间，

　　都维持当好朋友，

　　甚至当初小米去欧洲念音乐，

　　也是小南鼓励她的。

　　于是小米真的走了。

　　而她的人生当然也就不一样了。

　　后来不管身边换了多少对象，

　　他们都保持一种奇妙的伙伴关系。

　　小南在小米出国期间，

　　甚至常常去找小米的爸爸聊天，

　　表明不管他换了多少女朋友，

　　他都会等小米，

　　除非小米结婚，

　　否则他不会放弃。

　　这种说法听来很滑稽，

　　但是很动人，

　　小米每每听到，

　　虽然嘴里说死也不会嫁给小南，

　　但还是沾沾自喜。

　　小南去维也纳找过小米一次，

　　两个人一起度过三天，

　　第四天小南就不见了，

　　留下一张纸条，

　　“我在台湾买了张环欧火车票，

　　我要好好利用…”

《生日快乐》5

小米回国后，

　　就在一家打击乐教室教小朋友，

　　小南即使当时不乏风流事迹，

　　只要小米一通电话，

　　小南都会出现。

　　小米对他的依赖不是生活上的，

　　更多的是精神上的。

　　每当小米感情受挫时、工作不顺时、对自己缺乏信心时，

　　她就需要小南的“诺言”来当作自己的强心针。

　　这些年当中，

　　他们也曾经试图在一起，

　　但是复合的第一个礼拜，

　　两个人都变得无话可说，

　　于是再来整整三个礼拜没有联络！

　　小米告诉我，

　　就在他们谈好分手的那个晚上，

　　他们去吃饭，

　　两个人又回到了从前一样，滔滔不绝，甜言蜜语。

　　小米常常说小南很了解他，

　　或者说，

　　因为他们很像，

　　都不能忍受跟另一个生物腻在一起太久，

　　所以他们之间的距离总是刚刚好。

　　刚刚好到“现在什么都没发生，

　　但是永远都有可能会发生什么。”

　　一天，小南打给小米，说找她吃饭，

　　小米说晚点要出门工作，

　　现在不想出门。

　　于是他买了三明治去她家，

　　吃完小米赶着出门，

　　他送她去，

　　经过安和路信义路口的婚纱店

　　（现在挂着林志玲的海报），

　　他突然问小米：“你如果结婚，会拍哪一种婚纱照？”

　　小米把脸一扬，冷冷地说：“最讨厌婚纱照了，如果结婚才不要拍照，麻烦死了！”

　　“我同意，麻烦又浪费钱。”

　　小米相信小南在暗示什么，

　　虽然小米还是觉得自己不会嫁给他。

　　两天之后，

　　小米去看“落跑新娘”，

　　出戏院听手机留言，是小南，

　　“我要结婚了，新娘你不认识，我一直没跟你讲，因为不到最后一秒，我都不能确定。对不起啦。我什么事都跟她说，她不相信我们只是朋友，所以我必须很正式跟你说，我们只是朋友，我爱的人是她，她现在就在我身边…”

《生日快乐》6

这世界上有比这个更机车的事情吗？

　　他高兴跟谁结婚就跟谁结婚，那是他的自由，但他有必要一直隐瞒吗？

　　不到最后一秒不能确定？

　　那他根本就是永远不能确定！

　　他们要怎么拍结婚照，那是他们家的事，有必要来搞我吗？

　　这是“朋友”的行径吗？

　　还有，最不可原谅的，

　　有必要在她面前打电话来羞辱我吗？

　　“不把自己的快乐建筑在别人的痛苦上”，

　　这不是小学生都知道的公民道德吗？

　　小米在手机里说她没有掉眼泪，

　　她说她很好，终于解脱了，

　　不用再为小南的幸福负责，

　　所以开着她的黑色吉普车把台北市绕了三圈，

　　她说，她觉得很可笑，

　　对于过去的十三年都相信他的诺言，

　　可笑的是自己。

　　我说这一圈绕完就回家吧。

　　后来小南是何时结婚的，

　　我们并不知道，

　　起码这群至死护卫小米的朋友都不知道，

　　只知道从消息曝光那天开始，

　　再也没人从小米口中听到小南这两个字。

《生日快乐》7

故事并没有结束

　　小米一直到今天才跟我说。

　　其实这几年每到生日，

　　她都会收到他的e-mail。

　　就是一句话——HAPPY BIRTHDAY。

　　每一封她都存起来。

　　每隔6个月后，

　　小南生日的时候，小米就把同一封信回传给他。

　　我笑她那么沉得住气，那么耍心机，

　　小米说：“我连他结婚的事都没问过…，

　　多写一个字，都会心痛…”

　　于是每一年的生日祝福，

　　这就是唯一可以知道他还活着的方式。

　　或者说，

　　知道他还有一点点在乎自己的方式。

　　今年生日已经过了，

　　已经过了36个小时了，

　　小米都没有收到小南的讯息，

　　她开始慌了。

　　我要她直接写信去问。

　　“那怎么可能…

　　他忘了就忘了吧！”

　　说这话的时候，

　　小米的声音像是一口水咽不下去。

　　几天过后，

　　我收到小米的简讯。

　　“今天晚上11：56我才收到他的祝福

　　原文如下：

　　There are things I care about everyday

　　but can only say it once a year.

　　Sorry about the delay.

　　（有些事我每天都挂念，

　　但只能一年说一次。

　　迟到了，对不起。）”

《生日快乐》8

几天后，无意间在路上碰见初中同学，他是刚从上海回来的，聊天时我好奇地问起小南，

　　同学跟我说，你不知道他已经走了吗？

　　“走去哪里？”

　　同学说：“天国。”

　　然后是可想而知的短暂对话，“不好笑。”

　　“你有看到我在笑吗？他走了快一年了。”

　　我感到一阵的晕眩，

　　晕眩过后，我想到小米。

　　为什么这么大的事我们没人知道，

　　小米也不知道？

　　因为我们从小南说要结婚之后，

　　就几乎拒绝听到任何有关他的消息？

　　但前几天的那封e-mail是怎么回事？

　　我翻出早已不用的通讯录，壮着胆子打去小南的家，也不知号码是否还管用。

　　一个年轻女人接起了电话，说是小南的姐姐。我表明身份，问候了几句，最终忍不住问了她，如果小南早就不在，怎么会有e-mail？

　　她哭了出来，小心翼翼跟我说：“请不要再追究这一件事，这是小南走之前要我帮他做的。他要我每年帮他发一次e-mail，我忘了，过了快一个礼拜才想起来。”

　　小南姐姐要我守住秘密，但这样的事怎么可能瞒得了永远呢？但要我去跟小米戳破，那也是不可能的，要讲也不会是我讲。

《生日快乐》9

我跟小南姐姐多问一些情况，病因是脑肿瘤，时间呢，发现时是四年前，后来都在内地寻求另类疗法。

　　四年前？

　　那不就是小南给小米留话说要结婚的那年？

　　“那小南的太太呢？”

　　“什么太太？小南没有结婚啊？我们家人都知道他一直在等小米啊！”

　　接下来我在电话里足足沉默了30秒。

　　我在想，这是怎么回事？或者说，我已经猜到怎么回事，但我在怀疑，这怎么可能？这一切是小南的安排吗？为什么？假装闪电结婚，彼此消失，一年一次生日问候，一直到…

　　要一直到什么时候？

　　他要小米对他死心，然后让小米知道他永远记得她。

　　这是爱吗？

　　这世界上有这样的爱吗？

　　这不是通俗小说里的情节吗？

　　但它又远比小说情节真实、充满细节，

　　小南、小米在我脑海里栩栩如生，

　　他们的忧伤欢笑，

　　那不是演出，

　　是慢慢时间长河中的呼吸。

《生日快乐》10

我全身的汗毛都竖了起来，

　　那是在我挂上电话，

　　走到巷口看着路上熙来攘往的人群时。

　　我需要盯着一个个陌生的人，

　　来让自己缓缓回到现实。

　　我会先回到现实，

　　然后再重新一点一滴让自己进去小南的世界，

　　去感受他感受的，

　　去编织他所编织的。

　　我不确定我能感受到什么程度，

　　但我知道，

　　每一年每一年，

　　有三个日子对我来说是永远地改变了，

　　小米的生日，

　　小南的生日，

　　和我自己的生日。

《生日快乐》后记

很多人在看完故事之后，

　　都会问我“为什么不让小米知道真相？”

　　有人说，故事这样很残缺。

　　有人说，小南这样很自私。

　　有人说，小南这样很伟大。

　　还有人问？小米还在等他吗？

　　我说，

　　故事就是故事，

　　故事抄袭生命，也被生命抄袭。

　　生命没有答案，

　　故事也将永远留下一个疑问，

　　永远待续……

　　——刘若英

回家了!

Sho — Sun, 27 Jan 2008 12:20:40 +0000

明天早上去车管所考科二，下午回莆田老家，晚上收拾了下衣服，想想也没什么东西的。

这几天时间很紧，早上几乎是7点起床，与平时不同，一天似乎也长了很多。一个人呆床上大概离死亡也不远了，如果时间就是生命的话。

喜欢一个呆在一个城市的感觉，不喜欢回家，却也想回家，花花一直叫我回去的，不知道，有时候一件东西越想得到越得不到反而更好，犹如恋爱，犹如婚姻。

好了，都快过年了，希望可以开心点，这年头笑一个真不容易，呵呵，难怪这世上有卖笑买醉的。

好了，大家回家安全!

大结局

Sho — Fri, 11 Jan 2008 01:45:40 +0000

以前看电视或是连续剧，故事情节的结局大部分是大结局。什么人和什么人最后经多少磨难终于在一起，哪一个雄凶极恶的人下场最终得到报应，在他倒下的那时候，伴着所有演员的一场欢笑中结束了。

到了大学，看得最多的是电影，电影不同连续剧，似乎总是想要告诉人们什么一样，结局多半很玄，按解释说是留下让观众想像的空间。可能我多半看的是文艺片，可能连续剧肥皂的成份多点。我并不是讨厌这种想像，却也慢慢得累了，累得去想了，想那些故事背后的故事。想那些演员下每个眼神所表示的意义，很深遂，很黑。

如果时间是拿来消遣的，那么我情愿傻傻得看着不再感动的肥皂。如果我不愿意再去想着活着的意义与烦闷，我也不会在电影中去寻找那些微末的慰藉。喜剧的本身带有的不正经曾是我不屑的，那种无里头式的幽默一直被我有防备性得旁观着。所以我很不开心。

很多时候，很多问题并没有纯粹的结论的。这是一个完美主义者总是过不愿承认。

很多时候，我们不并知道为什么开心，或者开心的意义与目的所在，但这不是开心的本意。

初中同学

Sho — Thu, 03 Jan 2008 05:47:00 +0000

前几天，一个初中同学加我到群里面，这么多年来终于找到初中的群了!

