迷失笔记 » 美丽的谎言

情迷梦露

Sho — Sun, 18 Mar 2012 03:09:59 +0000

“明天睡醒，你把我忘掉吧，忘记我，从此忘记我，就像这事从没在你的生命里发生过；”
“嗯，可是，如果你真的忘了我，我肯定非常伤心失落。”

愤怒的小鸟

Sho — Tue, 07 Feb 2012 05:13:24 +0000

小鸟并不愤怒，而是快乐的。
快乐是那么简单的，目标总是那样精准，可靠。在所有的积木倒下…欢快的音乐想起。
世间的幸福原本就是那样简单，我从来不惮于用最坏的想法去揣测人心。可人心终叵测，不是选择题，不是判断题，答案或许还是不正确的。我开始迷茫…
我开始胆怯…却还是得前行…
what if i am not brave ,who will take the courage for me?
我若不勇敢，谁给我坚强。
我终于明白了一个男人得沉稳，沉稳得都很古板。终于能够从黑色的夹克中看到一丝的光泽，成熟而犀利。犹如野兽的附有生命的皮毛。
一生中有些事情无法用言语表白，我知道在我心里已经有一个神秘的盒子，永远不能於视人。我不知道这是我的固执还是生命中总要经历的，像肿瘤那样，根深蒂固。
生命中或许从来就没有知己。寻找，也许只是一种态度。每个相遇相知的人里都有知己的影子，但他们总是那样地朦胧。

夜未央

Sho — Sun, 29 Jan 2012 13:07:22 +0000

过两天就回广州了，我又要开始征程了。开心的事总是让人怀念的，却还有很多很多事情难以成全。有些事，我总是很无奈的。试图让每个人开心，最后会让自己很疲惫，也许，简单就是幸福。
每天总要面对天亮，就算你昨晚失眠。人还是健忘一点好，好了伤疤忘了疼，可除了自己，又有谁记得疼痛后留下的印痕。
总喜欢问别人：你觉得我有变化吗？
“有啊，变老了！”
“没有啊，还是年轻！”
哪个答案都不会让我开心，因为我想你读懂我的苍白，却又不想留下岁月的侵蚀让你感叹。
一个已婚少妇发条说说：“原来是寂寞让人觉得暧昧！”
我不禁感慨这话透彻无比。
生活的现实让我们寂寞，因为现实得不敢有半点的梦想。我们已不再挣扎了，像条待煮的活鱼。
喜欢电影，一场电影一场梦。喜欢看戏，戏如人生，人生如戏。可以在一场戏里自己感悟全部一生的繁华荣枯…
士为知己者死，我算是明白。可惜我们总也死不了。

窗

Sho — Fri, 06 Jan 2012 02:55:33 +0000

下雨了，

想把窗户关上。

却又怕，

又怕关住了晴天的艳阳。

寻找

Sho — Mon, 02 Jan 2012 11:22:51 +0000

昨天，新年的第一天，请大家吃了顿饭，晚上又去ktv放纵。早上快十一点起来，花花煮的粥清清淡淡还是不错的。下午太阳温和亲切，告别昨夜的奔放，怎么都觉得百无聊赖。时间在这年底反而觉得廉价无比。
充实得反而有安全感，因为我们一直找不到归属感，有归属才踏实。金钱能办到的事越来越少了，莫非感情世界里也存在着通货膨胀？
我愿以心换心，但众生芸芸又有谁能全部置换？如若如此，我还是我吗？

Try to smail,and again.

Sho — Wed, 28 Dec 2011 03:55:56 +0000

曾经有一个姑娘，大学里苦苦追求。那是个很骄傲的姑娘，什么都要好的，特定牌子的包包，特定牌子的鞋子，连果冻都要柠檬布丁味。我一直在仰视着她，对于一个穷学生来讲，她是我心里的白天鹅，永远可望不可及。
后来那位女生因为一场选修课作弊被学校通告批评，作为学生，这是很伤面子跟前途的事。我努力安慰她，并且想方设法让影响销到最低。
事情过了一段时间，她委婉地拒绝了我的追求。
我也坦然接受，因为我知道她是骄傲的公主，她宁可抬头，微笑，再微笑!也不愿让眼泪掉下来。
四年过去了，我经历了自卑到自负的历程，我想我也是骄傲的，这个世界永远做不到平衡的完美自信，只不过与其自卑不堪，我愿骄傲到底。
Try to smile,and again！
能经历挫折再微笑的人一定是勇敢的。

LOST

Sho — Wed, 12 Oct 2011 01:32:36 +0000

把自己埋藏在文字背后，

看不到是高兴，还是忧伤？

世界似乎不会因为少了谁而就此停转。

呼吸着同样的空气，

也宛如空气一样，感受着彼此的存在。

"任何不被珍爱的生命都应该高傲得绝版"！

知音难觅，却不想委曲求全。

镜子

Sho — Thu, 06 Oct 2011 11:38:13 +0000

你，看着我

我，看着你

从未面对着面

却又，

如此熟悉。

无题

Sho — Wed, 05 Oct 2011 07:01:40 +0000

无题

昨夜偶识君，

情深意浓浓。

莫笑石榴裙，

曲终意朦胧。

谁知若相遇，

愿见明眸笑。

人海共飘渺，

天意慰寂寥。

花城

Sho — Thu, 29 Sep 2011 15:04:05 +0000

情到深时情转薄，

花城何处花妖娆。

临江珠水灯阑珊，

夜色袭冷惹人恼。

无题一首

Sho — Mon, 26 Sep 2011 07:14:38 +0000

无题

缘愁似个长，

午夜城飞扬。

蛮腰低首呓，

何君为情郎？

走吧走

Sho — Sat, 27 Aug 2011 11:49:12 +0000

走吧走

不要犹豫

不要彷徨

在你未改变主意之前

在世界就此停转之前

不要问我去何处

不要问我何时回

我只想拒绝现在的一切，还有

不想伤害现在人与事的一切。

自由啊自由，不想活在真空的窒息里。

走吧走

不要犹豫

不要彷徨

不要留恋

不要畏畏缩缩

我是我的。

蝶变

Sho — Sun, 14 Aug 2011 06:23:40 +0000

最近公司重组分拆，自己做了三年的生意也告个段落。
跟花花说，我这三年不知道有没有变化？
花花说，你觉得呢？
我说：“当然有了。”
“变好变坏？”
“当然是好了，不对，不知道变好变坏。只能说变合理了。”
工作了才知道这个世道似乎是非不分了，你自己是好是坏已经不能由我们自己来评判了。
如果这个世界是非分明，那么怎么会有那么多恩怨与瓜葛？世界应该安静才是？
一切似乎已经颠覆了，最怕有一天不再相信善良，不再相信人性了。但我知道社会纯在总有他存在的理由的，每个人都不可能为所欲为的。
三年过去，变的是我已为人夫人父，变的是我那曾经的小白脸不再光鲜艳丽。
三年过去，有些东西我还坚守着。
不怕梦里过于虚幻，最怕失眠辗转反复。

你是风儿，我是沙

Sho — Sat, 16 Jul 2011 13:02:55 +0000

十三年前我不懂爱，只懂可爱，可爱的小燕子。十三年后，我己成婚，可还珠己然再也找不到了，虽然新还珠又要出来了。

人物情节似乎己经淡忘，当歌声响起，我知道我又被感动了，天涯浪迹，青春年华，对酒当歌，琼瑶未老。

时间过去，沙己不在，风依然在吹。

13年够一个轮回，

13年可以爱多少个来回？

13年中我知道除了名与利，还有爱。

13年后又有谁记得13年前的那场风沙？

　　《你是风儿我是沙》

作词：琼瑶

　　作曲：吕祯晃

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

　　珍重再见今宵有酒今宵醉

　　对酒当歌长忆蝴蝶款款飞

　　莫再留恋富贵荣华都是假

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

　　叮咛嘱咐千言万语留不住

　　人海茫茫山长水阔知何处

　　浪迹天涯从此并肩看彩霞

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　点点滴滴往日云烟往日花

　　天地悠悠有情相守才是家

　　朝朝暮暮不妨踏遍红尘路

　　缠缠绵绵你是风儿我是沙

　　你是风儿我是沙缠缠绵绵绕天涯

秘密

Sho — Tue, 12 Jul 2011 12:50:45 +0000

曾经，我一个秘密

我告诉我亲爱的人，说，

不要告诉别人这个私密

曾经，你有个秘密

你告诉你亲爱的人，说，

不要告诉别人这个秘密

曾经有个人告诉我一个秘密

那个我曾告诉你的秘密。

啊，亲爱的，

如果你有一个秘密，请不要告诉我好吗？

因为我不想伤害你。

地震随想

Sho — Sun, 13 Mar 2011 14:25:18 +0000

我会这么一直安定下来吗？固定时间睡觉，固定时间起床，固定时间上班，日复一日，年复一年。都说生活规律的人会长寿，到长寿的意义又是如何去解释呢？
有一天父母会慢慢老去，我们也会慢慢成为别人的父母。有一天日夜颠倒，是非善变，我们又将何去何从？地震一来，乾坤为之颤动，芸芸众生又算的了什么呢？
朋友本打算下月去日本旅行，蜜月旅行。说的是将来有了孩子就寸步难行，趁青春依旧，就挥霍一把。我表示严重赞同，同时也佩服她雷厉风行的态度。我知道有些事情错过了就不会在回来。人的一生对于自然，对于历史总是显得很渺小，一辈子轻轻走过，只想做自己想做的事情才算没浪费。
我们总是矛盾的，现实却又不能忘掉梦想，理想却又要切合实际。真累，却又富挑战。这就是人生，双鱼的人生？

车如其人

Sho — Sun, 05 Sep 2010 12:59:47 +0000

本身对车没什么概念，像我这种懒得动的人来说，骑车走路也可以响应国家号召了，低碳。

最近一个朋友要买车，所以一直挑唆我也去买。不说还好，说完回家看看各网站汽车资料，竟然也心动了。当然，四个轮的总比两条腿好，这个时候也只能先爱小家再爱国家。

那好吧，要买什么车呢？多少钱的呢？什么款式的呢？男人挑车的心态我想跟女人挑衣服差不多，一车还比一车好，一车还比一车贵。刚开始想想10多万就ok了，我这人对面子之类的不怎么在意，如果可以买个熊猫也成。后来发现另一款更好，熊猫太小，动力太差，再后来就发现SUV比普通轿车更时尚好看，动力也好。价格也贵。

挑车的心态可以看出一个人的想法。每个人的想法都不一样，有的人喜欢经济些，主要因为奢侈不起。有的人喜欢豪华的，便宜的他还不买。当然也有的很低调，即使很有钱也是一款老别克。我不知道是哪一种的？以前对车没概念，现在只是补回一些基本常识了。世上有多少种车就有多少种人，每一辆车都不会是完美的，油耗门，刹车门，加价门，抠门，我发现车子不只是四个门，多少还有另一种看不到的门。车犹如此，人又何以堪？

晚上打电话给爸爸，问说要买多少的，本以为他会说大10多万就可以，意外的是说还是买个20多的不超过30。

因为公司是两家合作的，所以花花问下丈母娘。回答得很暧昧，“如果门市要需要就去买，如果门市没需要就不买，买车后费用也很贵，如果你真想买就买，因为下面还是你做主。”

女人为什么总爱用“如果”。其实我也舍不得去买那么贵的车，只是这样的回答令人很沮丧。

也许，人如其车，每一辆车后都还有一个“门”。

激情

Sho — Sun, 18 Jul 2010 12:22:04 +0000

昨晚，弟弟QQ说他们去打篮球出了点口角，差一点都打了起来了。按弟弟的口气很是意气风发，谁也不让谁的意思。我说，足球篮球本来经常都会有身体冲撞很正常的，找点和气点的人一起打就是了，小事什么的让他就是了，非要太过分该打架的当然也打。洋洋洒洒说了一大通，弟弟也就没什么脾气了。

我想我年轻的时候肯定也是这样冲动的。只不过现在在外做生意一般都很少大大出手了，一方面也明白物理冲突总归解决不了什么事情，反而经常会把事情搞大。另一方面，随着时间慢慢过着，也没觉得什么大不了的事值得拼命去抓住。

老娘过来这么多天也没怎么带她出去玩，她说广州太热了，不想走。我也没说什么，每天让她带着臭宝楼下乘乘凉，自己就在家看看新闻，感觉好多事情都百无聊赖。有空去汽车网站看看新款途观，看到有人帖子自驾去西藏，看得心动不己。或许在那离开的时候才会觉得那么点点激动。

青蛙在井里不是观天，也是寂寞了。

牛腩面

Sho — Fri, 04 Jun 2010 04:33:18 +0000

这几天都在楼下吃面，而且一直都是牛腩面，己经吃了一个星期了。老板娘表示奇怪，却也没说什么。我应该算是很懒的那种，懒得换个味道。

上学的时候我有一个习惯，就是每逢下雨天就吃面。所以每到雨季，就整天吃面，什么面都好，莆田囟面、牛肉拉面、刀削面、沙县拌面。。。。我是南方人，一般只有北方人喜欢吃面食。也许只是我的固执，一个夏天都是吃面。可是一个人能固执地坚持一件事情的时间有多久，很多时间过后，也当事人都会忘记这么无聊的事。

前两天给钗发信息，说广州下雨了，她说，晚上回去吃面吧！那一刻，我感动了。

花花己经走了很久了，也许在她回来之前我就己经饿死了。

今天早上吃了一瓶酸奶，4个蛋黄派，两个香肠，还有两粒李子，李子没多吃因为太盐了。

女人与妻子

Sho — Sat, 29 May 2010 13:24:31 +0000

一个朋友在Q上说他老公想出轨，她说，作为一个女人与妻子她己经够可以的，为什么他还是想要出轨。

我说，我也想。我想结婚的男人大概都想出轨吧。

正所谓老婆都是别人的好，婚姻生活过久肯定会腻的，就像每天吃白米饭就很想吃零食。所以想出轨就该是每个人心中的某种潜意识吧。

只不过一般人是有贼心没贼胆，像我这种。

胶济铁路事故后，曾经有一句笑话：说出轨不可怕，可怕的是出轨后撞车。

做妻子的总觉得她们尽到义务了，孩子养了，饭煮了，生活安安心心就心满意足。古装剧里面女人一般想梦想着跟对方到一个无人的地方隐居生小孩，而男人宁可战死在江湖上，也不愿碌碌无为。

婚姻都有一个七年之痒的说法，因为婚姻都有个保质期，过了保质期就不新鲜了。而保持新鲜的办法只有变化。

每天都煮米饭，每天都穿同样的衣服，每天都说同样的情话，一个月不腻，一年不腻，七年肯定腻了。生活让我们都疲于去改变，疲于去发现每天的不同，我是即使是软件也会定期更新的吧，何况是人？

怎么改变呢？我也不知道，也许七年还没到。

夜深忽梦少年事

Sho — Sun, 23 May 2010 11:45:04 +0000

前天晚上做了一个梦，梦见初中的一位好朋友。具体的内容却在梦醒时分忘掉，这就是梦吧。

不过也想起她的事来，我想这么多年以来，只有那时候的她是最懂我的。

那时候没有手机，经常写信，我在原来的高中继续念书，她己经出去了。不过她每年过年回来都会来看我，不知道跟她说什么好，因为我那时候还很木讷。只是我知道她是喜欢我，我则是对未来还是未知。

这样的状况直到有一年她说她嫁人了，请我过去喝喜酒，我没去，后来就再也联系不到。

再后来听一个同班同学说，她本来要等我，可我要上大学，等不了，所以嫁了。

很久都没想起她了，只留下那些尘封在抽屉的信件一叠叠的。

有些事情，有些人，只能在梦里幡然惊醒。

做一个负责任的男人

Sho — Tue, 18 May 2010 16:40:01 +0000

我承认，前一秒我还是想走的，哪都行，就是不是原地。

走。很简单，简单得行李都可以不用，带上银行卡去哪都成。我发现我这一刻非常慷慨，即使是椰香公主号的头等舱我都舍得。

很累很累了，富士康己经第9个跳楼了，如果可以的话我想跟着郭台铭做。跳楼也排队的。

晚上上QQ，一个初中的朋友，跟她说一些不着边际的话，然后她得出的结论是我老婆对我很满意。她哪知道结论刚下家庭战争就爆发。

我想，我不是一个好男人。

白天只顾上班，晚上只顾打游戏。孩子不带，碗也洗。

我想我不是一个负责任的男人。

出了什么事情只想着走，走着越远越好，找一个与世隔绝的地方，我错了，我不该武侠看太多。

一个好朋友说，我可以走，走了之后你还可以回来，那时候心情也好了，可走后的事情应该是很让人失望的。

老婆说，我很自私。

朋友说，我很不够意思，都不联系了。

老爸说，勤快点，过两年家里的房子该专修了。

老弟问，山东黄金卖不？

臭宝说，我还不会说。呵呵

很喜欢推理，而且推歪理，如果能推到结局都是开心的那也欣慰了。

我爱爱我的人。我错了。

累，只是借口。哭也只是笑话。

就像北去的火车，不等人，走了就回不了头了。

上天安排的

Sho — Mon, 26 Apr 2010 06:47:27 +0000

上天安排这一段姻缘的，不管那么美丑善恶，你都必须接受，因为上天是最大的。
从来不会太迷信，当然也不会是个宿命论者，是的，学习过毛概邓论外加马恩的人是不屑于此的。
可，即便相信又如何呢。权且听老天安排，权且开始这一段姻缘。
如果有一天美梦破镜，那就找到我的月光宝盒，回到我的五百年前吧。