不知道是不是天下的群都是一样的，潜水的占多数。还是初中的同学都很忙，对QQ并不那么感冒？冷冷清清的，像一个若大的厅堂，就只有我一个在自言自语。

初中同学好几年结婚了，现在大多有了孩子，大多都在为着生计着想，所以不会整天像我一样无聊上QQ写日志之类。是呀，好多年都过去了，不知道大家会不会在某个心血来潮想着数年前的同学？我想会的，但我想也只是想想而己。宛如时间久远，墙角留下的蛛网一样，再厚的网，手一挥就过去了，像什么都没发生过一样。

好多事情过去就过去的，这是我一直不能勇敢承认的事实。任何东西，只要标上过去的签，那都很美好。就这样，我情愿只留在这样子。

密云老班嫁给了陈清龙，爱珠的小孩己经不小了，是个男孩。

国伟大哥正在奔波，嫂子还在家生小孩，俊玉也在呼和浩特数着一片一片雪花。

。。。。。。

他们大概都不会想着我吧，想着我正想着他们。

这个冬天好冷，花花说：冬天不冷就不叫冬天。也是。

放假

Sho — Fri, 28 Dec 2007 15:28:13 +0000

快放假了，高兴了一小会儿，这就意味着考试结束。

可是，我回家做什么呢？我不知道，打电话问堂姐，她说不回去，表哥说也不回去，

我想除了家人，回家大概也无可留恋了。今年是没什么期望了。年是一年不如一年。

不知道为什么，长大后，时间过得特快，一年也就是那么几个月。想念自己还是小的时候

盼了很久很久才过年，才会拿到那一份压岁钱，舍不得，放在枕头下一夜，很开心很开心，

虽然过完年后，钱还是让老妈说当学费交了。但还是幸福的。

我不知道长大了跟小时候到底有什么区别，是我们变得越不满足，还是小时候只是开心

并没有那么多是是非非值得我们去考虑？我不知道，只知道我不想这样。

快乐是自找的，烦恼也是自找的。可能我只是庸人一个，自添烦扰。

考试了

Sho — Thu, 20 Dec 2007 14:56:07 +0000

快考试了，还是收点心吧，有时候似乎对开源己经有点上瘾的意思。

这只是我的兴趣，有时候会想是不是有点玩世不恭？

也许我还只是个小孩，老是把零食当饭吃，总有一天会饿死的。

怎么说呢？还是把考试过了再说吧。

再见，我的博客。

受伤的网民

Sho — Wed, 05 Dec 2007 06:07:23 +0000

紫苹果的博客又不知道搬去哪了，

屋顶上企鹅终于在这几天更新了，

HH空间据说长了草，

还有很多连我自己也没空去了更不更新也无所谓了。。。。

还记得我刚在时写博客是QQ空间，那时候是angle@天堂帮我开通的，后来由于QQ空间占内存太多，开的太慢，也就被我卡了。

最执著的还是MSN　SPACES，从2006年1月份开始的，那时个聚了很多不错的博友，

后来也是MS服务器实在不行，也很少去写了，很多朋友也随着SPACES的灭亡而不复存在。其实除服务器以外，更多的原因还是人为。认识的很多朋友，包括自己，一开始总是很有激情，那时候博客不是写博客而是玩博客，为人气而玩，为表现自己而玩。

人，多多少少有一点表现欲。

离开Q空间最重要的原因是因为一般空间更新，QQ好友都会看到，所以在你写的时候多多少少有点顾忌，从而日志也不是自己的日志，文字也总会流露出点遮遮掩掩的。

博客只是自己的博客，博客只是孤独的博客。一直以后，从网络混了这么多年，从一个网站到一个网站，从一个社区到一个社区，从一个博客托管商到另一个博客托管商，像一只流浪的狗，在每个网站倾住了多少感情却更多的时候遭受调戏。

网站从来就不是一个负责任的网站。

或许是自己太过于追求一种绝对的安全，对于付出，在没有计较结果的时候总是那么英勇，也许，我只是过于认真罢了。

无所事事

Sho — Sun, 02 Dec 2007 15:51:34 +0000

这个周末一直在研究WP主题制作，希望下周可以设计出一款自己的THEME。

晚上和朱一起去永辉，买了好多蛋黄派，估计下周饿不死了，学校食堂的饭越来越贵，而且好像变得越来越少，老是吃不饱。己经还努力吃了，HH不要怪我哦。

粗算起来，一周也没做什么事，去了两次意详驾校学车，师傅那脸还是没改，一直黑着，说话阴森森的，觉得很不爽。操，学完了我就不鸟他了！

然后就没什么了，虽然每天照样上课，下课，吃饭，睡觉。却总感觉若有所失似的。

总觉得好多事情没去做，却什么也提不起兴趣。

可能这一周阴天太多了吧。我很喜欢把所有原因归结于天气，天是不会怨我的，是吧。

福州的天

Sho — Mon, 26 Nov 2007 06:12:09 +0000

不知道现在是什么季节了？冬天不冬天，秋天不秋天的。

每年都会有这个时候，每年这个时候的福州多半也是这样的：

阴沉沉的。

如果能下场雨我觉得应该会更好点，至少会痛快点。

前天CC和爱丽过来看我，怎么都像看一个隐居的人似的，说是专程来的，说以前目的并不那么单纯，呵呵，其实我己不再会去追究目的的纯真与否，能过来，己经十分高兴了。谢谢。

粉色的玫瑰开的很好，从来没人送花给我的。心情很感激。

有些事情其实还是不能释怀的，偶尔会想，一个男人输出的感情太多，似乎有点不好。

突然发现语言不再那么流行，说的总是很好听的。

不管是雨天还是阴天，能开心去做的事情并不多，可惜福州就这德行，也习惯了。

看书OR睡觉，天会很容易黑的，那样就看不到是阴天还是雨天了。

呵呵…..习惯夜的黑

格式化

Sho — Wed, 07 Nov 2007 09:20:01 +0000

如果人生是一块硬盘

那么我

是不是可以不用再见到那熟悉的WINDOW XP？

是不是可以重启，那样就可以不再执着地点着“结束进程”？

是不是可以格式化，关机，再重装？

*******************************************************

寻找着属于自己的路，再也不愿意做个迷路的小孩

天己经黑了，很黑了，路上的行人行色匆匆，傻傻地呆在机房，不愿回家。

做一只小鸡该多好，可以天黑就可以回自己的窝。。。

我只知道自己还有一个结，还有一个未完成的结。不知道什么时候结束，也不知道什么时候开始？

明天么，明天要是阴天怎么办？谁知道。。。

好想一直走着，走着到累，然后睡下。可我还是懒懒得躺在椅子上，再也不想动了。

可不可以原谅我？我对自己说。

生活是美好的，大家都这么说的。

可不可以给我个起点，那样我可以再次起跑？

可不可以给我一个睛朗的明天，那样我可以找个理由对镜子微微一笑。

********************************************

11月5号　星期一　阴

Sho — Mon, 05 Nov 2007 13:35:36 +0000

[singlepic=79,400,350,,]
昨天把新买的衣服掉在了606或27路公交车上，

早上打电话给公交总站，说，下午给我答复。

下午电话过去问，是有这么件衣服。

乘车过去，失而复得，

可是心情不好，

具体原因，有待查明。

.

Recalls

Sho — Sun, 04 Nov 2007 03:01:02 +0000

“回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是”

早上10多起来，在一个博客的看到这个标题。

以前，我总是认为，如果一个人开始回忆，那是意味着变老。

其实每个人都会回忆，就像吃完一块很美的糖，许久之后总会回味。

回忆会使我们更成熟，更懂得珍惜。

这世上很多东西过去了就过去了，再也不会回去也了。

如果可以，我宁愿让它呆在过去，那是它的格式，也是它的时间。

早上太阳很可爱，我总是喜欢用这个詞来形容。

我不想我的人生是从10点钟开始。。。

其实我也不想这样

Sho — Sun, 28 Oct 2007 15:37:25 +0000

我想每个人都是好的，至少在一开始的时候

每当一个新的起点向我们迎来，我总是掩盖不住満心的欢喜，宛若春天的到来。

也许每个人都一样，总是想做好自己，或者认认真真这别人做好某件事。

事情往往都是想像的好。很多时候我们的本意并不是事情己经发生的。。。。

不想去刻意解释什么，

其实我也不想这样，

我想你也是的，不是么？

11：30该睡觉了，安。

迷失福大

Sho — Sat, 20 Oct 2007 23:00:36 +0000

　　英雄把最锋利的剑刺向他的美人，流下的眼泪能否稀释淌淌的血？

　　　　　　　　　　　　　　　　　－－题记

公交车

Sho — Sat, 20 Oct 2007 03:06:24 +0000

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开始懂了－孙燕姿
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窗外的风景自顾着匆匆行色

灰朦朦的玻璃透着张寂寞的脸

试着扬扬本属于青春的嘴角，如果开心的标志是笑着的话

所以

喜欢在黑夜的福州城中漫无目的地游走，

那样。。。

那样再也不用那么努力开心了。。。

出门

Sho — Thu, 04 Oct 2007 16:00:10 +0000

收拾好衣服，拉上书包的拉链

再回头看了看我熟悉的家

呵…..