当个坏孩子

Sho — Mon, 26 Apr 2010 01:31:04 +0000

当个坏孩子，不用早起早睡每天上学。
当个坏孩子，想玩就玩不用按时交作业。
当个坏孩子，抓鸟，下河，天黑回家。
父母的期望总是伟大的，老师的想法总是满分。
有一天孩子也会累，有一天蓝天也会灰。
大家的眼神指引着我前进的方向，容不的半点雷池。
二十多年过去了，我只想我还没长大，不乱吃乱喝，不赌不嫖，不抽烟不喝酒。那我还能干吗？人们的期望总是越来高，我想让他们绝望，希望总是在绝望中诞生的。
拒绝信任，拒绝牛顿定律！
我想我不是小孩。
我想我是小孩。

文工商

Sho — Mon, 05 Apr 2010 14:19:00 +0000

QQ上有人评价说我是个双面人，我觉得不止，应该是三面人。

工科出身，高等数学学的特别好，很久以前觉得自己应该是个工程师。每日与编程为伍的生活应该也是简单而空虚的，有时候在想，当个工程师很挺好，只管你的成品结果，不用去管那么多的尘事是非。也许是因为这样的人生过于悲剧，就出来了。

这是一个重商的社会，国家每天都讲GDP都以经济为中心，百姓们当然也整天钱出钱入。我想我的职业应该是个商人，商人重利轻情，商人奸诈成性，可这一些都不是我职业的目的。我想我只是一名书生，都说百无一用是书生，无用就无用了。自信的李太白还会说天生我材必有用，只是此材非那财，文字不能当饭吃。最近受小妖影响都在花街论坛上混，这是一个文人的论坛，我想我也不是什么文人墨士，所以也只是回回帖捧捧场。

文则重情，商则重利，工则无欲。矛盾是三面性的。

我未成名卿未嫁

Sho — Sun, 21 Feb 2010 14:04:09 +0000

都说年轻不怕失败，因为都是这么想的，年轻即便再失败了，那也是回到零！没有输什么，只是输时间，而年轻恰好有的是时间挥霍。
又是一年过去，小孩的时候很盼望过年，盼鞭炮，盼零食，盼压岁钱，盼星星盼月亮，时间过得真慢。长大了反而怕过年，回来就那么多家事，那么多所谓大人的事，从来就是应付不来。或许时间对于我们来说，越希望的事情越慢，越害怕的事情越快，况且希望发生的事情也越来越少。
某人说，成名要趁早。
我说，成功也要趁早，太晚的成功对自己本身已然没什么意义。所以，年轻输得起，输不起的是一输再输！

褪色的婚纱

Sho — Sat, 06 Feb 2010 16:20:17 +0000

　　满屋子都是花花绿绿的婚纱，漂亮的婚纱！红布白纱一套套，新娘子也穿梭自如。世界上最漂亮的女人就是新娘，不管是丑还是美，化上妆都是漂亮的。结婚真好。

今天弟弟跟弟妹去拍婚纱，晚上６点多还未回来，开车去接。原来还有两套衣服没拍，所以就等着他们。回想走去年自己跟花花拍照时候，这几天花花带臭宝回娘家没怎么联系，所以就发了条信息问下。

“吃饭没，在干嘛？”

“问的有点晚了吧？”

“说不定阿，您不是忙麻”

“再忙也不会这么晚才吃饭呀，弟弟拍好了吗？”

“老婆大人是什么人阿，废寝忘食啊，还没现在这边等他们”

“这话怎么这么刺耳啊？你去接他们了吗？”

“我跟老爸，要听好听的回来床边听喽”

“这是在勾引吗？我们的结婚照拿了吗？”

“你说呢？”

“现在自己一个人一张床宽敞了吧？”

“勾引到了吗？”

“你还没回答呢”

“老婆先回答”

“老公想有吗”

“没劲”

。。。

回来的时候看到那些婚纱都暗然失色了，千千万万对新人结婚，千千万万人穿过的婚纱能不旧吗？我想拍过婚纱的人再也不会去花钱拍了。

也是，“一辈子就拍这么次”！

婚纱服务员总是把这一句话挂在路边，意思是一辈也就骗这么一次。这只是个仪式，仪式过后代表着所有的承诺己经终结了。

明天，你，就不再是“新”娘了。

很佩服那些过了若干年还能再去拍的夫妻们，我想，能再去拍的人也许最能体会到拍一次是新鲜，再拍一次才是回味。

我不知道会不会其中一个。一年了，结婚一年，算是纸婚吧，轻薄如纸我又何尝不去小心冀冀。只是越来越现实了，因为现实我才明白如何去定义“浪漫”两个字。浪漫就是超现实。

雨天不带伞，也会有人挂念着。

就算再忙也会发个信息骚扰下，

老婆半夜说要吃麻辣烫，老公就匆匆下去买，回来还要被骂说“我只是说说你就真的下去呀”

恋爱的时候我们会挖心思去怎么制造浪漫，而过后，似乎谁也提不起劲。

我不想只是因为内分泌失调而在一起，或许婚纱只是那一天才穿起，而平时只是简单的平妆。而那褪色的婚纱是谁也不想提起的伤…

歌

Sho — Fri, 08 Jan 2010 15:25:03 +0000

我不懂音乐，也不会去刻意去听。一般谁在什么地方放歌我都能听的下去。为什么特定的歌曲在特定的地方播放？我总觉得那是天意。花花说，听歌要看心情。只有心情跟歌曲产生共鸣才会觉得这个亲切。正好，你想要什么样心情的我我都会调整过来。

听歌的地方最多是在公交车上，外面风景掠过…音乐有多长,心情就能跑多远。喜欢深夜里坐着空荡荡的公车在黑暗里飞穿，司机应该也怕鬼，所以才开那么快！
一首歌会代表时代。小的时候根本没音乐听，高中青春时候经常会去地摊上买五块钱磁带，那个时候she的superstar很火，每天早上再外面吃早饭都会放这首流行那时的歌，所以关于那个时代，记忆中只有superstar-一个时代的superstar!
到了大学就是＜＜十年＞＞，那现在呢？我也不知道，生活已经让我没心情听音乐了，或许说只有等现在变成过去，回头一看才会幡然醒悟吧。
流行只会一直往前，而我已经跟不上流行了，最近那个歌手最红?最新歌曲排行头几支歌？我都一无所知。偶尔有空也只会翻翻老歌了。
难道我真的老了？

拒绝哀伤

Sho — Thu, 31 Dec 2009 15:22:02 +0000

时间又到整数
花花说又一年过了
是啊，又一个一年，我是不是又该悲春哀秋？
年复一年，日子又过三百六十五，我们总能想到过去！可那又如何呢？时间会由此停留片刻吗？记忆会恍然回去吗？
不会的！永远不会！天还是那天，人还是那人，我不愿再艾艾凄凄地诉说过往的人事情非。
晚上纠集了一伙人，不为打架，一起去理发店把头发理了，明天又是一天，拒绝哀伤！

黑莓很近，理想很远。

Sho — Thu, 19 Nov 2009 14:04:30 +0000

股市这几天都很好，也小赚了5500，黑莓的新机9700好像也要这个价，本来是想等赚够了就去买一个。现在够了，却还是舍不得买，这么重的手机还真是下不了手。虽然钱是够了。

小的时候在想，我要是有一辆自行车多好，可以载着弟弟去外婆家，不用走很长很长的路，想什么时候去就什么时候去。后来上了高中就想着有一台sony超薄随声听就很好了，这么薄，我放在口袋里听英文听音乐都很方便。后来发现mp3更方便，然后是我的3100手机，然后是二手组装电脑，然后是thinkpad t400…现在追求着是黑莓…我不知道下一个会是什么？或者什么也不是了。那真的很恐怖。

本人这一辈子没什么太多嗜好，除了看书就是喜欢电子产品，不吃喝嫖赌，不抽烟不乱花钱，哪一样都提不起兴趣。当然，我想一个人要是没有一点爱好，那将是一个很可悲的人。或许有追求才算一个食人间烟火的人生吧。

这几天很冷，晚上去买了一个暖手袋。想给楼上的也买一个，发现己经有了，想给张家港的老爸买一个，特特地地寄一个26块的东西，可能他不屑。老家应该没这东西，老妈不知道有没有地方买得到？弟弟呢？他很省的，可能连26块都舍不得的…