我就要走了，明天

虽然知道只是两周

可能老了，心情像是浸了水，好沉好沉。

再见了，我会回来的

鈅匙放在门前的雪底里

不知道，

不知道两周后，一切安好？

舞草（一个美丽的故事）

Sho — Wed, 26 Sep 2007 09:28:01 +0000

舞草
　　　文 / 羽毛笔
　　
　　（一）
　　每一次当我回过头去，想要看清过往，面前总是一片迷茫。谁说往事如昨，历历如新？回忆过去对于我来说是如此奢侈的事。我从不奢求能够想明白生活，只求能记住它，然而近三十年过去了，我才发现，连这点小小的愿望也太奢侈。曾经认识了那么多人，发生了那么多自以为刻骨铭心的事，但时间让它们一一淡去，就像一张在太阳下晒了过久的照片，只留下了淡淡的痕迹。时间就是我们生活中的太阳。我的能力所能达到的极限，就是记住一些片断而已。
　　哼！这就是生活。玩弄我们的生活！
　　
　　（二）
　　“你记住，我叫但是。但是的但，但是的是。我没有骗你，真的。古时是没有姓但的，这个姓起源与唐代。当时有一个非常坏的大臣姓刘，欺压百姓，搞得天怨人怒，大家都很痛恨他。有一个在京城的小官叫刘但很正直，一怒之下用自己的名字做姓，从此有了姓但的一支。我没有骗你，我查过书的。”我一本正经的对坐在我身边的舞草说。“你会记住我吗？”
　　“哪本书？我要查查有没有姓舞的。我真改名叫舞草好了。我喜欢这个名字”舞草咯咯的笑，并没有直接回答我的话。我的问题因为没有得到回应，在空气中转了几个圈，找不到下落的方向。
　　“。。。。。。”
　　“哼，你骗人。”
　　“我不记得了而已。”
　　“我不信。你骗人。”
　　我没有争辩下去。现实从来都是这样，当我说真话的时候总是没有人相信我。
　　“阿呆，来，喝酒。”
　　舞草总是叫我阿呆。不论是什么时候。她从不问我名字。和我一样。
　　酒吧里光线很暗，不然，舞草也许能看出我的一本正经。不过也未必，因为我们都喝多了。
　　我是真想让她记住我的。告诉她我的名字，其实是想知道她叫什么。酒吧那天就正式转让给她，以及其低廉的价格，如同我当初一样。她还会在学校呆一年。认识一年了。明天下午就出发离开学校。等我再回来的时候，我不知道她还会在哪里。
　　
　　（三）
　　直到离开的最后一刻我还是没有能够从她嘴里听到她的名字。看来她是不打算告诉我了。其实我有很多线索打听，可我一直等着她告诉我。我以为我会等到这一天，事实告诉我我错了。一年后的暑假当我回到学校时，酒吧果然已经易主。新主人是一个年青的小伙子，问起来只说接手后就再也没有见过她。我独自在吧台喝了一杯Tequilar Sun Rise。酒的后劲很大，一会儿就有点晕晕的。离开酒吧，去湖边坐了很久，直到酒力过去。天已经黑尽。舞草就舞草吧，很好听的名字嘛。也许，她真的已经改名叫舞草了。我知道我终于失去了舞草。虽然我从来没有拥有过她。
　　
　　（四）
　　虽然读书时上的是环境艺术系，实际上学的倒是建筑。因为系里的领导也不知道该怎么教环境艺术。生活往往是这样，你经历的并不是你想要的。那是我很迷恋西班牙建筑师高迪的作品。那是一个梦幻的世界，只能存在于童话中。可是他却有能力让它矗立于这个世界上。他活着的时候并不出名，死后却受到了无数建筑师的崇拜。这不能怨谁，只怨他生不逢时，没有赶上崇尚奇异的时代。(continued)
　　
　　（五）
　　认识舞草是在 1998年的夏天，我决定考TOFEL去美国读书。于是用一点点钱回到大学校园开了一家小酒吧。白天在学校学习，晚上便去酒吧照看一下。酒吧开在学校苗圃边一栋小楼的二层，面对着许许多多的花草。风吹过，花香满楼。
　　在学校时我是学环境艺术的，和学校苗圃工人阿秋很熟，所以，我才可能以如此低廉的价格租到如此好的环境。我把二层装修了一下，看上去还是有些规模的。有时我会到楼下和阿秋聊一会儿天，看看他琳琅满目的植物。那段时间我认识了许多只在书上见到过的花草。
　　开学一周后我的酒吧悄无声息地开张了，只在学校贴了几张海报。生意是我喜欢的不冷不热，刚够维持生活，我也没有太操心。开酒吧本来就是兴趣，并没有打算靠这个挣到去美国的学费。
　　每天下午下课后，我都会在湖边学一会儿英语再去吃饭，风雨无阻。如果天晴，我就坐在椰树下学；如果下雨，就在亭子里呆着。我说过，学校风景优美，我没有理由不好好享受。傍晚有一些学生围着湖边跑步。有一次我认真的数过，绕湖一圈需要816步，假如我一步60公分，那就是489.60米。去的次数多了，许多人的面孔就熟悉了，舞草就是其中比较引人注目的。我常常会注视她跑步的样子，直到她离去。她并不是特别漂亮，但也不能说不漂亮，引起我注意的是，她跑起步来，表情很认真。仿佛跑步是一项可以执着一生的事业。我从来没有见过以那样认真态度跑步的人。不过，什么奇怪的人都有。有人醉心于计算数字，有人对什么事都抱着及其认真的不认真态度。如果实在有人要执着于跑步，我也觉得属于奇怪中的不奇怪。
　　看她多了，她大概也约略有些察觉。从我身边经过时，脸总偏向湖面。这个景况让我想起别名百般娇的红色的舞草，清新脱俗。我说过，我是学环艺的，虽然我也许分不清水稻和小麦，但我认识很多观赏植物，舞草是我很喜欢的一种。罂粟科一年生草本植物，唯一的遗憾是它适合在华南地区中高海拔山区栽培，在平地上，开花总是要逊色一些。
　　哦，一个认真于跑步的女孩子。
　　
　　我见过许许多多的奇怪的人。有许多人说我也很奇怪，比如放着好好的工作不干非要辞了工闹什么出国。一年前有过一个女朋友，她一生气就在房间里团团转，总是能够把我转晕。我听说有人失恋了会疯狂购物，有人会靠吃零食来抵制伤悲，却不知道转圈能对怒火有什么抑制作用。
　　
　　（六）
　　日子一天天平平淡淡的过。英语学习开始渐渐进入状态。我的生活也有了规律。除了风雨无阻的去湖边学习，看舞草跑步也成了生活中的一种调剂。我是这么理解的。我是要出国的，没的说。
　　
　　第一次和舞草接触已经到了秋天。南方的秋天很温柔。绿色的草坪会慢慢变的绿中夹黄。树仍然是绿的，但清晨总会有一些肥厚的叶子落在人行道上。我仍然穿着短袖T恤。
　　那是一个落霞满天的傍晚，我照例在她开始跑步的时候放下书本。然而她那天有些奇怪。我看出来了。在观察她两个月之后，我开始对她有些了解。虽然她一直是一如既往的认真，但有时，她的眼神是焦虑的，有时是有光芒的。然而今天，她的目光是忧伤的。
　　平时她总是跑4圈就回去。当她跑完4圈，我准备目送她回去时，她却不屈不饶的跑了下去。
　　从我身边经过的时候，我可以看出她早已气喘吁吁。她的目光是那么忧伤，仿佛面前的湖水，绿的化不开。又跑了三圈，她才第一次注意到我，她仿佛一愣，从自己的世界里出来了一点。就在那一瞬，她停了下来，眼神是那么绝望，支撑她跑下去的动力也仿佛在那一刻烟消云散。呆了两秒钟，一头扎进在离我不远的草地上，背部因为喘息而剧烈的起伏着。
　　我被眼前的景况弄得一塌糊涂，一直没有动，只是看着她，心里隐隐觉得有点歉疚。天渐渐黑了，读书已不可能，也看不出她有起身的迹象，我开始担心。
　　“你―――”我终于走到她身边，犹豫着，不知道该说什么。
　　良久，她抬起头，看看我，又埋下。我不再说话，回到自己的地方坐下。点燃一支烟，看着已经黑下来的湖，暗下决心今天一定要陪着她。
　　这时她动了，起身来到我身边，“可以抽一只么？”
　　“请便！”
　　于是她从烟盒里取出一支烟，熟练的点燃，深深的吸了一口，随即又把自己关进了自己沉默的世界。风很大，烟在呼出的一瞬间就被吹散了。安置在湖边的庭院灯散发出幽幽的惨白的光线，远远的，学生活动中心不知道在上演什么学生话剧，一个女孩子说，我知道，我知道，你什么都不用说……
　　
　　（七）
　　没有人在乎我的决心。她默默地抽了两支烟，就起身就着惨淡地灯光跌跌撞撞地跑掉了。我仍旧坐在湖边，为自己夭折的决心默哀了半晌。此时的湖边有许多情侣，也许看上去，我和她也是一对刚吵了架的小情人。
　　
　　密斯有一句名言叫“少就是多。”他一生执着于追求精致的玻璃和钢的盒子。为此他和一位名叫范斯沃斯的女医生闹翻了脸，对簿公堂。他创造的万能空间的确体现了他“要在我们时代绝望的混乱中创造条理性”的理性主意目标，并树立了一个优美而虚无的纪念碑。然而，就像文丘里在《建筑的茅盾性和复杂性》一文中引述的那样：“密斯所以能设计出许多漂亮的建筑，就是因为他排斥了建筑的许多方面，如果他试图解决再多一点问题，就会使他的建筑变得软弱无力。”高迪在他的建筑里反复的使用了无数纷繁复杂的图案，几乎不用直线和直角，他的建筑倒更象是奇形怪状的蘑菇，五彩斑斓，繁花似锦。一百年过去了，他的许多作品仍然在各种建筑书中泛滥成灾。一百年前的高迪对于一百年后的我们来说实在是个谜，他一直努力在他的作品中创造那种静谧的境界，可是他却使用最喧闹的手法，仿佛不如此就不足以表达他的概念。这些年过去了，高迪的那本画册已经被我读得发旧。每当我精神不振，总会抱起它漫无目的的翻阅。对它的每一页我早已了如指掌，但若不如此，便不能逃脱那种状态。
　　
　　（八）
　　我仍旧在每天傍晚去湖边读书，晚上呆在酒吧里。舞草仍然每天及其认真的跑步，只是现在的路程长短不定，有时她只跑四圈就走，有时她一口气跑上10圈，似乎想把自己累死。而且，她和我慢慢有了接触。时不时，她会过来向我讨两支烟抽。
　　抽烟的时候她从不说话，只顾沉浸于自己的世界。每支烟都是只抽一半就调转烟头，用中指弹出。烟在空气中划出一道优美的橙色弧线，“磁”的一声落在湖里。因为她往往抽玩烟就走，我们实际上没有什么交谈。有一次为她点着一直烟，试图问来着， “上次――”
　　“与你无关。”
　　她狠狠的吸了一口烟，一脚踩熄，转身走掉了。并且三天没有理我。
　　得得。我想。总之没什么关系。
　　有时在校园里渐渐可以碰上她。一般她都是一个人。但她从来不理我，仿佛她从来没有认识过我。
　　
　　十一月中旬，天渐渐凉了。同样是傍晚，她来到湖边，却没有跑步，身边有一个三十来岁的男人。他们坐在椰树下，聊着什么。远远的，我只能勉强看清他们的脸。
　　不知道他们会聊多久。我第一次先舞草离开了湖边。
　　十点过后，他们居然来到了我的酒吧。认出是我，舞草的脸上掠过一丝惊讶。
　　他们默默地喝酒，不多说话。舞草的眼睛空洞的盯着对面墙上挂着的一双翻毛皮鞋和一副鱼杆，不过我不敢肯定她有看见。
　　十一点左右我听见她说：“你走吧，”她自嘲地一笑，不无酸楚，“回家太晚可不合适。”
　　说多几遍，男人果真走了。他看舞草的眼神复杂，我猜不出他是否确切喜欢她。也许是吧。
　　
　　舞草的泪水终于落了下来。我拿出一盒纸巾放在她面前的桌上，抽出一张递给她。她在接过纸巾的一霎那泪如雨下，失声痛哭。我反倒乱了方寸，不知所措。踌躇了半晌，决定坐下。我提前关了门，此时酒吧里再也没有别人。
　　她哭了快一个钟头。我只有不停的给她抽纸巾。因为若不如此，我就手足无措。
　　
　　“还有什么酒？”
　　“我给你调一杯Tequilar sun rise如何？”
　　“那是什么酒？”
　　“墨西哥日出。鸡尾酒来着。Tequilar 是一种墨西哥烈酒，龙舌兰酿的。用橙汁调。”
　　她点点头。
　　“你陪我喝。”
　　
　　（九）
　　当新艺术运动如火如荼地进行着地时候，在西班牙，高迪正在新艺术地边缘执着地工作着，但无疑他是遵循着遍及欧洲的创新精神这条同样的路线。他的早期作品很大胆，往往显示出惊人的效果，几乎能立刻使人切身体验到材料的质感―――尤其是最粗糙，从未经过加工的材料质感，这在近代的传统中是前所未有的。然而他的试验一直处于受敌视或被冷淡的孤立气氛之中，所以，尽管他在建筑上的重要性不可抹杀，但却没有对西班牙或任何其他地方发生相应的影响。
　　
　　（十）
　　经过那天，舞草对我的态度有所改观，表现之一是她开始叫我阿呆。
　　“阿呆，你真的迟钝！”她想想，很肯定的对自己点点头，“嗯！真的。”
　　“何以见得？”