钱还是要继续赚的，也许永远也不会够的。

除了买未曾得到的，失去的也会买回来吗？

生日不快乐

Sho — Fri, 13 Nov 2009 13:52:10 +0000

楼上小孩晚上生日，她老娘给我们一群人吃火锅，料很丰盛，天气开始变冷刚好下肚。

饭后那小孩说要吃蛋糕，她老爸帮她点好蜡烛，然后她吹了，她妈妈给她切了两块，一块给妹妹。两姐妹很开心！

后来，大家吃完饭，那小孩闹着说要听生日歌，好妈妈说等要睡了给她唱，小孩不肯，她妈妈给她开电脑，放了一首《生日快乐歌》，她还是闹，老妈去洗碗不理她，她开始大闹，跺脚，大哭。。。

后来她妈妈问她到底想怎么样，她说，大家都没有给她唱生日歌。。。

大家默然，因为不知道什么时候开始己经很不流行唱歌了。可又觉得这是应该的。

可是谁也没唱…

最后她爸爸生气了，臭骂了一顿，安静了。

我也找个借口，悻悻下楼。

我欠她一首歌，大家都欠她一首歌。

想起

Sho — Mon, 09 Nov 2009 12:12:48 +0000

“ 相逢无语君应笑，各自春风慰寂寥“

在某个博客上看到这句。突然在某一刻，想起某些人，还有某个人。

却不愿打个电话或发个消息，或许我真得太懒了。

有时候想，每个人都应该有个格式，他们应该是不可执行文件，

而我只是txt。

想起/江美琪

刚刚风无意吹起
花瓣随着风落地
我看见多么美的一场樱花雨
闻一闻茶的香气
哼一段旧时旋律
要是你一定欢天喜地
你曾经坐在这里
谈吐的那么阔气
就像是所有幸福都能被预期
你打开我的手心
一切都突然安静
你要我承接你的真心
花季虽然会过去
今年明年有一样的风情
相爱以为是你给的美丽
让我惊喜让我庆幸
我有一生的风景
命运插手的太急
我来不及全都要还回去
从此是一段长长的距离
偶而想起总是唏嘘
如果当初懂珍惜

我知道眼泪多余
笑变的好不容易
特别是只能面对回忆和空气
多半的自言自语
是用来安慰自己
也许你字字句句倾听

变化无常

Sho — Thu, 15 Oct 2009 09:59:00 +0000

来也匆匆，去也匆匆。。。

回老家！

很忙

Sho — Wed, 07 Oct 2009 06:18:29 +0000

确是很忙，却总拿这个当借口。其实也真只是借口。
什么时候开始，变得疲于交际，即便对于最好的朋友也慢慢淡了下来，很少打电话，很少发信息，是我厌烦了电话手机，还是厌烦了过去。虽然我知道，如果有一天，我们又相识了，我一定会亲切如初。
我不知道我在寻找什么，什么是最重要的，可我知道我会后悔的，为过去后悔，因为只要我还怀念…

独立

Sho — Wed, 05 Aug 2009 13:20:33 +0000

很久之前就开始考虑，却一直在考虑当中，该死的！
最后发现，越是想独立却越是陷得越深，一步一步，就像蟒蛇圈位，一点一点，没有了呼吸。
这个世界，太负责的话我会是一个好人，人人夸，人人赞的好孩子。可有时候这样的人压力太大，或者没有压力，因为显得更椭圆，椭圆的人往往活得很好。
我还年轻呀。。。不想这么快就安逸下去，人是要有点脾气的，人是要负责的，
更重要的是对自己负责。

明天走。

Sho — Sun, 19 Jul 2009 13:08:08 +0000

明天中午的火车，去上海。
准备去下书店，买一两本书，也许他会无聊时候看看。
我不知道，这段时间会不会是无聊的？
想得太多也许不是很好，可有些事情，如果没想明白，就是死了也是不安、遗憾的。
祈祷，祈祷，祈祷。。。
我发现我越来越相信神了！

我不是那条美人鱼（转）

Sho — Sat, 11 Jul 2009 14:42:37 +0000

我不是那条美人鱼

——十里春风

　　十年前我是一个高中生，就读于一个历史悠久的学校，这所学校在清朝时就出名，校园内至今还保留着一处清时的建筑，一个偌大的书院，厚厚的墙壁，长拱形的窗户，鱼鳞一样的青瓦覆盖着屋顶，长满了郁郁青青的瓦楞草，院内的苍松翠柏，最有特色的是一座状元桥，由三座拱形的桥组成，中间的主桥跨度最大，桥下是一潭池水，不过到了现在池水已经干了，长着些不知名的草。桥身上刻着：鲤跃龙门。

　　据说状元桥是清代一位状元为母校立的，它的存在与影响就是让后辈奋发读书，所以这里校风一直很严，这里的学生学习成绩也是相当优异的，当地人都说：只要能进了这所中学，一只脚就踏进了大学的门槛。

　　明是我们班的班长，我和明是那届文科班里成绩最好的两个学生，明的强项是英语，弱项是语文，我的强项是语文，弱项是英语。当时的男生和女生互不讲话，我和明虽然没讲过一句话，但很注意对方的学习的成绩，因为我们是理所当然的对手。每次考试成绩下来，如果是语文题难一点，我就是第一名，如果是英语题难一点，那明就是第一名了。在当时，我们作为对手最大的乐趣就是比赛。

　　因为是对手，而我们各自的长处正好是对方的短处，我们都暗自留意对方的学习方法。语文课上，我的美妙文章常常成了老师讲解的范文，引来同学羡慕的目光，在这些目光里，我象一个高高在上的公主，自然而然地注意我的对手明的表情——羡慕中带着愤愤不平，我常常得意地昂起头，迎着他投来的目光，坏坏地笑着。

　　而英语课上，听着明和老师用流利的英语对话，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，我就感觉我成了灰姑娘，脸上涩涩的，难受极了。轮到我回答问题，我的声音低得只有我自己能听得见。老师面无表情地说：“坐下吧。”我不敢看明的目光，我想，这家伙一定在洋洋得意。好不容易等到下了课，看着明愉快地和男生到外面踢球，我还得把英语课上的东西重记一遍，我气得牙根直痒。

　　其实，我和明还有一个共同的优点就是课外知识比较丰富，当时的学校教育比较注重灌输书本知识，象我和明这样课外知识丰富、学习成绩又好的学生是不多见的。正好，高三学期一开始，学校要组织智力竞赛，我和明代表班级参加。

　　整个竞赛角逐激烈，共有六个班参加。那次的题，偏向理科的内容比较多，我们是那几个班里唯一的文科班，我和明手里都攥着一把汗，细心地，机智地回答着各类必答题、抢答题。惭惭从一大堆班级中直窜前列，一路遥遥令先，和另一个理科班得分不差上下，就剩最后一道题时，分数竟然是一样的，关键的时候来了，主考老师出的题是：“日本的全称是什么？”按现在的说法，这是一道脑筋急转弯题，我当时灵光一闪，按下抢答铃，老师让我回答，我说：“日本国。”就是这个答案救了我们全班，我们拿了第一名，打破了当时“文科生不如理科生”的说法。

　　在胜利面前，平时口齿伶俐的我竟然说不出话来。胜利对于我们这两个酷爱竞争的学生来说太重要了，特别是作为班长的明。明激动地一把抓住我的手，脸上一反平时的文绉绉，大声喊到：“你真是好样的！”我先意识到明的失态，使劲挣脱他的手，明的脸攸地一下红了，尴尬很快被胜利的喜悦冲淡。

　　当我们回到班上时，同学们早已得知这个消息，使劲地鼓起了掌。我看着明，那家伙在大家的掌声中，骄傲得象个王子，折射着阿波罗太阳神一样的光彩。这时我第一次感觉到，作为对手的我们居然合作得这样快乐。我对明的敌意也随着这次胜利消失了一半。

　　我和明成了第一对公开讲话的男生和女生。明让我教他写文章，他教我学习英语的方法，双方都有了很大的提高，谁也不会想到男女之间的好感会来到我们中间。

　　有一次，我正专心地读一首英语诗，遇到了一个不认识的单词，我抬头问明，迎面和他的目光相遇，明的目光温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，象有许多的问题在等待我的答案，我的心一慌，不由自主地柔软起来，惊慌地避开。

　　后来，课堂上、睡梦里、吃饭时，我的眼前总是明的目光，温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩。每当和明在教室的走廊里相遇，我远远地就低下头来。本来上课上得好好的，总想回过头去看看明，一回头总能迎上明的的目光，温柔、深沉，折射着阿波罗太阳神一样的光彩，象有许多的问题在等待我的答案。我恍惚着，怎么也赶不走明的目光，老师讲的却听不进去。而明的目光印在心里的那种柔软却让我痒痒地不忍放弃。

　　高三的第一个期中考试过去了，我的成绩已经下降了。明的成绩还是很好，我的心里万分焦急，我清楚地知道这样下去意味着什么。在我十分烦心的时候，坐在状元桥的栏杆上，我翻着小时候读过的安徒生的《海的女儿》，浮出水面的美人鱼，为得到王子的爱，付出了很大的代价，却因王子的不解，无望的美人鱼化成了泡沫。不！我不能做美人鱼，我不能为所谓的王子白白牺牲，我不能化为泡沫。我必须离开明的目光，必须把印在心里的柔软连根拔去。

　　第二天是元旦，自习课上，明照常来找我学写文章，我用了好大的勇气才说：“以后，你别来找我了。”明先是吃惊，接着红了脸，极不自然地转身离去。我心里默念：阿波罗，我的太阳神，你知道吗？我不想做化为泡沫的美人鱼。

　　我看到明出了教室，在敞开的走廊里对着状元桥静静地站着。外面飘起了大雪，我看到明的帽子白了，肩膀白了，脚上也积满了雪。雪越下越大，阿波罗，我的太阳神，你伫立在布满风雪的走廊里一动不动，你那太阳神般的光辉就在风雪的覆盖下黯然失色。

　　高考很快过去了，明考上了北方一所著名的高校，成了真正的王子。我也如愿以偿，考上了自己喜欢的专业。四年的大学生活，我也遇过不少温柔、深沉的目光。经历过，才知道，明和我之间的好感，不过是两个强者各自在对方的身上寻找自己的影子，不过是强者对强者的尊敬与联合，与真正的爱情可能还有一段距离。

　　多少年后，我和明在一次同学的联欢会上相遇。在母校的状元桥边，望着桥身上刻着的“鲤跃龙门”几个大字。

明问我：“你当时为什么要拒绝我？”

我说：“明，你看安徒生的《海的女儿》吧，你知道美人鱼为什么化为泡沫吗？”

明说：“因为王子不知道是美人鱼救了他。”

我说：“明，你说的对，但只是表面的原因，真正的原因是因为美人鱼没有守住寂寞，没有守住寂寞美人鱼就不是公主，不是公主美人鱼就不可能得到王子的爱。一个人只要能守住寂寞就守住了自己，安徒生的美人鱼就是因为没有守住寂寞才化为泡沫。”

最后的博客

Sho — Sun, 05 Jul 2009 15:41:35 +0000

搬了好多次家，换了好多个域名，总想找个地方把自己躲起来，却发现根本就没有人在找你。
小的时候，跟家里人赌气，就是这样躲的，可到最后还是自己把自己给出卖了。
也许，没有人在意你。
每天的工作，想找一个安静的环境己经很难了，她在睡。
我不知道我在写什么，只知道在坚持，坚持这最后的博客。

不会写字了

Sho — Sun, 05 Jul 2009 05:53:23 +0000

理由太多，或者说借口。我知道我变了，变的不再那么有耐性了，耐心去关心文字的喜怒哀乐……

广州的雨

Sho — Sun, 24 May 2009 13:04:26 +0000

以为这是一个很热的城市，大概也像非洲的雨季，己经下了三天了，从白天到晚上没有停。

一天都在下雨，客户就很少光顾，不过也好，省得去招待，躲在办公室不出去，看书也好，看手机也好，想想事也好。。。总之不想像一只不知道疲倦的蚂蚁没完没了得乱爬。。。

中午一个老朋友打电话，聊聊家常，一切似乎都没有变化。
雨在下，在下，在下。。。

手机维修记

Sho — Wed, 26 Mar 2008 13:39:25 +0000

　　前天拉小朱去NOKIA维修我的手机，去叫他的时候那家伙还在睡觉,Han，不愧是小猪，没办法，在我的淫威之下，朱也半推半就，从了！哈哈。。。

　那地方很远，坐55路过去要近2个小时，等车1个小时,再汗一下。到了那己经快5点了，因为比较晚过去那天又是星期天，人特别多，否则我真的要怀疑NOKIA的质量了。没办法，按规矩，像银行取单排队，号码是2325前面有28位排队！还好，因为在学校银行会说你前面还有＊＊＊（三位数的），所以心理还是得意的。

　不过己经很晚了，怕待会等到了就下班了，问了下小姐，说她们这边会办理完再下班，还算厚到，呵呵。

NOKIA的客服前台都是小姐，问朱说，怎么会有这么多女的做技术服务？朱指了指里面的房间，说，干活的都在里头。我做出了个恍然大悟状！原来，女的在前台做门面，哎。。。美色当前。。。

　　好了，不YY。趁等待的时候，跟朱一块外面去吃钣“东北水饺”，一人点了一盘6块钱的，共12只，也就是说每一只0.5元整，如果我没算错的话。。。呵呵，其实只是怕来不及，胡乱吃了些。果然，等我们俩吃未饱喝未足回到维修点，己经过去两位了，想找借口插队？未遂。。。旁边MM一直盯着，还好人不多，过了两位就又轮到了。

　正式过程其实很简单，说明问题，交上机子，填表。走人。

然后又等一个小时的55路（怪不得叫55路555555555…….）回去天好黑好黑。。。。。

　昨天是我的无“手机日”，没机的日子还真难过，早上不知道什么时候起来，即使知道我也不会起床的，只知道天还没亮，只知道我起来后才知道宿舍窗帘还没打起来。。。

一整天，除了玩电脑就无所事事，总觉得失去什么，总觉得忘记跟谁发信息，跟谁打电话。

想登录GMAIL看邮件，没手机。。。

想上会网看看有没有谁留言，没手机。。。

想睡觉之前看看小说，没手机。。。

害我失眠了一晚。。。抓狂ing….

　　其实，如果我有手机，我会有个选择的余地，不是电脑就是手机，不是手机就是电脑。现在没了，我的时间也就被电脑垄断了！

　还好只有一天，今天起来特早，呵。。。其实我想早起还是可以的，然后没吃饭就去取机子！

只爱陌生人

Sho — Sun, 23 Mar 2008 12:05:27 +0000

可以不用解释我的心情，

也可以不用害怕你读懂我心底的脆弱。

可以像梦呓一般不知所云，

也可以一个人静静思考着关于着那些熟悉的人或事。

所以，你和我，根本没关系。

你可以来了就走，

也可以心在关闭页面的那一刻

心血来潮发表你的感言。

虽然如此

可或多还是或少，我都会感谢你的。

感谢你那一时刻的关心，虽然我并不知道犹如过客的你是否还会回头？

真的，欢迎光临！

我的MSN SPACES

Sho — Fri, 14 Mar 2008 15:52:34 +0000

想当年是叫“驿路梨花”

http://erulia.spaces.live.com/

今天顺便又登陆看了，因为被我关闭了，所以hotmail收到一堆邀请访问的邮件。

虽然文章己经都搬过来了，可那熟悉而陌生的主页却令人有着莫名的感动。

哎。。。多久的事了。记得那时候很伤，今天也很伤，有一句话还清楚的记得：

“那年的人，那年的事，那年的桃花，那年的风。。。。。。”