　　“你看你，半天才从你嘴里蹦出一句话，可听听又全都驴头不对马嘴，让人弄不清方向。想想才发现你在回答半个钟头之前我说的话。你真的很迟钝。”她又一次肯定。抿着嘴，眼睛微微眯缝着，一副很认真的样子。阳光从小叶榕浓密的树叶之间的缝隙中漏下来，在人行道上撒下一地树影斑驳。
　　我们开始有选择性的谈一些话题，比如美食，比如酒，比如音乐和电影。我们之间的一切联系都只在事物的表面漂浮着，象没有根的浮萍。
　　
　　（十一）
　　圣诞节那天是舞草的生日。她约我那天晚上下班后去她那里喝酒。“我可是买了一瓶好酒哟。”她说。
　　我在香格里拉给他订了一个小小的精致的生日蛋糕，在夜里一点拿着她写给我的地址敲响了她的门。她把自己打扮的分外酷。黑发如丝，一身黑色直身外套，黑色的及其肥大的休闲裤。嘴上抹了银白色的唇膏，眼睛上银光闪闪，原来是抹了银色的闪粉，宛如夜空中闪亮的星星。我的心里异常沉重。她越是在自己外面套上一个坚硬的外壳，我就越是心疼。她从来没有在我面前提起过那个男人，可是我知道她从来也没有忘记过他。
　　
　　随着二十一支蜡烛的熄灭，舞草双手捧心，闭上眼睛开始许愿。黑暗的房间里，她的眼睛星星点点的闪着银光，仿佛暗夜的精灵，舞一曲夜之赞歌。
　　好了，切蛋糕。她睁开眼睛，欢喜的说。
　　说说你许的什么愿？
　　舞草扳起脸，一本正经地告诉我说许的愿是不能将出来的。讲出来就不灵了！
　　“嗯～”她满意的赞叹，“蛋糕好香的。我可是从来就没有吃过这么香的蛋糕呀。”她一脸愉悦的满足感，仿佛回到了十二岁的年龄。
　　二十一岁了呀！为二十一岁干杯。
　　……
　　说点祝福的话吧！阿呆
　　你想听什么？
　　祝我更加漂亮。
　　好！
　　祝舞草在新的一年里越来越娇艳，美丽如花。
　　嗯!
　　她沉默了一下，问我，“可喜欢我？”
　　应该是喜欢的。
　　怎么个喜欢法？
　　象喜欢舞草一样。
　　怎么讲？
　　“嗯。”我说，“就想每天都蹲在阿秋的干干净净的玻璃花房里看它一天天长大，看它开出非常非常娇艳的花朵。就这么一天天看呀看呀，怎么也看不厌倦。
　　“不错呀。还有呢？”
　　“还有，就是想到山区去，看看在山区里生长的舞草。因为书上说，它在那里开的花会非常娇艳。”
　　“明年我们一起去。”
　　“OK！”
　　
　　她放心了，开始认认真真的喝酒抽烟。不知何时，她从我这里学会了调制鸡尾酒，我们现在喝的就是她调的Tequilar Sun Rise。她的眼睛渐渐空洞起来。
　　你知道么，阿呆。我从来没有问过他有没有喜欢过我这样的问题，因为我觉得那样问很傻气。无数次我握住他的手，握得那么紧，我以为那样就可以感觉到他真是的感受，可是我什么都没有感觉到。所以……
　　所以直到现在，我都不知道他到底有没有喜欢过我。哪怕是一丁点的喜欢。更别说爱了。
　　她蜷在沙发上自嘲的笑了，笑容不无凄凉。
　　我什么也没有说。自从那次问她什么她没有搭理我以后，我再不问什么，只是听着。
　　
　　（十二）
　　也许是喝了酒的缘故，那天夜里她近乎病态的滔滔不绝的讲了许多话。讲她小时候，讲她的初恋情人，讲她生病住院……她讲的内容纷繁复杂，互无干系，塞满了我的脑袋，以至于第二天我酒醒过来时，竟然什么也没有记住。只有她最初讲的那一番话深深的映在了我的脑海里，回旋往复，久久不去。我以为我已忘记了其他的一切，可当一年之后我独自一人坐在一个人声鼎沸的圣诞Party上时，她所说的话突然一翻身从记忆的最底层涌将上来，我才发现，她的每字每句，我原来都牢记在心。
　　
　　我不知道是否每个人都曾有过和我一样的经历。一年之后当我在那个喧闹的Party上，周围都是自己熟悉的朋友，我本应该感到快乐幸福的时候，我却只感觉到了无边无际的寂寞有如潮水一般把我紧紧的包围。笑语暄洋不是我的本意。在那个时候，圣诞树闪耀着璀璨的光辉，但是，在那个时候，我的心里只希望有一个人陪伴在我的身边，驱走我无边的寂寞。可是当我试图寻找这样的人时，我才发现，我居然找不到那样一个特定的人。我想起舞草一年前对我说的话，她说我随时都有可能离开她，永远都不会记得她。
　　
　　（十三）
　　那天夜里我们又醉了。当我醒来时，我发现自己在地下坐着，背靠着沙发。阳光暖洋洋的从窗口照进来，把阴影投射在地下。而舞草，则在沙发上趴着，眼睛睁得大大的，一动不动的看着我。
　　“醒来后就这么看着你，你知道我感觉到了什么？”
　　“？”
　　她翻了个身，脸朝天花板躺着，闭上了眼睛。许久，她说，“我觉得你总有一天是会离开我的。虽然你现在对我很好。可是那一天终究会来，就像我所有的朋友一样，以后你也不会再记得我。”
　　我张开嘴，却无话可说。脑子里充斥的是那个一生气就会在屋里团团转的前女友，我只好拉住她的手。她的手柔软而冰凉。可是她却躲开了。
　　“算了。大过节的，说这些干什么。”她跳起来，着手收拾地上的酒瓶和蛋糕盒。
　　我揉揉痛的突突乱跳的太阳穴，站起身来，才发现自己腰酸背疼。电视机旁的地下放了一盆水仙，还没有开花。
　　“你知道什么叫水仙不开花么？”我问她。
　　“不知。”
　　“就是装洋蒜呀！”
　　她想了想，给了我一个微笑。
　　今天的阳光真好。我想。
　　
　　（十四）
　　TOFEL考试的日子越来越近，我的英文学习也越来越紧张。我把酒吧托付给了舞草照看几天，我则每日闭门不出，专心读书。这段时间里，再也没有去过湖边，但是我已有了一个确定的生物钟，每天五点时，我的眼前就会浮现出舞草的马尾辫随着她跑步的节奏左右摇摆的情景。
　　一月中旬的一天，我离开学校，住到了考场附近的宾馆里，是舞草来替我收拾的东西。宾馆也在一个校园内，但是没有我的学校大，也没有它漂亮。上午看了一下考场，下午到宾馆住下，开始看最后的一会书。没看多久，我的头开始疼起来。先是太阳穴突突的疼，接下来便是整个脑袋仿佛裂开似的。我一个人在床上躺了一会儿，没见好，只见坏，只好挣扎着起身去医院。给我看病的是一个秀丽的女医生。她问了我一些情况，说我太紧张了，给我打了一针镇定剂。我昏昏沉沉的走出医院，隐约看见几个飞仔在医院走廊里乱窜。他们的一个朋友被捅了一刀，血流得到处都是。还在出租车上我就迷迷糊糊地睡着了。
　　第二天的考试没的说考得极坏。我略有些沮丧的走出教室，天空出奇的晴朗，没有一丝云，蓝的象宝石，看上去是那么的深邃。
　　
　　（十五）
　　到了1900年，高迪不再模仿古代风格，建造了他的最重要的作品：盖尔（Guell）公园和在巴塞罗那的巴特洛（Battlo）和米拉（Mila）住宅。他在设计中采用了许多新艺术运动的东西，别具一格地精心设计。在晚年，他几乎把全部精力都投入到萨格拉达·法米利亚（Sagrada Familia）教堂的设计中。这座教堂开始用的是哥特式风格，后来却不断进行了一系列出自当代的自由修改。
　　
　　（十六）
　　考试完后的生活一如往常，没有丝毫改变。对于考试，我的感觉极差，所以只好等下次。舞草依然每天去跑步，我仍然每天去湖边读书，不敢有丝毫放松。她跑完之后我们会坐在草地上抽一会儿烟，她却丝毫不顾及路人的眼光。酒吧依然营业，舞草俨然成了小老板，把一切替我打点的有条有理。我和她成了好朋友。之所以这么说是因为我认为她就是这么理解的。哼！生活！
　　二月底，放寒假的人陆陆续续的回来了，学校又恢复了往日的热闹。我坐在椰树旁，饶有兴趣的看着湖面，舞草坐在我的旁边。一条粉红色的鲤鱼从水里跳出来，直着身体，用尾巴支撑着自己，尽情挥舞了几下，才又钻回水里。如同跳芭蕾一般。一只小乌龟沿着岸边游泳，不时伸出他黑色的小脑袋探头探脑。舞草忽然叫我。“阿呆，快来看。”
　　我转过头，没有看见什么特别的东西。
　　“看这里！”她一脸欢喜，指着她面前椰树的树干，“看我写的字。”
　　我这才发现她手里拿着一把小裁纸刀，树干被她刻上了“我爱舞草”的字样。纹路清晰，字形优美。我有些不快。她看出来了，仿佛一个无人喝彩的演员，有些丧气。
　　“好了好了！下次不敢了！”她瘪瘪嘴，“我知道你很环保。”
　　她的脸上有一丝嘲笑的表情。
　　
　　我没有想到，那个令我不快的雕刻，数年之后却成了我纪念舞草的唯一信物。只有通过它，我才能让自己相信，舞草不是一个梦，不是我杜撰出来的虚幻的东西。她真真切切的存在于这个校园内，而我，是她的见证人。当我再回到学校，校园里再也没有了舞草的身影。我找到那株椰树，它已经长大，它身上的“我爱舞草”也变大了，草字因为在根部，变形很厉害，很宽，但还是能认出来。
　　
　　（十七）
　　TOFEL考试的成绩下来了，我考的出乎意料的好，拿到成绩三天以后我才敢相信那是真的。舞草倒是很高兴，大大咧咧的拍拍我的肩膀，说“好样的！我就知道你能行！”我楞楞的看着她，突然想起了医院里那个被捅了一个洞的飞仔。她神采飞扬，是真心为我高兴。
　　我说不出是高兴还是失落，只是按部就班的做下一步的工作。反正生活就是这样，一旦选了一条路，就得走下去，再没有选择的余地。从这个意义上来说，作为个体的我们可以选择的范围其实是很小的。
　　
　　五一节放七天假，我和舞草去了山区一个朋友的家。因为不是风景区，所以很清净，没有人声喧闹。朋友的家在山腰。我们早上8点出发，转了几道车，又在山谷里走了四十分钟的小道，才来到他家。一道小溪沿着山谷蜿蜒而下，水很清，冰冷刺骨。走在路上舞草兴奋异常，闹着说晚上要到溪里游泳。
　　晚上我们并没有去，因为天实在是很快就黑了。山上的树看上去阴森森的，舞草害怕。“我们明天一早就去。”她信誓旦旦的说。
　　
　　第二天一早，大约六点不到，她就在我的门外又吵又闹，一定要去游泳。
　　
　　（十八）
　　回忆过去是一件艰涩的事情。我常常不愿意记起的，是那一个清凉的早上，天还没有大亮，凉凉的风从山谷的底部扶摇直上，拂过我赤裸的肌肤。树林还是墨绿色的，溪水很冻，凉到了骨头里。鸟儿在树上轻声歌唱，一只蜥蜴爬到岩石上，探头探脑了一番，又溜走了。那一天我的心情无比的好，那一天舞草无比的漂亮纯真，就在那个清晨我对舞草怦然心动。
　　
　　舞草从岩石旁下到水边，刚一触水，就冻得呲牙咧嘴，兴奋莫名。“阿呆，阿呆，快下来，看这水多清！”她高兴得大叫大嚷，活蹦乱跳，扑通一声扑进了水里。我还在犹豫中，她又钻出来一把把我拉下了水，我顿时一个激灵，睡意全无。
　　我学舞草的样子把全身钻进水里，水温大约只有几度，一分钟左右我就觉得腿骨都在发痛。舞草好像也很冷的样子，在水里乱跳。
　　“不行了！要游泳，不然我会冻出毛病的！”
　　她往后一仰，以及其优美的仰泳姿势游了开去。
　　
　　山谷里的小溪在往下流的过程中往往会形成一些小的POOL ，我们选的这个不大，看上去杂草少些，舞草很快就游到了对岸，她站起来，笑脸如花。在那一刻，什么TOFEL，什么出国，一切都被我抛之脑后。站在冰冷彻骨的溪水中，清晨的第一道阳光照上我的头顶，我如同醍醐灌顶般猛然清醒，发现我原来是那么深地爱着我面前这个纯真自然的女孩子，如果可能，让我照顾你一辈子吧。我在心里暗暗的对她说。卸下了沉重面具的舞草，在这个幽深的山谷里显出了她本来的可爱面目，在那一刻，我什么都不愿想，我是那么的希望时间能够在那一瞬间定格！
　　
　　（十九）
　　回到学校的第一时间收到一封邮件，美国一所大学通知我说我被录取了，接下来的事居然只剩下办护照和签证。对于这个结果我很没有心里准备，我实在是没有想到会这么快。当成功的感觉过去，一切都变得平淡如常。我曾经想过是否放弃这个机会，呆在国内，呆在舞草地身边，后来觉得自己很傻，决心放弃这样的想法。
　　
　　我终于没有能够去得了美国。原因很奇怪。不知为何，那个胖胖的美国佬移民官死活说我有移民倾向，怎么也不同意发签证给我。万般无奈，我折中去了香港。从那以后，我再也没有见过舞草。她的预感终于错了。我常常会想起她，想起那个凉风习习的清晨，那一天风很轻，那一天水很凉，那一天我终于允许自己爱上了舞草。如今我已经有了家室，但我想我会永远记得她。而不是她想的那样，再也不会想起她。
　　
　　
　　关于舞草
　　
　　我想写一次没有恋爱的恋情，虽然不是那么动人
　　可是生活中永远有那么多无奈
　　让人无法逃避
　　但是我觉得那更接近现实
　　我的理想中，舞草从来没有爱上过“我”
　　虽然她并不讨厌“我”