就像一只风干的蝴蝶，再也不会翩翩然。

也许这是最美的时候，所以，空间也不再更新了。

舞草（一个美丽的故事）

Sho — Wed, 26 Sep 2007 09:28:01 +0000

舞草
　　　文 / 羽毛笔
　　
　　（一）
　　每一次当我回过头去，想要看清过往，面前总是一片迷茫。谁说往事如昨，历历如新？回忆过去对于我来说是如此奢侈的事。我从不奢求能够想明白生活，只求能记住它，然而近三十年过去了，我才发现，连这点小小的愿望也太奢侈。曾经认识了那么多人，发生了那么多自以为刻骨铭心的事，但时间让它们一一淡去，就像一张在太阳下晒了过久的照片，只留下了淡淡的痕迹。时间就是我们生活中的太阳。我的能力所能达到的极限，就是记住一些片断而已。
　　哼！这就是生活。玩弄我们的生活！
　　
　　（二）
　　“你记住，我叫但是。但是的但，但是的是。我没有骗你，真的。古时是没有姓但的，这个姓起源与唐代。当时有一个非常坏的大臣姓刘，欺压百姓，搞得天怨人怒，大家都很痛恨他。有一个在京城的小官叫刘但很正直，一怒之下用自己的名字做姓，从此有了姓但的一支。我没有骗你，我查过书的。”我一本正经的对坐在我身边的舞草说。“你会记住我吗？”
　　“哪本书？我要查查有没有姓舞的。我真改名叫舞草好了。我喜欢这个名字”舞草咯咯的笑，并没有直接回答我的话。我的问题因为没有得到回应，在空气中转了几个圈，找不到下落的方向。
　　“。。。。。。”
　　“哼，你骗人。”
　　“我不记得了而已。”
　　“我不信。你骗人。”
　　我没有争辩下去。现实从来都是这样，当我说真话的时候总是没有人相信我。
　　“阿呆，来，喝酒。”
　　舞草总是叫我阿呆。不论是什么时候。她从不问我名字。和我一样。
　　酒吧里光线很暗，不然，舞草也许能看出我的一本正经。不过也未必，因为我们都喝多了。
　　我是真想让她记住我的。告诉她我的名字，其实是想知道她叫什么。酒吧那天就正式转让给她，以及其低廉的价格，如同我当初一样。她还会在学校呆一年。认识一年了。明天下午就出发离开学校。等我再回来的时候，我不知道她还会在哪里。
　　
　　（三）
　　直到离开的最后一刻我还是没有能够从她嘴里听到她的名字。看来她是不打算告诉我了。其实我有很多线索打听，可我一直等着她告诉我。我以为我会等到这一天，事实告诉我我错了。一年后的暑假当我回到学校时，酒吧果然已经易主。新主人是一个年青的小伙子，问起来只说接手后就再也没有见过她。我独自在吧台喝了一杯Tequilar Sun Rise。酒的后劲很大，一会儿就有点晕晕的。离开酒吧，去湖边坐了很久，直到酒力过去。天已经黑尽。舞草就舞草吧，很好听的名字嘛。也许，她真的已经改名叫舞草了。我知道我终于失去了舞草。虽然我从来没有拥有过她。
　　
　　（四）
　　虽然读书时上的是环境艺术系，实际上学的倒是建筑。因为系里的领导也不知道该怎么教环境艺术。生活往往是这样，你经历的并不是你想要的。那是我很迷恋西班牙建筑师高迪的作品。那是一个梦幻的世界，只能存在于童话中。可是他却有能力让它矗立于这个世界上。他活着的时候并不出名，死后却受到了无数建筑师的崇拜。这不能怨谁，只怨他生不逢时，没有赶上崇尚奇异的时代。(continued)
　　
　　（五）
　　认识舞草是在 1998年的夏天，我决定考TOFEL去美国读书。于是用一点点钱回到大学校园开了一家小酒吧。白天在学校学习，晚上便去酒吧照看一下。酒吧开在学校苗圃边一栋小楼的二层，面对着许许多多的花草。风吹过，花香满楼。
　　在学校时我是学环境艺术的，和学校苗圃工人阿秋很熟，所以，我才可能以如此低廉的价格租到如此好的环境。我把二层装修了一下，看上去还是有些规模的。有时我会到楼下和阿秋聊一会儿天，看看他琳琅满目的植物。那段时间我认识了许多只在书上见到过的花草。
　　开学一周后我的酒吧悄无声息地开张了，只在学校贴了几张海报。生意是我喜欢的不冷不热，刚够维持生活，我也没有太操心。开酒吧本来就是兴趣，并没有打算靠这个挣到去美国的学费。
　　每天下午下课后，我都会在湖边学一会儿英语再去吃饭，风雨无阻。如果天晴，我就坐在椰树下学；如果下雨，就在亭子里呆着。我说过，学校风景优美，我没有理由不好好享受。傍晚有一些学生围着湖边跑步。有一次我认真的数过，绕湖一圈需要816步，假如我一步60公分，那就是489.60米。去的次数多了，许多人的面孔就熟悉了，舞草就是其中比较引人注目的。我常常会注视她跑步的样子，直到她离去。她并不是特别漂亮，但也不能说不漂亮，引起我注意的是，她跑起步来，表情很认真。仿佛跑步是一项可以执着一生的事业。我从来没有见过以那样认真态度跑步的人。不过，什么奇怪的人都有。有人醉心于计算数字，有人对什么事都抱着及其认真的不认真态度。如果实在有人要执着于跑步，我也觉得属于奇怪中的不奇怪。
　　看她多了，她大概也约略有些察觉。从我身边经过时，脸总偏向湖面。这个景况让我想起别名百般娇的红色的舞草，清新脱俗。我说过，我是学环艺的，虽然我也许分不清水稻和小麦，但我认识很多观赏植物，舞草是我很喜欢的一种。罂粟科一年生草本植物，唯一的遗憾是它适合在华南地区中高海拔山区栽培，在平地上，开花总是要逊色一些。
　　哦，一个认真于跑步的女孩子。
　　
　　我见过许许多多的奇怪的人。有许多人说我也很奇怪，比如放着好好的工作不干非要辞了工闹什么出国。一年前有过一个女朋友，她一生气就在房间里团团转，总是能够把我转晕。我听说有人失恋了会疯狂购物，有人会靠吃零食来抵制伤悲，却不知道转圈能对怒火有什么抑制作用。
　　
　　（六）
　　日子一天天平平淡淡的过。英语学习开始渐渐进入状态。我的生活也有了规律。除了风雨无阻的去湖边学习，看舞草跑步也成了生活中的一种调剂。我是这么理解的。我是要出国的，没的说。
　　
　　第一次和舞草接触已经到了秋天。南方的秋天很温柔。绿色的草坪会慢慢变的绿中夹黄。树仍然是绿的，但清晨总会有一些肥厚的叶子落在人行道上。我仍然穿着短袖T恤。
　　那是一个落霞满天的傍晚，我照例在她开始跑步的时候放下书本。然而她那天有些奇怪。我看出来了。在观察她两个月之后，我开始对她有些了解。虽然她一直是一如既往的认真，但有时，她的眼神是焦虑的，有时是有光芒的。然而今天，她的目光是忧伤的。
　　平时她总是跑4圈就回去。当她跑完4圈，我准备目送她回去时，她却不屈不饶的跑了下去。
　　从我身边经过的时候，我可以看出她早已气喘吁吁。她的目光是那么忧伤，仿佛面前的湖水，绿的化不开。又跑了三圈，她才第一次注意到我，她仿佛一愣，从自己的世界里出来了一点。就在那一瞬，她停了下来，眼神是那么绝望，支撑她跑下去的动力也仿佛在那一刻烟消云散。呆了两秒钟，一头扎进在离我不远的草地上，背部因为喘息而剧烈的起伏着。
　　我被眼前的景况弄得一塌糊涂，一直没有动，只是看着她，心里隐隐觉得有点歉疚。天渐渐黑了，读书已不可能，也看不出她有起身的迹象，我开始担心。
　　“你―――”我终于走到她身边，犹豫着，不知道该说什么。
　　良久，她抬起头，看看我，又埋下。我不再说话，回到自己的地方坐下。点燃一支烟，看着已经黑下来的湖，暗下决心今天一定要陪着她。
　　这时她动了，起身来到我身边，“可以抽一只么？”
　　“请便！”
　　于是她从烟盒里取出一支烟，熟练的点燃，深深的吸了一口，随即又把自己关进了自己沉默的世界。风很大，烟在呼出的一瞬间就被吹散了。安置在湖边的庭院灯散发出幽幽的惨白的光线，远远的，学生活动中心不知道在上演什么学生话剧，一个女孩子说，我知道，我知道，你什么都不用说……
　　
　　（七）
　　没有人在乎我的决心。她默默地抽了两支烟，就起身就着惨淡地灯光跌跌撞撞地跑掉了。我仍旧坐在湖边，为自己夭折的决心默哀了半晌。此时的湖边有许多情侣，也许看上去，我和她也是一对刚吵了架的小情人。
　　