很晚了很晚了。。。

Sho — Fri, 21 Sep 2007 18:20:19 +0000

又是很晚了，不知道在忙些什么，也不知道从什么时候做起，对不起，可我真的不知道该做什么了。

　　很久也没写文章，字都己经很生很生，以至我不敢确认。或许越是长大越不想把事情放在字面上吧，放哪都不安全，除了心底里面。

　　晚上班长说得在福建人才联合网上补充了就业信息，本想不填，后来还是填上，可我不知道有多的意义。

　　HH发信息说有个人老是发问候信息给她，问我该怎么办？其实我也不知道，不想跟她说“拒绝他，这家伙没安好心，我不许你这样。。。”可我想还是给点自由吧，那又为什么说AQ是自私的呢？自由和自私其实还是差很多，我应该选择什么呢？

　　明天又是星期六了，这一周又要过去了，我一直在等，等着梦想实现的那一天，可我只是在等呀！！！！！

　　明天天气会是怎么样？谁知道，睡吧。

六月二号

Sho — Sat, 02 Jun 2007 10:45:19 +0000

前几个小时是6月1号，我可以告诉你的是现在是凌晨2点10分。－－前言　　　今天晚上，噢不，应该说昨天晚上，对于昨天还是今天还没真的弄清楚呵呵

　　　昨天晚上电脑一直不能用，优良的CODE6传统，我早己习惯不能在高峰期抢到IP的晚上了，只能等到现在，其实也不是在等，晚上和小朱打魔兽一直到第二天的现在，小月打过来一次电话，没空去接，等到真正有空的时候，我想她己经睡了吧，明天再编个小谎道下歉吧。

　　似乎对这种小谎或者所谓善意的谎言从不心虚我，当然我却不以此为习惯，曾有一段时间，再也不和外界联系，早上准时7点10分，因为要晨点，然后去食堂打个包，觉得那太乱的气氛，就回来冲杯奶茶或是咖啡合着包子吃，然后上课然后下课然后吃饭然后午睡然后继续上课下课吃饭然后自习，最后洗澡洗衣上网睡觉。。。

　　不惜花了多个“然后”＋一个“最后”来描述我这一天丰富的生活，虽然那么多的“然后”是免费的。

手机从来只是当闹钟，上网也只是喜欢泡论坛，QQ只觉得和陌生人聊得起来，后来发现QQ也没有什么好聊的。

“你好”

“好”

“。。。”

“你是哪的？”

“资料不是有说？”

“人家就要你说嘛”

“＜汗的头像代码＞”

。。。

聊QQ是件无聊的事，却没有比这更有聊的事。

　　他们说生活其实很美好，我很想骂什么狗屁不通，可又觉得不雅，似乎这己经说明生活其实不美好，因为至少你不能痛痛快快地骂他一句，这就是我的不幸。

也许我不应该这么愤世嫉俗，也许我也不该对自己太残忍，我不愿意再像“祥林嫂”一样地叨着自己的不幸，不愿意逢人就诉说着好忙好忙，不愿意别人重复做着我不愿意做的事，我可以自豪地说“看，我还有空凌晨写BLOG呢”虽然过几天又他妈的考试。

努力使自己开心，努力使自己稍微有点成就感而不那么浑浑噩噩。我的我在试图说服我的另一个我微个笑。

晚上和小朱去永辉，也许是节日的缘故，小孩特别多，大人也特别多，因为大人总得带小孩。

不小心在儿童读物区翻了一本＜海的女儿＞，很认真的样子，以致于一位尊敬的家长眼睛一直看着我，以表示不解或是抗议或是惊讶或是鄙视或是赞赏情感元素，不管怎么样，一直盯着人看总是不对的，为了制止这种不礼貌的事情再发生，我还是走了。

要回去的时候，买了金鱼的饲料，我那鱼应该可以活很久吧，心里总有点不相信它，害怕我那一块钱的饲料会不会有一天浪废掉，但愿不会吧

扯远了，发现自己的作文越发像流水帐。。。。

超市

Sho — Fri, 01 Jun 2007 10:48:05 +0000

因为流浪，所以我没有家。我渴望有一个家，所以才我流浪。

一个真正的家不应该是一个男人、一个女人、和一条狗的无序集合。

这个世界上自寻烦恼的人真多，我只是其中一个。

女人很喜欢逛超市，我也是，从某种意义上看，我很像女人，这是你们想要的结论。

女人一般只逛不买或是买得很少，我不是，所以从上述那种意义上说，我并不像女人。这是你们想听到的解释。

自己曾经下过一个结论：任何进入SM超过5分钟的雄性动物不是男人。

可我真正做到以上标准的时候很少，理由是我还是男孩或是男生。

综上所述：我并不介意逛SM。而且不介意并不等于喜欢。

如果我有足够的钱，我会把超市所以吃的东西买过一遍，还好没有钱，由此可见这确是个和谐的社会，不会出现我这种乱子呵呵，理由很简单：买那么多东西，下次就不用再来啦。

其实很多时候，并不是每个行为动作都要有个理由，如果非要扯个理由，那将是很荒谬的结论。

＜待续3：15分了＞

Waiting

Sho — Sat, 26 May 2007 10:42:24 +0000

如果你把时间看得很重，那么等待将是一訲慢性自杀的过程。
　　如果你不知道该等待什么？那么对于他来说是一场不可理喻
　没有人能真正等下去，如果被告知是无期徒刑的审判，虽然这个世并没有所谓的永恒，所以任何的一种幸运并不是等待的结果。只是巧合罢了，毕竟谁也不会傻到坐在木桩等兔子的地步。

　对于是否值得去等，等的对象又是什么，等待本身存在的可能性，总总这些问题却把一个“浪漫”的词汇剖得体无完肤。

　　我愿意活在梦里，可白天为什么总不落下？且行且走，活得像一场旅行，没有人会为途中的景点做过分的留连，路有多远，我们照样也会走多远，容不得半点作弊！。。。

男人的一个无聊的寂寞的空虚的发痴的下午

Sho — Wed, 23 May 2007 10:38:18 +0000

中午快1点钟睡觉，跑上床看了点＜一座城池＞就睡着了，下午没课，宿舍的都走了，快到2点，竟然MD的停电，

想继续睡，培养意志的时候，我想。

终于熬到了2：00，达到我了极限，番起来：破口骂楼管＃%￥＃%￥＃又觉得不全是她的错就骂舍友为什么不交电费又是＆＾（＆＾＆%＾＆

然后，

起床，跑楼下交钱，楼管阿姨不知道上哪聊天去，回来，觉得不甘心，隔120秒，又下去，楼管跟我玩呢。。。。

汗一个。。。

绝望般得回宿舍，换衣服，洗澡，换被单，两条，再洗头，再找出遗失的一只袜子，（我发现数学的统筹一点都没现实价值）

然后洗了两只被单，一只袜子，两桶衣服，一桶昨天的，总不能丢下不管吧，没人道主义，整下书桌，把杯子半杯椰子汁倒去，洗下，好像桌面只是稍微有点不乱，不管了有进步就好。。。觉得管应该聊高兴回来了，下去，终于见到我们可爱的楼管同志，

交钱，上电，打开电脑，写日志。。。就是现在这个样子

小黑金鱼

Sho — Mon, 21 May 2007 10:39:59 +0000

小黑金鱼到今天潢一个月，呵呵能在我手里活一个月的金鱼真的不多。
高中时候，和弟弟养了一群，还买了很大很的一个鱼缸，而且那个时候的金鱼也很大，都是金色的，
外型却不太经典，有点像鲤鱼变种，可是没几天，不管是这些金鱼或是那些像金鱼的鱼儿们都一只只商量好似的弃我而去，真是一个对我宠物生涯的一个具大打击。

上个月，看到街上又有鱼卖了，狠下心买了两只，抱着“算它们倒霉”态度。不出意外第二天就OVER了一只，竟然活了一只，存活率50%，这算是我养殖业的一大突破，自诩对这一行业很有天赋的。
不过有时候很忙，就差点忘了喂食了，有几次一天下来都没喂，直到晚上要洗衣服才突然发现，赶忙投了一把饲料，想来这只小鱼的意志也够坚定的，否则早就咬舌自杀了，总比饿死的好呀！
养宠物总是凡分热情的事，宠物刚带回来，喜欢的不得了，可后来就厌倦了，喂食，换水，洗缸等等这琐事都是要伺候的。也不知道为什么？我竟然现在还做的到，也许终于发现原来宠物并不是件有趣的事，不过跟心境有关系吧，没那么浮躁，没那么滑头了。。。

围城

Sho — Tue, 15 May 2007 09:45:38 +0000

今天开始上课，日子又恢复得那样子，像不小按下的复位键。
　　我找不到一个休闲的理由，是不是玩也玩够，睡也睡足，留着剩下的那些惰性等待着慢慢消失？脑子还是很乱，知道有些事情还是未能整得那么理所当然，也撒个谎骗自己也不会。
　　课程虽然很紧，紧得没空去想着怎么办，心底却是暗暗的隐忧，所以走路的时候也喜欢胡思乱想，让人看起来真得很失恋的样子。。。
　　曾经幻想一直是个聪明的人，当然作为真正道德上的我是不应该这么自诩的，表妹一直说我是个“大圣人”呵呵，难道我不食烟火?还是我依旧装得天真无忧，让人怀疑不到一些什么？还是在别人看不，我真的是最幸福的，也许事实本来就是这样子的，我应该毋须争辩的。毕竟说自己不幸福的人太多，我也只是其中的一位罢。
　　最近重新翻起＜围城＞，传说是本关于婚姻的书，似乎我不该对这个问题研究太专业了，不然人家会怀疑我纯真的目的的。也许只是那一句著名的法国谚语引起大家的兴趣，钱先生真的很可怜，人家看书只是看到那一句“城里”“城外”就欣喜道：没错没错就是这个意思！然后就不再去想什么了，也许钱先生根本就是闲㾷无聊写的小说，只是记实而己，却也没有教人对于现实的方法论，我是有点实用主义了。
　　退一步讲，即使钱先生写得确是一本关于婚姻的书，据说钱先生年轻时的婚姻是很简单：一个姓杨的女人爱书，所以找到一个叫“钟书”的男人，这男人有女人喜欢还有什么好说呢？就答应了。如果能写出一本合乎现的婚姻，是不著者也应该有一个现实的婚姻。
　　简单而让人不能相信这一切是真的，我想他是用过分夸张的文字游戏来刻画出赤裸的人性，
然而既是人性，即人之本性，就很不容易由得我们去改变（对于本性是人还是兽，那是哲学该考虑的），如果只是一种缺点，那又有谁可以告诉我们该怎么办呢？
　　文学家们总是喜欢留下一大堆问题给读者，自己却什么都不干，如果作者是个男人，那肯定是个不负责任的男人，如果作者是个女人，那肯定也是个轻浮的女人。好似老师考学生，考题出得越难越显得这老师不错。
问题越是描述得玄乎，这本书越是值得学习。