　　密斯有一句名言叫“少就是多。”他一生执着于追求精致的玻璃和钢的盒子。为此他和一位名叫范斯沃斯的女医生闹翻了脸，对簿公堂。他创造的万能空间的确体现了他“要在我们时代绝望的混乱中创造条理性”的理性主意目标，并树立了一个优美而虚无的纪念碑。然而，就像文丘里在《建筑的茅盾性和复杂性》一文中引述的那样：“密斯所以能设计出许多漂亮的建筑，就是因为他排斥了建筑的许多方面，如果他试图解决再多一点问题，就会使他的建筑变得软弱无力。”高迪在他的建筑里反复的使用了无数纷繁复杂的图案，几乎不用直线和直角，他的建筑倒更象是奇形怪状的蘑菇，五彩斑斓，繁花似锦。一百年过去了，他的许多作品仍然在各种建筑书中泛滥成灾。一百年前的高迪对于一百年后的我们来说实在是个谜，他一直努力在他的作品中创造那种静谧的境界，可是他却使用最喧闹的手法，仿佛不如此就不足以表达他的概念。这些年过去了，高迪的那本画册已经被我读得发旧。每当我精神不振，总会抱起它漫无目的的翻阅。对它的每一页我早已了如指掌，但若不如此，便不能逃脱那种状态。
　　
　　（八）
　　我仍旧在每天傍晚去湖边读书，晚上呆在酒吧里。舞草仍然每天及其认真的跑步，只是现在的路程长短不定，有时她只跑四圈就走，有时她一口气跑上10圈，似乎想把自己累死。而且，她和我慢慢有了接触。时不时，她会过来向我讨两支烟抽。
　　抽烟的时候她从不说话，只顾沉浸于自己的世界。每支烟都是只抽一半就调转烟头，用中指弹出。烟在空气中划出一道优美的橙色弧线，“磁”的一声落在湖里。因为她往往抽玩烟就走，我们实际上没有什么交谈。有一次为她点着一直烟，试图问来着， “上次――”
　　“与你无关。”
　　她狠狠的吸了一口烟，一脚踩熄，转身走掉了。并且三天没有理我。
　　得得。我想。总之没什么关系。
　　有时在校园里渐渐可以碰上她。一般她都是一个人。但她从来不理我，仿佛她从来没有认识过我。
　　
　　十一月中旬，天渐渐凉了。同样是傍晚，她来到湖边，却没有跑步，身边有一个三十来岁的男人。他们坐在椰树下，聊着什么。远远的，我只能勉强看清他们的脸。
　　不知道他们会聊多久。我第一次先舞草离开了湖边。
　　十点过后，他们居然来到了我的酒吧。认出是我，舞草的脸上掠过一丝惊讶。
　　他们默默地喝酒，不多说话。舞草的眼睛空洞的盯着对面墙上挂着的一双翻毛皮鞋和一副鱼杆，不过我不敢肯定她有看见。
　　十一点左右我听见她说：“你走吧，”她自嘲地一笑，不无酸楚，“回家太晚可不合适。”
　　说多几遍，男人果真走了。他看舞草的眼神复杂，我猜不出他是否确切喜欢她。也许是吧。
　　
　　舞草的泪水终于落了下来。我拿出一盒纸巾放在她面前的桌上，抽出一张递给她。她在接过纸巾的一霎那泪如雨下，失声痛哭。我反倒乱了方寸，不知所措。踌躇了半晌，决定坐下。我提前关了门，此时酒吧里再也没有别人。
　　她哭了快一个钟头。我只有不停的给她抽纸巾。因为若不如此，我就手足无措。
　　
　　“还有什么酒？”
　　“我给你调一杯Tequilar sun rise如何？”
　　“那是什么酒？”
　　“墨西哥日出。鸡尾酒来着。Tequilar 是一种墨西哥烈酒，龙舌兰酿的。用橙汁调。”
　　她点点头。
　　“你陪我喝。”
　　
　　（九）
　　当新艺术运动如火如荼地进行着地时候，在西班牙，高迪正在新艺术地边缘执着地工作着，但无疑他是遵循着遍及欧洲的创新精神这条同样的路线。他的早期作品很大胆，往往显示出惊人的效果，几乎能立刻使人切身体验到材料的质感―――尤其是最粗糙，从未经过加工的材料质感，这在近代的传统中是前所未有的。然而他的试验一直处于受敌视或被冷淡的孤立气氛之中，所以，尽管他在建筑上的重要性不可抹杀，但却没有对西班牙或任何其他地方发生相应的影响。
　　
　　（十）
　　经过那天，舞草对我的态度有所改观，表现之一是她开始叫我阿呆。
　　“阿呆，你真的迟钝！”她想想，很肯定的对自己点点头，“嗯！真的。”
　　“何以见得？”
　　“你看你，半天才从你嘴里蹦出一句话，可听听又全都驴头不对马嘴，让人弄不清方向。想想才发现你在回答半个钟头之前我说的话。你真的很迟钝。”她又一次肯定。抿着嘴，眼睛微微眯缝着，一副很认真的样子。阳光从小叶榕浓密的树叶之间的缝隙中漏下来，在人行道上撒下一地树影斑驳。
　　我们开始有选择性的谈一些话题，比如美食，比如酒，比如音乐和电影。我们之间的一切联系都只在事物的表面漂浮着，象没有根的浮萍。
　　
　　（十一）
　　圣诞节那天是舞草的生日。她约我那天晚上下班后去她那里喝酒。“我可是买了一瓶好酒哟。”她说。
　　我在香格里拉给他订了一个小小的精致的生日蛋糕，在夜里一点拿着她写给我的地址敲响了她的门。她把自己打扮的分外酷。黑发如丝，一身黑色直身外套，黑色的及其肥大的休闲裤。嘴上抹了银白色的唇膏，眼睛上银光闪闪，原来是抹了银色的闪粉，宛如夜空中闪亮的星星。我的心里异常沉重。她越是在自己外面套上一个坚硬的外壳，我就越是心疼。她从来没有在我面前提起过那个男人，可是我知道她从来也没有忘记过他。
　　
　　随着二十一支蜡烛的熄灭，舞草双手捧心，闭上眼睛开始许愿。黑暗的房间里，她的眼睛星星点点的闪着银光，仿佛暗夜的精灵，舞一曲夜之赞歌。
　　好了，切蛋糕。她睁开眼睛，欢喜的说。
　　说说你许的什么愿？
　　舞草扳起脸，一本正经地告诉我说许的愿是不能将出来的。讲出来就不灵了！
　　“嗯～”她满意的赞叹，“蛋糕好香的。我可是从来就没有吃过这么香的蛋糕呀。”她一脸愉悦的满足感，仿佛回到了十二岁的年龄。
　　二十一岁了呀！为二十一岁干杯。
　　……
　　说点祝福的话吧！阿呆
　　你想听什么？
　　祝我更加漂亮。
　　好！
　　祝舞草在新的一年里越来越娇艳，美丽如花。
　　嗯!
　　她沉默了一下，问我，“可喜欢我？”
　　应该是喜欢的。
　　怎么个喜欢法？
　　象喜欢舞草一样。
　　怎么讲？
　　“嗯。”我说，“就想每天都蹲在阿秋的干干净净的玻璃花房里看它一天天长大，看它开出非常非常娇艳的花朵。就这么一天天看呀看呀，怎么也看不厌倦。
　　“不错呀。还有呢？”
　　“还有，就是想到山区去，看看在山区里生长的舞草。因为书上说，它在那里开的花会非常娇艳。”
　　“明年我们一起去。”
　　“OK！”
　　
　　她放心了，开始认认真真的喝酒抽烟。不知何时，她从我这里学会了调制鸡尾酒，我们现在喝的就是她调的Tequilar Sun Rise。她的眼睛渐渐空洞起来。
　　你知道么，阿呆。我从来没有问过他有没有喜欢过我这样的问题，因为我觉得那样问很傻气。无数次我握住他的手，握得那么紧，我以为那样就可以感觉到他真是的感受，可是我什么都没有感觉到。所以……
　　所以直到现在，我都不知道他到底有没有喜欢过我。哪怕是一丁点的喜欢。更别说爱了。
　　她蜷在沙发上自嘲的笑了，笑容不无凄凉。
　　我什么也没有说。自从那次问她什么她没有搭理我以后，我再不问什么，只是听着。
　　
　　（十二）
　　也许是喝了酒的缘故，那天夜里她近乎病态的滔滔不绝的讲了许多话。讲她小时候，讲她的初恋情人，讲她生病住院……她讲的内容纷繁复杂，互无干系，塞满了我的脑袋，以至于第二天我酒醒过来时，竟然什么也没有记住。只有她最初讲的那一番话深深的映在了我的脑海里，回旋往复，久久不去。我以为我已忘记了其他的一切，可当一年之后我独自一人坐在一个人声鼎沸的圣诞Party上时，她所说的话突然一翻身从记忆的最底层涌将上来，我才发现，她的每字每句，我原来都牢记在心。
　　
　　我不知道是否每个人都曾有过和我一样的经历。一年之后当我在那个喧闹的Party上，周围都是自己熟悉的朋友，我本应该感到快乐幸福的时候，我却只感觉到了无边无际的寂寞有如潮水一般把我紧紧的包围。笑语暄洋不是我的本意。在那个时候，圣诞树闪耀着璀璨的光辉，但是，在那个时候，我的心里只希望有一个人陪伴在我的身边，驱走我无边的寂寞。可是当我试图寻找这样的人时，我才发现，我居然找不到那样一个特定的人。我想起舞草一年前对我说的话，她说我随时都有可能离开她，永远都不会记得她。
　　
　　（十三）
　　那天夜里我们又醉了。当我醒来时，我发现自己在地下坐着，背靠着沙发。阳光暖洋洋的从窗口照进来，把阴影投射在地下。而舞草，则在沙发上趴着，眼睛睁得大大的，一动不动的看着我。