结婚~~~~

Sho — Sat, 14 Apr 2007 17:45:03 +0000

结婚了我就不会像现在这样子1:30还写程序
结婚了我就不会经常逛QQ或是聊天
结婚了我就不会像现在这样光棍,没心没肺的
虽然阿Q说过:女人…女人…
但说过仅是说过,阿Q也只是在三月的春天偶然发的一句感概罢了
不我知道很多年以后会是怎么样子,可爱的表妹是不是也呆头呆脑绑个脸,是不是还是会跟她表哥过意不去
渐渐地,
当一切想也未想过的,当一切以为从来不会发生在自己身上的事,
一件一件地验证般实现了….
竟然会是那么地猝不及防,像忽然挨的一记耳光
青春啊青春….
或许我们只是不愿意去承认我们确是不属于那个年代
犹如还未断奶的婴儿
所以错的本身就不是结不结婚
当所有的心情夜一般都沉淀下来
我们也很少会为生命去感动,很少会那么放肆地开着无关事非的玩笑
只是学会去平静，平静地去看地人事嬗变，沧海桑田．．．平静地等待着那一天的到来
也许我应该挂个微笑的．
如果活着还有理由，那就是好好活着．．．
如果你没有种去死，那么请认真地过好每天
当然，我也没种．．．

3月3日

Sho — Sat, 03 Mar 2007 10:35:48 +0000

今天是自己生日,不想表示什么,只想一个过下,也许大家都忘记了,昨天英君同学帮我提醒,
其实连自己都忘记的生日,又会对谁有什么要求呢.?呵呵努力开心.
附：这一篇本来发表在天涯的，现在新家帮过来了，其它后来钗钗、小月、建华他们还是记得，只是没在
学校现在来看这篇日志，真是有点害羞了，我怎么那么小家子气呢？呵呵呵。。。到底还是我一时的心情
吧，记下不防，请各位不要笑话

受伤

Sho — Tue, 19 Dec 2006 14:28:46 +0000

学会坦然地生活, 爱情就像偷偷吞食的一颗苦药,吞也不是,咽也不是.有时候我们并不是不能忘掉,而是我门真的舍不得忘却.不知道哪天,哪天我有会勇气下定决心,那时也许不再是真实的我了.
昨天去工程学院,华说,他已经漫漫看惯了,看透了.我很害怕,学生街那样的环境也许足可以让他堕落了.从小见过他,风风尘尘,好多年过去了,一个笑容洁白的少年已落成满脸忧愁的少男,我不知道是不是纯粹爱情的因素,或许说,从骨子里我已经发现好多事已经不是那么地单纯了,是不是一个人的成熟注定要承受那样子多的是非成败?担心总有一天,有一天我不再是我,他不在是他,一向为我们神圣的爱情也不会那么的纯洁了,那时我们哀伤的,青春下的哀伤.习惯了吧,习惯了刀子滑在心口,疤已愈了又合,合了又愈,神经早已在这个冬季,冻结成冰.
突然间,开始厌恶冬天,本以为天越冷,我越可以包裹的严严实实,那样就不会受伤,可为了你,我甘愿脱下厚实的外衣,迎着咧咧的刺骨.
谁都会累吧,不管是什么事,冬天永远只能让人产生倦意.春天到来时,一切都会好起来么?我可以回到宿命的泥土,每个人都包裹着,每个人都不愿

受伤,所以才不愿意去接受别人的爱.
一个人会有浪漫么?一个人会有爱情么?
如果爱情等价于浪漫,那么一个人会有爱情的?可是等价么?
我喜欢一个人的浪漫,那样我可以放肆的无法无天,我可以做我自己的事,可以简简单单因天气哭泣或是微笑,那样我在也不因为爱昵而受伤.
受伤只是因为关心你而你没发现的一场化学反应.因为你不是我,所以你感觉不到我的关心;因为我不是你,所以我也不知道你是否知道我的关心
所以,我们都不是谁的谁!
是不是我们爱得并不是那么地坦诚?
恋爱的人之间非得伤得血淋淋才算甘心?

Custom List: 心情物语

Sho — Sun, 10 Dec 2006 11:03:23 +0000

1.2

考试考试考试考试.天哪.何时是个头.
1.17
离自由还剩三天了。。。不知为什么呆在这里想回家，回家时候想这里，或许人就是这么不安分吧。
2.11
你真是可恶至极的坏女人,整整一年都没有见面,可你还要我再等一年么,妈的!!!呜…
2.24
他们说春天是一个充满希望的季节。所以我不在哭泣，在这深情的季节。。。
3.3
今天我生日，谢谢好朋友们为我过的生日，真是太感动了。知道我许下的愿么：祝爱我的人还有我爱的人幸福快乐。。。犹如童话。。。
3.13
不知道是天下雨的时候我才流泪，还是流泪的时候天就下雨
4.12
GAME!GAME!…wondering…..then after..
4.27
真爱无声。。。
4.28
有你的日子你是一切！！没有你的日子一切是你！！~~~~~
5.5
我把我们的爱情写在沙滩上，浪花一过，留下最初的空白。。。
5.23
想不到可以在新天下文学版块当个斑主，真是太高兴了!!不介意我这么兴奋吧
6.5
终于知道你有男朋友了，终于不用再在下雨的时候想你了。。。
7.1
决定封笔两个月，为了悼念我的爱情
9.3
爱生活，爱自己
9.20
if there is no love,may i die at once?
9.21
他们说：心无旁婺，无欲则刚。。。
9.27
任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！
9.25
爱情可以当饭吃么？!!
10.14
这又会是一个浪漫的冬季么？
10.25
故事还没结束就落荒而逃。。。
11.25
天下似乎都没我的事了….
12.10
都12月中旬了，很多事情也都过了，本想好好写下，可是过去的事总觉得还是不能那么释然，会好起来的么？我的空间从此还会有人来看看么？冬天都到了。。。候鸟也会往南飞了。。。

我要你幸福

Sho — Mon, 30 Oct 2006 13:12:22 +0000

我要你幸福
在这个深情而又“发秋”季节
当阴霾毫不客气侵袭而来
记得那个宁静的下午？
自由的风，想飞的感觉，灿烂的阳光落滿一地的花

我要你幸福
在你滿怀嫉妒地对滿载而归的舍友发牢骚
想想爱你的人吧，想想爱你的拥有吧！
丫头，知足吧。。。你不会那么“可爱”的

我要你幸福
在你有感而发，心乱如麻的时候
拾起你的微笑，珍爱好你那块素静洁白的石头
如果你愿意，每一天都是个新的开始
如果你愿意，快刀可以斩乱麻！

我要你幸福
在你不再相信童话的谎言时候
12点的舞会终须散场
快乐的王子寻觅着另一保水晶鞋
呵。。。亲爱的朋友，忘了告诉你：
“这个故事还没完呢！”

我要你幸福
在你不开心的日子
不管明天是否依旧会有个好天晴
戴上眼睛，梳好发梢，整装而待发！
说好了。。。快乐是自找的
努力寻找。。。努力寻找。。。
只愿你再认真地对自己微个笑

季节恋情

Sho — Mon, 23 Oct 2006 15:39:44 +0000

（一）他
是不是那一地的黄槐又勾起你悲伤的往事
是不是我的表情里并没有写着你的思念
是不是你在我灰色的眼睛怎么也找不到你要的答案
是不是这个秋并不是那么冷，你懒得接受我温暖的手
是不是我那笨拙的笑话也掩饰了我的真诚
是不是你也终于累了只想安静地臣服于世事的安排
他们说：春到芳菲春将淡，情到深处情转薄

（二）她
天很阴，很阴，很阴…
校园的黄槐又不小心地洒滿一地哀愁
可南方并没有真正的秋
夏天的热情还依依不肯退幕，宛如死缠而痴情的男子。。。
是么？
那么，那么当阳光不再明媚
当忘情的野杜鹃暗自谢去
当亲切的笑笑靥也逃似的躲在哪个角落。。。
我想，他是那种决然而去的失望。。。
谁都走了，谁都走了
空荡荡的，喃喃而自语。。。抽丝般地把一幅帛画的彩色兑换成黑白
这又将是个漫漫的冬。。。

（三）我
喜欢一个人穿着宽大的白衬衫在街上漫步
不愿再去想着什么，不愿再去奢求着颜色的多变与多情
如果有风，就像挂衣架上快乐的被单
因为我确是很瘦很瘦
拾起废杯子那挂青翠的手链
那是我曾经的遗弃。。。
“一个人孤孤单单的下午，
当风吹着每个人都想跳舞，
记得你穿蓝色的衣服，
说爱得太专注容易孤独。。。。”

任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！

Sho — Wed, 27 Sep 2006 16:02:09 +0000

任何不被珍爱的人生都应该高傲的绝版！！

走过了很多路，想也未必那么深刻
常常清楚的知道所要的表达竟然无从下手
文字的疆域如此有限而不能自由于我的思想
可是，
错的仅仅是文字么？
干涸的生命再也挤不出一滴眼泪来，空空洞洞的伤痕饥渴地凝望着你
予乞求半丝的怜悯。。。。。。

如果男人不应该畏惧同情，那么两个人在一起只是寂寞而已
当所有的繁华荣枯消逝殆尽，剩下得即为时间所唾弃

如果简单的句式不会透露你的天机
你却不愿意自陷于你方晓得答案的迷
只是不甘心
不甘心深沉于平凡的自恋
不甘心堕落于繁华的空虚中
不甘心生命既编下的程
不甘心寂寞。。。

改变毕竟是改变
天晓的哪天。。。。
哪天再也没有心情去随着风雨无息的变化，活着只剩一张寂寞的脸

“爱生活，爱自己”！

Sho — Sun, 03 Sep 2006 15:36:08 +0000

新的学期又开始了，在每个新的开始，总是要周济下以下学期，每一次新的开始总是充满新的期待，很多时候，无缘无故对于这种期待感动不己，不管以后的生活会是怎么样的，这都是再好不过的事，生活会慢慢地变好的，我想。可这一切是不容易的，如果有一天会遇到困难或是心情万分沮丧，不知道会不会想到最初的旦旦誓言?我会记得的。　我们应该更花点注意为我们的好心情多做点事，而不会让它肆意侵入我们的思想，大概哲学的最大价值就是让人心安理得，好好地活着。世上不论是哪种好的学说，乐观的面对生活总是再好不过，虽然我们也有忧伤，但我们还年轻的，不愿看到那些如岁月皱纹般的忧郁，爬上你的额头，那时你己经老了，我想成熟与老是很有区别的。

　　“爱生活，爱自己”有一个好朋友终于对我说了这句话，真是很感动，为一个曾经失恋的好朋友，真的.未来的事情会往往会使我们很不安，当你在怨恨这个世界的时候，你绝对会骂我这些话都这狗屁不通，也有人说这个世界是多么不公不平，由此，生活便没有了太阳，没有了明天。可是亲爱的朋友。如果你扪心扣问，你做好了自己了吗？这世界的灾难与不幸是时时刻刻存在的，你会不会由此而一生中被受打击呢？你有没有想到，当别人无意或有意间寻你犯了个错而你却婉然一笑：

　“没事，没有关系的”

这是件多幸福的事呀

世上好多事是强求不来的

　“爱生活，爱自己”！

埋葬青春

Sho — Fri, 30 Jun 2006 16:28:28 +0000

不是说好了再也不相信爱情了
只是不小心陷进你的陷阱。。。

望着地图的最南端
这该死的地方
因为你，所以怨恨那个地方
我不是故意的
谁让你留在那一头还忘了我

伤口在等待着不再哭泣的愈合
像个小孩，也许
也许哭着哭着就会睡着了。。。

你说，你说我还会想起你么?

忘却，忘却呀，为了记忆而忘却

天还是那么亲切，为何会是在这个多雨且多情的季节
叶子早己经绿了，

为何会是在这个热情的夏天呢？
若是冬天，

我可以冬眠不起，待到下个春天
那时和你早已走远了
我也望不到你最后的背影。。
再见是无力的表白

我想过

离别的画面应该是苍黄色的
那是过了很多很多年了的相片
枯黄的像片晚秋被遗弃的枯叶

这是我青春的伤，本属于青春的伤

从此，

再也不会有雨点落在我心上了
我只能用冷漠的心去对待爱我的人
对不起
我是自私的
泰戈尔说
那就是世界上最远的距离

－－“用冷漠的心对爱你的人掘一条无法逾越的鸿沟”

可是，亲爱的，
你可知道，

再见的时候我己经没有如今的青春与年华了。

你离开的那一天
我就把我的青春埋葬了。。。

我的亲爱的

Sho — Sun, 04 Jun 2006 03:30:10 +0000

原来我还是会心痛的

从雨天到晴天，又从晴天到雨天

眼泪掉了又干，干了又掉

把自己埋葬在学习与游戏之间

忙得不让自己有个喘息的机会

那样

那样思念便不会洗卷而来

不止一次又一次地说服自己一：

很多人都会离去的

犹如死亡般那么自然；

很多伤也都会好的

愈合的疤只是你不愿意再见

可为什么呢？

为什么你的一个问候的信息便把我这一切完美的逻辑全盘否定？毫不留情

我还是算错了

。。。

五一去厦门，原以为走得越远越好，

原以为不断变换的心境可以消弥掉所有与你有关的心情

可是亲爱的，我还是会走回原地的

真切地明白了有些人失去了是再也不会回来了

我不想就此认命，可笑的是却只能用“宿命论”来暗示与安慰自己一：

天总会下雨的；

谁都会受伤的；

人总是要走的；

下雨可以带伞；

伤口可以愈合；

走了就走了呗；

极力地掩饰着像从未发生过的平平常常

好好学习，好好游戏

再也不给她有任何的联系，虽然这同时也昭示着我的多少不情愿

这该死的爱情

让我活着像座空了的废城，荡荡无际的失落

不过这一切都会过去的，我想。

很多年以后，我仍会记得我曾经的挚爱

再见了，我的亲爱的。

愿君好运

生命的诺言

Sho — Sun, 30 Apr 2006 14:45:35 +0000

一直想让自己开心一点，却一点也说服不了自己。坚强着的欢笑定格与前一秒。

再也不敢找人去寻找那永久的忘记，不会因为我的郁郁而深深印记与朋友的忧虑

活着总是不容易的，又是那么地累，每天为这个世界微笑，发现把全部的笑都透支

得一点不剩了。

不管生活着或是己是死去的了，都慢慢地从我指尖流去，

可你知道我是多么地想喊：

请你停一停，好吗？

怀念怀念怀念。。。。。

为什么总是生活在过去呢？天知道。。。

己经麻木了麻木了是是非非。。。。

一夜之间时间又过了很多年。

不是说好了我们还年轻，

不是说好了不要再忧伤，

不是说好了要快快乐乐地过好每一天么？

为什么总是说话不算数呢？？？？

（写不下去了，就这样吧，也许过了几天一切都会好的，五一旅游去但愿都会有个好的开始）

Book List: 我的书架

Sho — Thu, 13 Apr 2006 12:56:51 +0000

我的书架

瞎子: 佛裂

初六日，惊蛰，春雨不绝。这是我第一次遇见她。其实出发前就隐约觉得这次下山会不同寻常，因此选了这条最僻静的路，我预感会在这条路上碰到她。我想会会这个女子哪怕碰到的是冤孽，我也与其躲避，宁愿交锋。这是我向来的性格。
元元: 好大的雨

从此不会有雨点落在我心上．
小饭: 我的大一生活

很年轻，花样年华回想二十年前，那时候我还很年轻，可以说正处在花样年华。我经过一场莫名其妙的考试，读上了大学。坐在教室最后一排干枯的凳子上，我两眼无神的看着年轻的女老师。她是教我英文的，长相很一般。她会穿一席黑色的长裙，夏天穿丝的，冬天穿棉的。无论她穿什么，脸上都会有一颗黑痣。这颗黑痣从脸的一端摇摇欲坠，代表着这个女人好福气。在某堂课上，她点了我的名字。
简桢: 水问

台大的醉月湖记载着一个故事，关于一名困情女子投水的传说。我想，深情即是一桩悲剧必得以死来句读。而这种死也是最纯洁的。我是名弱者，欣赏了悲剧也扮演过悲剧，却在最后一幕潜逃，人是活着，热情已死。因此我写下水问。纪念那位女子并追悼自己。
张悦然＜十爱＞: 竖琴，白骨精

她小心翼翼地取下左肩上的那枚锁骨递给丈夫。骨头和骨头之间有清脆的分离的声音，她立刻感到有劲猛的风钻进身体里，洞像陡然攒起的漩涡一样搅乱了她的整个身体。她摇摇摆摆地斜靠在冰冷的墙上
李碧华: 青蛇

我今年一千三百多岁。住在西湖一道桥的底下。这桥叫“断桥”。从前它不叫断桥，叫段家桥冬天。我吃饱了，十分慵懒，百无聊赖，只好倒头大睡。睡在身畔的是我姊姊。我们盘错纠缠着，不知人间何世。

只言片语

Sho — Thu, 13 Apr 2006 12:02:57 +0000

喜欢只是用逗号或是句号，没有感情。

也许过了很多年，记忆已是干涸。

我想永远忘却，即使不容易。都是迟早。

下雨的天，温暖的味道，出门带把伞，为了不使自己受伤。

不想再用一个个‘？’来表示你没来理我的天数。不想由此天真。

世上没有永恒的情感，却只有永恒的生存，我不再欺骗自己，就这样，就这样，别过来，我受够了。

我只想保留我的茧，再也不受伤了，不会哭的，对不可挽留的，没理由真他妈的放。

再见了，我的亲爱的。。。

下雨天睡觉是最为惬意的事了，没有烦恼，没有忧伤。。。没有过去，也没有现在。

生活就是一次一次被强暴的过程。

只到有一天，我知道我不得不长大了。

时间从我眼前流水一样，可我能做些什么呢？

后记：这段时间太乱了，只能只言片语来描述了。

雨在下。。。

Sho — Thu, 23 Mar 2006 14:39:53 +0000

今天又下雨了，天下仿佛也黯淡下来了，天下的事，天下的人，

但这一切和我无关

我不知道为什么我不开心，正如你不知道天为什么是灰色的一般，

郁闷的日子犹如发酵中的云朵，一发而不可收拾

你说，你说一个最无聊的时候会做些什么呢？

发呆？睡觉？或是像我这个不停的按手机？

总之不会是什么好事，至少在你清醒时候是这么想的。可我们总是很干脆地不想清醒，

似乎一醒来就会觉得很累很累。天下总是有做不完的事，可天下人真是很天真，常常为了完成所有的事而活着。

如果说这是上帝向我们开的玩笑，我还真想骂他一句：你真她妈的混蛋!

我不清楚我骂完后还会做些什么？发现除了打字还是打字，想来上帝的脸皮真是够厚的!

所以你说即便如此我还能怎么办？

天还是那天，人还是那人，这个世界还是这样没完没了的

《独自等待》有句话：要么好好活着，要么赶紧死。

突然想到去死，可是亲爱的，真是很抱歉，我一直没有种去死

这种要死活不活真他妈混蛋

我想纵然天下苍生，大概也是这般不死不活的，也许人向来是无聊至极，无缘无故想着天为什么是灰色的？

上至屈原《天问》下至本人，无一幸免，可能是越有成就的人越是无聊的传说是证实的

悲哀呀。。。

自嘲

Sho — Mon, 13 Mar 2006 14:44:10 +0000

潇洒地对自己说

我己不再属地我的青春

自嘲的戏谑让人信以为真

默默地不想去表示些什么？

除了我那寂寞而空白的脸

夜也许是很深很深

如同颓废了的空城，静静地

等待时间来风蚀

真的不清楚何谓自己追求了

因此一切己然不是那么那么地重要了

活着

就像行走的死尸

认定自己是个简单不过的角色

每天混入人流

分不清物与我

也许，本来就是种状态

思想又不安分了

肆虐着如水的生活。。。

我什么都不想了。。。

忘掉所有与我有关的所有。。。

三月

Sho — Sun, 05 Mar 2006 13:33:23 +0000

　　3号是自己的生日，本想吃完面庆祝一下自己就可以了。

可是犹如每一部小说似的，结局总是很意外的。谢谢好朋友们。

　　原来我还不只剩我一个。。。

　　真是幸福。。。

　　昨晚，女生节舞会

　　灯光陆离，她们很会跳，我实在老了，跳不动了。。呵呵

不过看着也很高兴。为她们。。。也为我自己。。。虽然自是

以为心如死灰。

　　今天，去鼓山

　　雨下了又停，停了又下，没完没了

只是向来不认为这也不算为一种生活方式，爱怎么样就怎么样。

玩得很疯，可不知为什么，为什么每次尽兴之余，都会那么点点

感伤？为今天而感动？为什么时候能再次游那山而烦恼？为青春

的一次挥霍而怜惜？

　　天知道，总之我是不晓得。

　　睡吧。该干活了明天。

　　祝我晚安吧！再见

情人节记事

Sho — Fri, 24 Feb 2006 09:14:18 +0000

　　情人节那天

　　没有什么节目

　　早上跟华一起去爬山看庙会

　　一整天，倒也没时间独自沉闷

　　没有情人嘛，呵呵

　　华跟钗的事，也不知道是好事多磨，还是这事情本身就没有个结局

　　没什么好说的，反正再怎么样我还是电灯泡一个，免费的，敬职的，可怜的

　　晚上，翻起过去的信件

　　原来自己还是那么令人担心的，至少是过去，大概也伤害不少人吧！

　　少不更事，物是人非

　　直到自己开始真正关心别人的那一天起

　　幡然醒悟，可往事己是不可追了

　　都怪自己过于绝情或是多情

　　总之，不堪回首了

　　可如今，激情己逝，似乎再也不会有青春的歌唱了。。。

　　除了记忆。。。。

　　那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。

　　这个情人节不属于我。。。

水和鱼

Sho — Tue, 07 Feb 2006 10:24:32 +0000

鱼不可以离开水

水却可以不依鱼而存在

读懂

Sho — Tue, 17 Jan 2006 10:01:10 +0000

只是很淡定

忘了怎么样去感动

真切了解一个人的世界

可惜不带任何色彩

一生中有很多很多人要去读懂

像一本书

斐页总是很精致的

却忘却了内容的苍白

其实我们一直在追求

追求不属于我们的或是并非我们想要的

现实没有自己

一切只是孤芳自赏

最了解你的人只能是你

也许我们不必对别人要求太高了

因为，他们并不是知己

活着总有活着的委曲。。。

成全也有成全的艰难。。。

有容乃大。。。

无题

Sho — Thu, 05 Jan 2006 07:41:12 +0000

　　好想好想地去爱一个人，活着的没有活着的理由。一岁一枯，自然的法则规矩着这惨淡的世界。该去依旧会去的，想挽回也挽回不得。那我又有何留念的呢？为什么不引之退去？回到那萌之初？回到我的青古佛，为求得心灵的一片慰藉？