　　“醒来后就这么看着你，你知道我感觉到了什么？”
　　“？”
　　她翻了个身，脸朝天花板躺着，闭上了眼睛。许久，她说，“我觉得你总有一天是会离开我的。虽然你现在对我很好。可是那一天终究会来，就像我所有的朋友一样，以后你也不会再记得我。”
　　我张开嘴，却无话可说。脑子里充斥的是那个一生气就会在屋里团团转的前女友，我只好拉住她的手。她的手柔软而冰凉。可是她却躲开了。
　　“算了。大过节的，说这些干什么。”她跳起来，着手收拾地上的酒瓶和蛋糕盒。
　　我揉揉痛的突突乱跳的太阳穴，站起身来，才发现自己腰酸背疼。电视机旁的地下放了一盆水仙，还没有开花。
　　“你知道什么叫水仙不开花么？”我问她。
　　“不知。”
　　“就是装洋蒜呀！”
　　她想了想，给了我一个微笑。
　　今天的阳光真好。我想。
　　
　　（十四）
　　TOFEL考试的日子越来越近，我的英文学习也越来越紧张。我把酒吧托付给了舞草照看几天，我则每日闭门不出，专心读书。这段时间里，再也没有去过湖边，但是我已有了一个确定的生物钟，每天五点时，我的眼前就会浮现出舞草的马尾辫随着她跑步的节奏左右摇摆的情景。
　　一月中旬的一天，我离开学校，住到了考场附近的宾馆里，是舞草来替我收拾的东西。宾馆也在一个校园内，但是没有我的学校大，也没有它漂亮。上午看了一下考场，下午到宾馆住下，开始看最后的一会书。没看多久，我的头开始疼起来。先是太阳穴突突的疼，接下来便是整个脑袋仿佛裂开似的。我一个人在床上躺了一会儿，没见好，只见坏，只好挣扎着起身去医院。给我看病的是一个秀丽的女医生。她问了我一些情况，说我太紧张了，给我打了一针镇定剂。我昏昏沉沉的走出医院，隐约看见几个飞仔在医院走廊里乱窜。他们的一个朋友被捅了一刀，血流得到处都是。还在出租车上我就迷迷糊糊地睡着了。
　　第二天的考试没的说考得极坏。我略有些沮丧的走出教室，天空出奇的晴朗，没有一丝云，蓝的象宝石，看上去是那么的深邃。
　　
　　（十五）
　　到了1900年，高迪不再模仿古代风格，建造了他的最重要的作品：盖尔（Guell）公园和在巴塞罗那的巴特洛（Battlo）和米拉（Mila）住宅。他在设计中采用了许多新艺术运动的东西，别具一格地精心设计。在晚年，他几乎把全部精力都投入到萨格拉达·法米利亚（Sagrada Familia）教堂的设计中。这座教堂开始用的是哥特式风格，后来却不断进行了一系列出自当代的自由修改。
　　
　　（十六）
　　考试完后的生活一如往常，没有丝毫改变。对于考试，我的感觉极差，所以只好等下次。舞草依然每天去跑步，我仍然每天去湖边读书，不敢有丝毫放松。她跑完之后我们会坐在草地上抽一会儿烟，她却丝毫不顾及路人的眼光。酒吧依然营业，舞草俨然成了小老板，把一切替我打点的有条有理。我和她成了好朋友。之所以这么说是因为我认为她就是这么理解的。哼！生活！
　　二月底，放寒假的人陆陆续续的回来了，学校又恢复了往日的热闹。我坐在椰树旁，饶有兴趣的看着湖面，舞草坐在我的旁边。一条粉红色的鲤鱼从水里跳出来，直着身体，用尾巴支撑着自己，尽情挥舞了几下，才又钻回水里。如同跳芭蕾一般。一只小乌龟沿着岸边游泳，不时伸出他黑色的小脑袋探头探脑。舞草忽然叫我。“阿呆，快来看。”
　　我转过头，没有看见什么特别的东西。
　　“看这里！”她一脸欢喜，指着她面前椰树的树干，“看我写的字。”
　　我这才发现她手里拿着一把小裁纸刀，树干被她刻上了“我爱舞草”的字样。纹路清晰，字形优美。我有些不快。她看出来了，仿佛一个无人喝彩的演员，有些丧气。
　　“好了好了！下次不敢了！”她瘪瘪嘴，“我知道你很环保。”
　　她的脸上有一丝嘲笑的表情。
　　
　　我没有想到，那个令我不快的雕刻，数年之后却成了我纪念舞草的唯一信物。只有通过它，我才能让自己相信，舞草不是一个梦，不是我杜撰出来的虚幻的东西。她真真切切的存在于这个校园内，而我，是她的见证人。当我再回到学校，校园里再也没有了舞草的身影。我找到那株椰树，它已经长大，它身上的“我爱舞草”也变大了，草字因为在根部，变形很厉害，很宽，但还是能认出来。
　　
　　（十七）
　　TOFEL考试的成绩下来了，我考的出乎意料的好，拿到成绩三天以后我才敢相信那是真的。舞草倒是很高兴，大大咧咧的拍拍我的肩膀，说“好样的！我就知道你能行！”我楞楞的看着她，突然想起了医院里那个被捅了一个洞的飞仔。她神采飞扬，是真心为我高兴。
　　我说不出是高兴还是失落，只是按部就班的做下一步的工作。反正生活就是这样，一旦选了一条路，就得走下去，再没有选择的余地。从这个意义上来说，作为个体的我们可以选择的范围其实是很小的。
　　
　　五一节放七天假，我和舞草去了山区一个朋友的家。因为不是风景区，所以很清净，没有人声喧闹。朋友的家在山腰。我们早上8点出发，转了几道车，又在山谷里走了四十分钟的小道，才来到他家。一道小溪沿着山谷蜿蜒而下，水很清，冰冷刺骨。走在路上舞草兴奋异常，闹着说晚上要到溪里游泳。
　　晚上我们并没有去，因为天实在是很快就黑了。山上的树看上去阴森森的，舞草害怕。“我们明天一早就去。”她信誓旦旦的说。
　　
　　第二天一早，大约六点不到，她就在我的门外又吵又闹，一定要去游泳。
　　
　　（十八）
　　回忆过去是一件艰涩的事情。我常常不愿意记起的，是那一个清凉的早上，天还没有大亮，凉凉的风从山谷的底部扶摇直上，拂过我赤裸的肌肤。树林还是墨绿色的，溪水很冻，凉到了骨头里。鸟儿在树上轻声歌唱，一只蜥蜴爬到岩石上，探头探脑了一番，又溜走了。那一天我的心情无比的好，那一天舞草无比的漂亮纯真，就在那个清晨我对舞草怦然心动。
　　
　　舞草从岩石旁下到水边，刚一触水，就冻得呲牙咧嘴，兴奋莫名。“阿呆，阿呆，快下来，看这水多清！”她高兴得大叫大嚷，活蹦乱跳，扑通一声扑进了水里。我还在犹豫中，她又钻出来一把把我拉下了水，我顿时一个激灵，睡意全无。
　　我学舞草的样子把全身钻进水里，水温大约只有几度，一分钟左右我就觉得腿骨都在发痛。舞草好像也很冷的样子，在水里乱跳。
　　“不行了！要游泳，不然我会冻出毛病的！”
　　她往后一仰，以及其优美的仰泳姿势游了开去。
　　
　　山谷里的小溪在往下流的过程中往往会形成一些小的POOL ，我们选的这个不大，看上去杂草少些，舞草很快就游到了对岸，她站起来，笑脸如花。在那一刻，什么TOFEL，什么出国，一切都被我抛之脑后。站在冰冷彻骨的溪水中，清晨的第一道阳光照上我的头顶，我如同醍醐灌顶般猛然清醒，发现我原来是那么深地爱着我面前这个纯真自然的女孩子，如果可能，让我照顾你一辈子吧。我在心里暗暗的对她说。卸下了沉重面具的舞草，在这个幽深的山谷里显出了她本来的可爱面目，在那一刻，我什么都不愿想，我是那么的希望时间能够在那一瞬间定格！
　　
　　（十九）
　　回到学校的第一时间收到一封邮件，美国一所大学通知我说我被录取了，接下来的事居然只剩下办护照和签证。对于这个结果我很没有心里准备，我实在是没有想到会这么快。当成功的感觉过去，一切都变得平淡如常。我曾经想过是否放弃这个机会，呆在国内，呆在舞草地身边，后来觉得自己很傻，决心放弃这样的想法。
　　
　　我终于没有能够去得了美国。原因很奇怪。不知为何，那个胖胖的美国佬移民官死活说我有移民倾向，怎么也不同意发签证给我。万般无奈，我折中去了香港。从那以后，我再也没有见过舞草。她的预感终于错了。我常常会想起她，想起那个凉风习习的清晨，那一天风很轻，那一天水很凉，那一天我终于允许自己爱上了舞草。如今我已经有了家室，但我想我会永远记得她。而不是她想的那样，再也不会想起她。
　　
　　
　　关于舞草
　　
　　我想写一次没有恋爱的恋情，虽然不是那么动人
　　可是生活中永远有那么多无奈
　　让人无法逃避
　　但是我觉得那更接近现实
　　我的理想中，舞草从来没有爱上过“我”
　　虽然她并不讨厌“我”

迷失笔记 » 美丽的谎言

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