　　激情总是来得那么迫切，去得那么匆匆？似乎还末尝品味是甘抑或是苦，就己殆尽。没有继续的意思。真想回到梦天真，寄望于没有醒的一天！没有表情地默视着尘世。无可置否好像是最后的妥协！

总之，没有思想。

　　想来颇为荒唐，仍旧过着世俗的生活，却常常孜孜于那本无为无欲的　＜道德经＞，或许说仕途毕竟是仕途，容不下我这彻底的叛逆。人活着总觉得很累，却仍旧苟且地殘续着新的爆发！有这么一天么？老是规劝别人应如是如是，却发现连自己屯规劝不了。活着总要依靠一个人？彼此慰问彼此受伤的心？也许是吧！我总是过于自恋、过于悲伤。因为我只能自娱自乐，也只能暗自神伤，我的魂出卖了我的魄。我为此而愰忽冥冥，天灰蒙蒙，渐渐染蚀了我的眼，像四面楚歌，逃不出死的戏谑。

　　我总是那么地笨拙，总是惧于受伤而畏缩不前，总是自言自语，自歌自叹。我的世界只有我一个容不下他人，更容不下他人的背叛，总是期望太高，为自己一，也为别人。因而囿于自顾。伤了自己，也伤了别人。

　　曾经认为，阳光是甜的，鲜花的灿烂，青草的芬芳。可是我忘却得一踏糊涂。每每以忙为借口，却为此偷偷放走了那些可爱的时光。活着应该享受，享受快乐每天，享受太阳的恩赐，享受朋友的关怀，甚至享受早餐的丰盛。忘却抱怨，忘却所有的怨怼，发现每一天的美，发现美之所美，方能美其我心，怡然每天，谈笑间橹飞非的潇洒，活着不应该那么狼狈不堪。可怜哪我竟忽略了我的美，还有我的生活。。。

朋友

Sho — Mon, 02 Jan 2006 11:09:56 +0000

瘦：

　很早就准备了礼物，但还是送迟了

　只是纯粹喜欢纸巾上和文字，有点觉悟了

　她们说白纸在友谊象征着纯洁与永远

　想着这寓意不错

　不管于你眼里克是多么可恶的一个人要知道上帝总是喜欢错遇，你呀！这一辈子也摆脱不了我这个叫FC的女生了。＾。＾朋友。

　到底你说的是对的，我是不懂爱，也不会爱的人。书上讲天秤座的女子，是很容易被感动，以为爱誻那人对她好，她就是要对他好一辈子，而结果呢？

　我是天秤的女子，也被咒语中了那般，错了一场又一场的爱。伤了一个又一个人的心。麻木了，说爱就爱，说不爱就不爱，好干脆，好虚伪的自己一。

　今生让你遇上了我，算是一场别开生面的闹剧。也打扰了你，呵呵。。。

　想说也说不清了，我是很怕向你们解释些什么的，有时候觉得自己是为了摆脱所消的谴责，渐渐也不爱讲了。　

　如你所说，只是再见我们的友谊还能长久如旧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的笨朋友：钗

复：

　你也早点送出礼物嘛，害得好像我是整个冬天最可怜的呢.keke

不过你的礼物向来是最为特别的，期待下个圣诞。你可不要再借口忘了噢

　祝你的爱情常青

感动

Sho — Sat, 24 Dec 2005 09:56:30 +0000

其实很喜欢看韩剧的

或是周末，便一个人躲在机房的角落暗自流连。

第一部看的韩剧是＜我的野蛮女友＞

那天看着看着，

快至剧尾，不经意间，

一颗滚烫的泪珠贸然滑过冰冷的脸，

熟悉的感觉，

陌生的记忆，

但这种难得的感动却不在现实的服务区。。。。。

我是不擅于感动的。

现实的尘埃灰蒙蒙地覆在心上

找不到一个可以心动的理由

一颗心，犹如冰冻着千年的琥珀。。。。。。

渐渐地，忘了怎样去流泪，

也许这种透明而微咸的液体早己幻化为逝去的标本，

标签也许会标上：普通盐水。时间应会是在上古的遥远。。。。

直呼其名的断想

Sho — Sun, 18 Dec 2005 10:09:13 +0000

感恩节的班会那天，或许是对这感伤的话题黯然无趣，更或许是为了回避在众人面前那颗脆弱的心吧！我一直在某个角落里保持着沉默，无言以对，倔强的外表力图不被这伤心的氛围冲破，自以为,我是不善于感动。可是，无意间却还是被感情这把箭中的了：

一位同学说他只叫过他父母一次名字，就感到羞愧万分！

不禁暗自伤神：那我呢？我算什么？我该何地自容？

从19岁到现在，我竟从未在父母前叫过一声“爸爸”或“妈妈”！！！！哪怕，哪怕是象征的一次啊！对此，我也不知道如何自圆其说了，我找不着我可以狡辩的借口。

记得去年暑假，在我爸江苏的加工厂，当老板娘对我这种直呼其名感到万分惊讶时，我不禁理所当然地一笑。

“你怎么直接叫你爸名字啊？”

“当然了，习惯了，再说，如果你在大街上叫声爸爸，要是好多人都回头那可怎么办？”

老板娘笑了。

我也笑了——为我的自信与聪明而骄傲。

爸也笑了。可是我竟然那时怎么也没有敏锐到他那笑声里的那份苦涩呢？

也许，是习惯了吧，习惯了玩笑自如；习惯了直呼其名；习惯了接受这份淡淡而又深深的爱了。而且更为荒谬的是，习惯这种习惯的同时更有一些些的叛逆。

开学初，我兴致盎然地拿着通知书来到福大，不为什么：

为的是由此可以不受羁束放荡自如；

由此可以不必锁在那个所谓家的老屋里；

由此可以不再忍受了母亲那些絮叨不止的罗嗦：

“我都是为你好！”

“一点也不听话！”

“没有一个人能理解我！”

“知道了！”

可是妈妈，你可知道，在我的字典里“知道”并不表明什么？

大学的日子一天天地过去了，重重叠叠，零零碎碎，纷纷扰扰的生活似乎己经让我忘却了一切，可只有在这攘攘“乱世”中，我才会察觉到那一丝丝可怜的冷静，骚动的心似乎也若有所失地乖了起来。。。。。

这边的第一个中秋节，我竟然不可思议地开始想家了。。。。。于是，暗暗地默念着那段熟悉而渐渐陌生的抒情：

“啊，谁说秋天月圆，佳节中尽是残缺—–每一回西风走过，总踩痛我思乡的弦”

——-台湾。蓉子《晚秋的乡愁》思念犹如哮喘般开始发作了，而且,一发不可收拾。。。。。

雨又无端地落下了，天又慢慢变冷了。。。。。凝望着窗外远处的灯火渐渐模糊：

亲爱的妈妈：

你可依旧坐在暖暖的火炉边吃着晚饭

你可依旧夹着那块瘦肉而无可适从，

你可依旧不厌其烦地叠着那早已整整齐齐的层层衣物

你可依旧温柔着你那可人的笑靥。。。。

常人说，感情只有在爱人或亲人中，才可能延续一生，爱人靠情义相投，亲人靠血脉相通，情义瞬息难料，血脉天然不变。

想来我这一生自是难逃你编织的方圆情牢，

自是难断与你的三千丈脐带！！

聚是一瓢三千水，散是覆水难收。

都说，但愿人长久，千里共婵娟。

可是，那只是“但愿”。。。。。

怨我吧！

怨我这颗顽世不泯的心开化的太迟了

怨我竟那么粗心到现才察觉你脸庞上那刻的皱纹

怨我看到你徘徊于39岁与40岁之间在心底滑过的一丝哀思而爱莫能助

怨我。。。

怨我这个直呼其名的不肖之子吧！

城市的街角

Sho — Sat, 17 Dec 2005 10:11:02 +0000

静静地
我不在挣扎
神情寂寞
与失落

又一次在同一个街口
迷了路，失了方向
像一个无知的小孩
无辜地四处张望
城市的街口为什么
总是那么多，那么相似，那么诱惑
街边的商品琳琅满目，目不暇接
街头的霓红分外妖娆，摄人心魂
车太多、人太挤、声音太吵、楼太高
心太乱。。。
找不出宁静的出口
找不到自己。。。

what is love

Sho — Thu, 24 Nov 2005 10:17:10 +0000

In fact I just wander the matter before

Don not want to explain

just　for it is silent

word is meanless.

我总是自作多情的！

不知道自己倒底算得了什么了

快乐是他们的而我，什么也没有！

“人总要相信点什么？”

好不容易不再那么相信自己了

而只是为我的朋友

相信他们总是为我好的

相信他们总是记念着我的、关心着我。。。。

我为之而骄傲。

所以，爱是种信仰！

而我的信仰却欺骗了我

我的唯一…

真不是何去何从了

像失重了的心

信仰是那向拉萨的朝圣者的虔诚为生命平安幸福而匍匐追求心灵的依靠 “人活着总要相信点什么？”

是呀有些人信佛、有些人信道、也有人相信爱。

因为爱是种信仰

可是有谁可告诉我

为什么最爱你的人伤你却是最深？

为什么最为牵挂你的人却是最为罗嗦与荒谬？

为什么有时的担心却得到的是不屑的片刻神的安宁？

爱是自由的信仰，

却同时也是禁锢的牢狱。

可不知我们有没有勇敢的去爱又选择守住那方圆？

或许我们总是过于自由了以至忘却了冲破自由的后果？

就是因为我们的年轻？

当一次次违反了爱的法规同时一次次伤了爱你的人的心

为你自己、为朋友、为亲人？

如果说这只是场游戏的规则

那么，亲爱的朋友你错了

即便如此那么代价之痛岂是你我所能承载？

致Angel@天堂

Sho — Sat, 19 Nov 2005 10:18:40 +0000

你我打赌：下辈子我们还会见面的
　我对你设下的断言轻蔑而自信
是六月的天书印错？还是编程时错过了那个不起眼的空字符？
　想来上天总是偏袒你这小天使
我输得死心踏地
　忘了所有的无效空格
最好一气呵成的幻灯片
　记着桢桢童话般的笑奤与言语
好在我在今生及时备份，省得到时一切从长计议
　但余下的篇章还需你来填空
的确，没有主角的电影犹如落了魄的魂！
　不要说人生一世，草木一秋
朋友呵！
　可记得我们的誓约？
友谊天长。。。。。。
　能否承受得起岁月的践行

迷失笔记 » 心情

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